拉开蒙在头上的被子从被窝里钻了出来，大口的呼吸着新鲜的空气,双手微微滑过枕头，不留一丝痕迹，阳光洒在褶皱的床单上，床上的人儿微微的皱眉，慵懒的换了个姿势，眉头也随之重现那完美的弧度。
又梦到他了呢，无奈的摇了摇头，叹了口气，枕头上还有他残留的味道，于是乎开始贪婪的吸着，为了不让它消失，为了为了每天早晨醒来都能感觉有你在身边，我小心翼翼的保存着，脑海中好多画面断断续续的闪着，慢慢的开始变得清晰起来。。。
第一次见你是你说陪我去给小happy打针，那天你穿着淡蓝色的牛仔裤，那是我喜欢的蓝。之后的两天也是如此，你来接我一起送happy去打针，我想那个时候happy一定很讨厌你，它肯定在想这个大坏蛋，等病好了一定会咬死你，每天都带去见那些白衣天使。
脸不自觉的开始发烫，画面定格在那天晚上，你大半夜跑来只为帮我赶走某个喝了酒赖着不走的女人，结果你很光荣的任务失败了。不知道你脱掉上衣去洗手间的时候有没有听到我和那女人的对话呢。她说：“这个男的挺帅的啊。。。”还有没有等她说完我就抢着说了一句他是我的。其实我应该明白往后的日子都会提心吊胆，不是我不自信，是你足够优秀，也是我不够了解你。（小老鼠，听到我这样夸你你是不是很开心啊哈哈）那晚我夹在中间，你躺在我右手边，我几乎都能听到你左心房的跳动声音。扑通‘扑通‘扑通，每一下都那么有力。你抱着我，我躺在你怀里，然后你第一次亲吻我。。。
情人节那天晚上你知不知道我有多害怕，害怕你不能回来，其实我不怪你有没有陪我吃饭看电影，我在乎的是你有没有回来会不会回来，我说过不管多晚。你不知道，接到你电话的时候我有多么的开心，挽着你的手去吃饭，即使不是我们两个人的晚餐，然后和你和你的朋友一起去酒吧high，其实我并不会喝酒，其实我的酒量并不好，其实我根本不会叫骰子，我不知道那天晚上是你的朋友让着我还是我运气好。
喜欢听你的声音，喜欢听你叫我宝贝，喜欢听你叫我亲爱的，喜欢听你叫我baby，喜欢你每天晚上睡觉前对我说晚安。
是我的错，或许是你不对，如果那天晚上你不要删掉短信我就不会那么胡思乱想了，说到底，还是怕失去你，我知道我不应该无理取闹，她们说的对，一切都是我咎由自取，我没有资格去责怪谁，我不知道你会这么的生气。你不知道那天晚上我的心有多痛，你不知道我有多么想发脾气，假装无所谓，才看不到心被拧碎，我所受的委屈你看不到我为你拼命努力的样子你看不到。
那天晚上也是我最开心的晚上，我们和好了，你喝醉了我带着你回来，我帮你脱裤子的时候，你使劲的拉着裤子，你说不要动我，我有老婆了的，我问你你老婆是谁，你说我老婆和我吵架了，字字句句到现在依然那么清晰，不管你是真的喝醉了本能的说出这些话还是假装的说这些，至少我感动了不是么？
不是我变了，是你变了你知道吗亲爱的，不是我小孩子脾气不是我占有欲太强不是我自私不是我太缠人。我知道是我的就是我的怎么赶也赶不走，不是我的怎么留也留不住，我知道握的越紧失去的越快，我知道渴望占有愈多而愈脆弱，大道理我都懂，可是小情绪却控制不住。
你不会每天打电话给我不会发信息给我，你记不记得一开始我陌陌的名字是浮夸，你以为我喜欢浮夸，特地去把手机铃声换成浮夸，你不会再温柔体贴无微不至，你不会再巴不得二十四小时都能和我在一起，渐渐的一个电话也懒得打，我发你十条信息你回我一条你就觉得回的已经够多了，渐渐的你觉得我啰嗦，渐渐的你发现我的缺点越来越多，不是我麻烦事特别多，是你一开始做的太到位，才会让我依赖上你。
不是我无理取闹，那是因为某一时间段你的态度变了，你开始冷落我了，让我觉的没有安全感，即使我知道安全感是很奢侈的东西，不是我不信任你，不是我给你空间，是我爱你，在乎你，用尽所有时间去关心你，你的生活细微的改变都牵扯着我的情绪。不是我脾气不好，有时候我知道了很多事情，你不说我都选择沉默，当沉默积压到一定时间我就会爆发所有的怨气。我知道喜新厌旧是人性，除了毛主席和古董以外，什么东西看久了都会审美疲劳，可我是个活生生有着感情的人啊。我承认我小心眼我爱吃醋，那是因为我爱你，而容不下一点你给其他女人的任何一点温柔，是因为你在我心中太美好，我不希望这种美好倒映在别的女人眼中，这不是占有欲不是自私。我生气只是想要你来哄我，让我知道你爱我，我让你少抽油烟少喝酒，我知道那不可能，可是我关心的你的身体啊。
你不知道你的体温我有多贪恋，你不知道你在我身边的时候我有多安心，你不知道被你抱着睡有多安稳。你不知道这十几天我是怎么度过的，我跑去上海，天天晚上酒吧，天天把自己喝的烂醉，浑浑噩噩，即使你看到会说爱不是喝酒的唯一理由，喝醉了后大骂你是混蛋，你不知道我跑回来的原因是我不想放弃你不想放弃我们，我承认我输了不是因为我错了不是因为原谅了，只是因为我比你更珍惜这份感情，你不知道收拾好行李的那天下午打你电话你说的话我的心有多痛，你不知道我在下雨天在陌生的街道哭的跟个神经病的样子，你不知道我有多想放弃多想结束这份痛心的感情，你不知道我有多么放不下你。你不知道这里的空气有多么让我窒息，没有你的日子是多么的难熬，我曾经想过离开这，离开充满我们暧昧气息的房间，离开这让我窒息心痛的地方，一切一切只因为我真的放不下你。
每天都小心翼翼，好怕你什么时候又会生气，又会离我而去，你怎么会知道我有多害怕找不到你。我相信世界上没有背不出来的单词，但是我也相信世界上绝对有等不到的人。拜托别让我教会你物是人非事事休，也拜托你别让我明白我的执着只是一种犯贱，我的执着不是你矫情的资本，麻烦你问一下自己，我走了你会不会后悔？该说的都说了该做的都做了，接着我可能会意识到你是我的无能为力？别考验我的耐心，也别感谢我的执着，是个人都会累，没有谁会离不开谁这句话我早就明白。我绝对是做好要和你一辈子的准备来的，别让我同时也做好没有你一辈子的准备所以。趁我还在，能不能不要错过我？