X又买了一台名牌轿车，H近30万置办了工厂，S日赚20万还开辟了新项目，W也出外寻找新的方向，这都是最近萦绕在我耳旁的消息，搞得被莫名的巨石压的喘不过气，上班精神恍惚，还被Y一阵冷嘲热讽，我觉得现在自己的生活充斥着与我无关的名与利，所有人都朝着相同的目标走去。从前我们只能听到X的消息，如今谁也不甘没落，有时候我觉得就算自己赚再多，也养活不了，这可怕的欲望。
比起这些羡煞旁人的消息，我该庆幸，我听到的不是诸如X又卖了一台沾满鲜血的轿车，S被上门追债的人逼得进不了家，H离家出走等等。
我也奇怪自己的生活突然就被这群人牵着走，走着走着，走到了一个我恍然大悟回头一看，瞧不着起点，也望不到尽头的尴尬地步。
欲望是什么。
欲望就是尽管在我眼里，那些遥远得遥似天涯海角、远如夜空皎月的物质以及精神上的财富是如此地不可匹及，但却依然无法填满他们心里的空缺。
我知道，人总是这样的。
木桶告诉我研究生毕业前要去考公务员，我不太明白，总觉得他在恐惧什么，又或者在逃避什么。
我看过木桶无奈地写着诗：
有一种明媚的悲伤，
叫做看到太阳，
却在零下一度的地方。
我们站在这么个年纪上，我们二十六七岁，我们本该满腔热血，倾倒在一线的大城市中，每天走过拥挤的人行道，精致的小轿车从我们身旁呼啸而过，烦躁的鸣笛声不绝于耳，一拨又一拨的过客走过我们脚下踩过的路，我们被包裹在人群围成的棉袄里却还是在不停地颤抖着，大概这就是生活。
每当我想起这些画面就觉得自己离原本的生活轨道好遥远，或者触手能及的近，却是平行，永远没有交点。 夏医生回老家买了房子，花光了所有积蓄才付完首付，可想而知，我们奋斗了付出的大半的青春和热血，却连一个容身之处都难以拿下。我常常在夜深人静的时候，质疑现在的日子，彷徨失措地面对着无法改变的现状，有时候也会流泪，只是这么个久了，最后也忘了，为了什么哭泣，为了什么活着，印入眼帘的，永远是驱散不去的雾霭与黑色。
还记得在上海，孙喆和左辉带我走过的外滩，车上我一直盯着外面的霓虹，我们言语不多，我反而感觉像是十多年未见的老友，不觉得生疏，即便我们都清楚地知道，那是第一次的会师。精致的观光船在我眼前漂流，远处近处全是看不完的缤纷，南京路上的人潮汹涌澎湃，霎时间显得自己再不能平凡，甚至感觉到刺眼;这样的地方，注定只能匆匆走过。
可即便是这么个状态，这么一晃，也过去了三四年。
那时候的未来是如此遥远，梦想还不知道该怎么临摹。我常常一个人，走很长的路，在起风的时候觉得自己像一片落叶;我常常一个人，仰望着星空寻找最亮的那颗，漫无目的地傻笑。
我们的生活就这么开始被爱和性充斥，被势利与权财填满。
也许你不明白，一个人在某个阳光慵懒的午后听到数年之前就听过的旋律会是怎么的感受，脑海里跳转的画面犹如幻灯片，快乐的、心酸的、无助的、勇敢的……再看看现在的自己，千篇一律的利益沟通与来往，小心翼翼地与人交流，甚至有时候静心坐下来，发现身边连个真正信任的人都没有。
也许你不会明白，当心动的告白被拒之门外，我想情愿消失离开，也不愿在你的世界徘徊。我们只能是朋友，这样的事实，也许对我来说，很残忍。我要眼睜睜地看着你，慢慢地成为別人的人，甚至还要伪装地祝福你们幸福一生。
也许你不明白，时间就在这样聒燥而矛盾的自我设限下依旧行如流水。
也许你不明白，那些你花了很长很长的时间慢慢习以为常的可怕的习惯，也会突然消失。
我不明白的，其实还有很多很多，从前的，现在的，还有将来。而此刻我却希望所有的不稳定的东西都能像河流般流走，尽管它还是会不停地朝我走来，但至少它也在不停地离我远去。
并且告诉我，我还在生活。