你总说我把自己包裹伪装的太厚实，不想被人看透的行为，其实是一种不够成熟的自我保护体系。
于是在那之后的日子里，你带我认识了很多人，包括你那些我连模样都还没记清楚就一换再换的女朋友。起初也是抗拒抵制的，只会尴尬焦虑的站在你们身后，看着你和形形色色的人侃侃而谈，突然就有些羡慕你收放自如的性格了。
你说，一个人如果真的想要保护自己，光靠着一层一层将自己包裹起来是不够的，你真正要学会的是识人。试着去认识对方内心深处究竟是个怎样的人，再依着他所期待的模样与他交往，看透别人的同时不被别人看透，这才是最高水准的自我保护法则。
其实是些就算内容浅显易懂，也实施不了的个人经验之谈。毕竟人心不是那么容易就能看得明白的东西，否则，那时我倒真想看看，你心里到底在想些什么，才会想着去总结什么自我保护的法则。
后来，是学着你的样子才一点一点变得开朗起来的。虽然仍是不得其要领，但看得多了，依葫芦画瓢总是没有问题的。
也是从那时候开始突然发现自己不能再像从前一样坦然地面对拉着其他女生的手的你了。更多的时候，会因为不愿意看到而想要逃走，远远的逃开。
有人说，如果你正处在喜欢上一个人的过程中，那么你是不会发现自己喜欢上这个人的，因为当你真正意识到自己喜欢上这个人的时候，便已经陷入了不能自拔的境地了。
我想，于你，我大约已经快要变成后者了。不想见到你牵着别的女生出现在我的面前，不想同任何人分享你这个人，有时，下意识的，也会幻想你牵着我的手，穿过大街小巷，穿过落日余晖，穿越漫长而看不到尽头的人生的路。
终究都只是想想而已，对于这样的自己，我只觉得陌生。
逃避你是一种本能的选择，因为怕被你轻易就看穿我的窘迫。你看，即使到了这时候，我很依赖你却仍然无法相信你。
起初你也慌了手脚，每天每天都试图在各个地方围堵我，能躲过的时候我便躲，躲不过的时候我便佯装太忙，毕竟我们高三了，这样说总不会显得容易穿帮。所以，最后你选择了相信我，并沉默着慢慢走远。
这样的疏离，让我们错过了彼此最后的道别。
其实是想告知你的呀，这些在心里破土而出，日益疯长的都是与你有关的情绪;其实是想在毕业的那天毫不遮掩的告诉你的呀;呐，其实是想告诉你的呀，我喜欢你啊。
我喜欢你。
只是当我想要告诉你的时候，你却突然消失了，仿佛从我的世界里连根拔起，消失的彻彻底底。
后来也是偶尔听同学提起，说你刚刚高考完就跟着母亲出国去了。
自此，我才终于了解到，你我从此，算是隔了半个地球的遥远距离。
五
握着手机，毫不犹豫的，按下了发射键。
听筒里传来的，是那个年复一年仍然一点都没有改变的甜美而机械的声音，一遍一遍的重复着：对不起，您所拨打的电话是空号，请查证后再拨……
分明是意料之内的情况，为何挂上电话时，同时感到了失落又轻松的心情呢。
到最后，并没有什么是忘不了的，也没有什么会放不下的。
年轻时的感情本就是种一时兴起的冲动。时间走的不急不慢，这样的过程却足以渐渐消磨掉你的耐心与激情。何况是暗恋，这种只有一方付出全然没有回应的感情，温度能持续多久，时间长了，只怕连余温都会迅速散尽，什么也剩不下。
都只是因为我们离那时那个会对彼此投注感情的自己已经太远了，或者说，不知不觉中我们已经走得太远，远到回望时甚至都看不到来时的路。
唯一会有的，大约你和我都无法释怀的情绪，便只剩下遗憾了。
遗憾。
来自于那时不够勇敢的我们，没有做到自己想做的事情。
这些事情在岁月里最终沉淀，变成了心头挥散不去的一丝遗憾。
此时，窗外的广播响起，广播里的女声，甜美动听，她用自己那一口标准的普通话缓缓说道：这里是XX大学校园广播站，欢迎大家收听，现在是北京时间2011年6月8日下午5点整，大家是否还记得这个特殊的日子呢?没错，这意味着，2011年的高考，彻底结束了呢。说起高考，不知大家对自己当年的高考经历，还能记起多少或大或小的细节呢?……
广播里的女声还在絮絮叨叨的说着些什么。
我突然就想起了去年的高考，想起了你。
其实已经记不起什么细节了，也本就没什么可值得自己深刻纪念的，除了最后一天下午的结束铃声响起时，坐在教室里的自己，心里突兀生出的，瞬间苍老的感觉。
我是踱着步子走出校园的，同往常一样悠闲散步的慢慢走着。那天下午的天气大约是很好的，蓝天不见白云，夏日漫长的白日日头还未西沉，空气闷燥中是蠢蠢欲动即将破壳而出的悸动青春在躁动不安。我并没有见到你，也许是你先走了吧，不知道为什么，那时漫步在牢笼门已打开的校园内的自己，没有见到你，竟觉得有些可惜了，可惜着这种有些美好又有些迷茫的时刻，竟然不能与你同享。
事实上，对于高考的记忆，我想即使直到生命走到尽头也仍然无法忘怀的，大约只有一个细节吧。
一个关于遗憾的细节。
它就来自这封，你那时发给我的，我如今才接收到的，你的心意。
没错，短信下的时间停留在2010年6月8日23：54 。
时隔一年。
我们之间错过的，是整整一年的，时间断层。