事到如今我仍会在某一处陌生或熟悉的场景中，不经意间就回想起那时你问过我的那个问题。
其实也不是什么特别的，多么值得感怀的问题。
我却总能准确无误的回忆起那天的情景以及你在那段被我定格在记忆中静止的时光里，一脸严肃的对我说出的，每一个字。
你说，如果我们能够穿越光阴回到从前，会发生什么，如今的我们是不是会少了很多遗憾事?
时至今日，我才终于彻底明白了你那时说过的这些话。
谁没有呢?那么一两段总想重新来过的老旧时光;谁没有呢?那些多年后想起仍然如蚂蚁噬心一般让人感到焦虑不安又迷茫彷徨的遗憾。
——可是，如果我们回到过去，改变了那些泛黄的老旧时光里的细枝末节，那现下的时光怎么办?
那时的你穿着新买的白衬衫，小心翼翼的远离着天台上爬满红锈的围栏，眯着眼看脚下碌碌穿行的蚂蚁，我说话时，你甚至都不曾抬头看我一眼，
——喂，你没看过《时间简史》么?霍金说了，如果时间真的可以穿越那么就必然存在着平行世界，也就是说，和我们这个世界所平行但却独立存在着的完全不一样的世界，那里生活着与我们有着完全不同经历的，另一个自己。
平行世界里的，另一个自己么?
如果可以，我会希望他们能够比我们，更勇敢一些。
一
早上是被短信的声音吵醒的。确切地说，是通宵作业后刚躺下还没有睡熟，敏感到哪怕细微如蚊子在耳边飞过的响动都能轻易感知到的时刻。
抬手揉了揉眼皮都快粘在一块儿的略显浮肿的双眼，不情愿的眯起一条极其细微的眼缝，拿起了枕边的手机。
手机显示的号码没有名字，是个陌生号码。但那一长串的数字排列，第一眼望过去时，却熟悉的让我以为是自己太累了于是出现了幻觉。
这是曾经某个时段里，专属于你的号码。
我决不会记错的曾经。
恍若隔世。
二
高二的时候父母为我转了学校，理由是：从前的学校风气不好怕我在那里学坏了。他们那时一直觉得我虽然不是什么天才，但至少还算是个人才，还是拥有可塑性的。
于是没有抱怨没有拒绝的照着他们的想法做了，那时的我大抵早就习惯了这样乖乖接受安排。
后来你曾经问过我，为什么从来没想过反抗。
我想了想，接受其实也没有什么不好。原来呆的学校，本也没有什么喜欢的或关系亲密的朋友，离开并不会觉得有什么不舍或值得悲伤的。况且，真的反抗的话，那也就不会有后来我同你的相识，与之相比，不能与你遇见的人生，大约会一直灰暗至今也说不定。
顺其自然的去了新学校。
顺其自然的在上帝早已编排好的剧本里，遇见了等在那儿的你。
尚还清晰的记得我第一天去到新学校，走进新的班级，看到一大片完全陌生的面孔齐刷刷的望着我的情景。你就在那之中，脸上是同别人相差无几的好奇。
并没有小说里所描述的一见钟情的恶俗情节，第一天里我甚至都没有注意到有你的存在。
是什么时候开始注意到你的呢。
回忆显得有些恍惚。
大约是从你厚颜无耻的钻进那时并不熟识的我的伞下，面对着我诧异到甚至有些惊恐地瞪着你的眼神，你只是有那么一瞬间不好意思地摸了摸鼻子，紧接着咧嘴一笑，指了指外面漂泼而下的大雨无辜的眨眨眼睛。
——雨势太大，我忘带伞了，同学一场，可否行个方便。
不可否认，那时觉得你就是一个油嘴滑舌，嬉皮笑脸一点也没个正经的人。但也不得不承认哪怕是没个正经，你笑起来仍然很好看，是我喜欢的，笑起来眼睛就会弯成月牙形的笑容。
除了笑容，最让我沉迷的，其实是你的声音。
我一直是个严重到有些偏执的声音控，对于他人说话的语调声气有着极高的评判标准。我沉迷于好听的声音，喜欢和声音好听的人聊天，想要结识所有我觉得说话声音好听的人。这几乎成为一种执念，严重影响着我的交际圈。
不得不承认，我是因为你的声音才愿意和你做朋友的，在最开始的时候。
你的声音很独特，厚重中遍布磁性，温柔中藏了一丝轻佻，如并不湍急的瀑布落流和杂着缓缓吹过的清风杂糅而成。我不知道该如何去描述才能最贴合实际，更没法找到合适的物什来形象比喻。原谅我贫乏的想象同语言储备，这是我无法描述的美好。
三
我犹豫了很久要不要看这封突如其来的短信。
久到我再度陷入了新的安稳的睡眠中去，久到我从睡梦中缓缓醒来，久到我起床穿好了衣服洗漱完毕打算出门去吃晚饭。
我握着手机站在门口，突发奇想面前这道有些地方都落了漆，颇具历史沧桑感的宿舍门会不会突然就变成了哆啦A梦的任意门，只要我一打开门，就会回到我想要回到的某个时间点，然后看到某些熟悉到几乎早已烂在心底，无法拼凑还原的画面。
这么想着，就真的立在宿舍的门口没有再敢往前迈一步。说来自己都觉得好笑，不过是一时兴起的完全没有可能实现的臆想，怎么就真的让自己犹豫的甚至生出了退缩的想法呢。
是因为关于门被打开之后会回到的那段时光的假设么。
我笑着摇摇头，嘲讽着自己的幼稚与懦弱。我将提示光条落在了打开按钮上，正准备要按下，屏幕突然黑了，紧接着又亮了起来。
梵俞的名字出现在屏幕上。
我按下接听键，梵俞温柔的声音穿透听筒传入耳中，
——你出门了么?我已经在你宿舍楼下了。
——嗯，我马上就来。