不知道是什么缘由，这几天提起你的次数貌似开始多了起来。
只是每次提到你的时候我似乎都鼻头酸酸的。嘛，妈妈说要好好正视这个，哪怕是你像我每次给你过生的时候给你说的“一定要加油活过100岁！当个超人爷爷！~~”你也不能陪我过完一生，你总是要先走的嘛。对吧？有些事，早点经历早点成熟。
现在想着觉得真好，至少你不用再因为要和我分开哭了。记得前几天花花还提起你，说还记得你大一来我大学的时候，她看见你坐在车里，戴着金丝眼镜，拄着拐杖，戴着白色的帽子，一点一点描述起来我都太熟悉，你高高大大，你是篮球队队长，你是风靡了那个时候我们小城镇的帅小伙儿，在我心里你永远是最帅气的爷爷，你打着官腔来说话的时候最可爱。但是这样傲气的你，在2010那个夏天，在我宿舍楼下的车里拉着我的手哭了……那个时候你碎碎念念着“要好好学习……”什么什么的，然后就哭了，我还记得你哭之前的话是“舍不得你不在家里闹”。现在我回家，再怎么闹，你也不会再吼我了。我怎么觉得没人让我去顶嘴那么不习惯啊，我多想在我每次看芒果台的时候，在我每次在家里煲电话粥的时候，在我每次窝在卧室里上网不出来的时候，你都不能再大声地吼我几句。
真是不习惯啊……
在抱着骨灰盒送你去火葬场的时候是什么心情我已经记不起来了，只知道那唢呐的声音好刺耳，一直回荡在我耳边，你一直在我后面，隔着一层玻璃和座位的靠背。我觉得像是我还只有几岁的时候，你每次都让我坐你身上，然后为了怕我晕车吐出来，你告诉我要看前方远远的山，远远的天空。那晚我也看了，天上黑漆漆的，只有几颗星星，孤零零的，凌晨的风太冷。我看着玻璃外面的黑夜，觉得这只是一场旅程。
第一次体验。我送你进火葬场里面，第一次亲眼看完全过程，我哭得稀里哗啦的，看着那些陌生的亲戚还在算计着你的遗产，我死死盯着你大拇指旁的尸斑，眼泪却是止不住止不住地流，很微妙的感觉，我平时怕黑怕鬼，那个时候我却可以站的离你最近，看着你僵硬的脸。我目送你被送进火里，大家都走了，我一个人在烧火的门口等你，一下一下，身体规律地敲击着冰冷的墙壁，像什么呢？像是小时候，爸爸妈妈经常都不在家，你一个人不放心我，就带着我去你办公室，然后告诉我在外面等你，你开个会马上就出来。然后那晚我等了，我没像小时候那样让你出来后到处找我，我没有动，但是最后，是被工作人员赶出来了。我伤心地跪在外面，石板路跪着很疼，我给苗苗打电话，我说我怎么觉得等了那么久啊……我哭着闻着难闻的焦味，我知道那是你。我只知道给他们说“好痛啊，好痛啊，烧在身上好痛啊”，但是那些亲戚谁会在乎呢？？没人理我。连你也没有来拉起我。
现在离你离开我已经差一周满一个月了。我五一还会回去看你，你之前那么怕一个人，以前你只要生病都不会让我离开一步，你说“你就坐在我旁边，汇报哈学习。”但是我现在要看你，还得坐半个多小时的车去高高的山上看你，你在照片上还在慈祥地笑，但是不是这样的，我知道，你很多时候都会拉下脸来，看着我，说我。一直到我跟你顶嘴起来，我们吵着吵着你又会突然走开，甚至会去像妈妈告状，再在妈妈过来数落我后，但是一旦妈妈要动手打我，你又会挡在我前面狠狠把妈妈吼回去。然后拉起我，走。
家里亲戚都说你太惯着我，你太惯着我，所以我一直肆无忌惮地养成了一股大小姐脾气。现在没有谁再可以在我闯下祸后为我挡。我没有可以骄傲的爷爷了，我再也没有爷爷了。世界上最疼我最宠我的陪我一路长到大的人，就这样，在我面前，化成了一把灰。我帅气的爷爷，我老爱数落人的爷爷，我最后的爷爷。没有了。
家里你的卧室还被我护着，没有动；你的手表还在我这里。
我这里还有你的照片。在我pad里，在我手机里，在我钱包里。
我想你。
我想你，你90岁的时候，我20。
妈妈说前几天听到你的卧室里有你的声音，你半夜喊了我的名字。
不管是不是迷信，还是妈妈太想你。我舍不得你。