谈及过去时，大概感触最深的便是无力，惶恐，与慌不择张，说出的话故而左顾言他不知所以，偏偏的还为此雀跃，说到底年少无知大抵是如此的。
——记前。
1：
我总是尝试在失眠里寻觅出一点不容易，偏偏又印证了物极必反这个道理，得来的也只是极力阻挡的惶恐。说不出为什么要这样做，茫然而无力的被岁月顿足，仿似是与梦里的场景如出一辙，凋落了原本的香气与枝叶，而后便是那棵苍夷树枝的模样，盘曲了粗壮的根却了无声息。
我一直想丢弃懒惰这个坏习惯并为此栽种一棵小树苗，明知委实不易却欣喜的以为这样可以摒弃什么，然后又在困牢的时日里得来一些令我欣喜的什么。而后我便一直在想我需要栽种的小树苗必定是要好看的，它要在我寄托思念时慰藉着我，并在春日里花开拥簇，隔着春秋的四季轮回再为它添加一件衣裳，摇曳着杆与叶，像是个爱美的孩子笑得招展。
有时候也会想起一些莫名其妙的往事，却总找不到存在的根由是因为什么，虽然那是很久以前的事了。只是在想起那些往事的时候，不可避免的就会想到自己与他们，虽然也没有什么不好的，我也常常这样对自己说。可长久以来我还是没有办法去释怀曾经那些没有被当真的事，或者他们，或者自己。
兴许保存着清晰轮廓的脸，懂事之前也会觉得没什么，可是懂事之后就会无限恼怒自己当初的不成熟。可即便如此，记忆里的模样依旧是个矮小又瘦黑，且不爱说话的少年。
也是在这样极度缺乏的怀念里，一边缅怀我的过去，一边对身边的大小事务感受无力，之后还想想我现在的生活究竟是不是因为无望才这样的。倘若可以，我更热切的希望一觉醒来，全然轻松的浑噩着这样的日子，身体传来的余温说明我又在周末赖床了，然后又在午日的阳光明媚里快速的散去。其实这样，我还可以抵制一些念头在心里生根发芽，从怀疑里揣摩，再去编造一个不属于我的故事。是一个什么样的故事，大概也是与梦里如出一辙的。
最近梦里也总是会出现一些奇怪的场景。醒来后会反复探究它的真实，如同发生在自己身边的某些小事一般，触目之时而又跃然纸上的真实。也不知道是不是梦里常常与我的过去重叠，所以在醒来之后便会常常这样做想，是不是以后我也会为某些失去的或者无法挽留的悲春伤秋。比现实里的我软弱，比梦里的我瘦小，比梦醒后压抑异常。只是这样真的感觉，却在第二日晨曦来临时抛掷得一干二净，但隔不了多久时日又会因为同样的梦境使自己困惑不已，除此之外我感受不到其他。
2：
一上午忙碌下了来，常是累得腰酸腿痛。只是忽略这些，感受到委屈的只是病患口中的责骂与不信任。我也不知道这些代表了什么，理由也总是充分得各执一词。读书的生涯早已结束，新认识的人里也常是长辈居多。一起工作，一起因为病患的不满斥骂而恼怒异常，它们就似极了生活是个黑洞，一边想要挣脱这样的束缚，一边又极力的证明我尚是可以胜任的。
我也用了旁人诧异的方式去缓冲的我烦躁，便是内心的柔软被隐藏的孤苦都不愿拿出来诉说。它们只是一张无处可遁的牢网，在时日里开始变成了不一样的认知，更直当的表现便是是电话里的通讯录，那些看似熟悉却非常陌生的名字，和不再联系的生疏。
目前的生活状况，也是步入冬天里最为明显的了，宅且沉默。一直都不爱寒冷的冬日，城市里的冬日犹胜。说不出那样矛盾的感觉，只当不爱逛街，不愿去辨别城市的街道该是向左向右，也是常常伫立在十字路口不安的直行，好像是要摆出个迷局的模样让我须得承受，也不论我是否愿意。而步入深冬以来，我也只是从落叶飘零里才恍然天气的寒冷了，初始并未察觉愕然，只道了天气里该有的凋零场景。
早晨起来时，正巧看见了下雨，虽然也不大，却细密，不紧不慢的下得挺有耐性。而眼前的视野，不一会儿便被裹在了朦胧的雨雾里了。雨还是不停的下，出门的时候带了雨伞，水泥路边也被冲洗得分外明净。路边是是苍翠的竹子，被雨雾所引倒也觉得一片无垠，视野辽阔了。顺着水泥路朝镇集的方向踱步而去，路边倒有不少的野生菊花，深冬里却开得异常精神，虽说是常见的野菊，拇指那么大小，拥簇着团团成丛，而旁边的视野里触及的也不过是被雨水浸湿的枯草，相比之下倒是觉得这菊花在冬日里成了别具的景致了。
我也未去细究那样的场景，只是在幡然间却想到了年生已久的过去。那时的小村庄，质朴与纯情并在，而天空的白云也常常慰藉我年少时的叛逆。父母也总是不爱过多的给予我和阿姐关心，学习上的事更是少之又少，旁人无意问起时，作为父母的他们这才有所愧疚的说，那是她们自个儿争气。听到这里时，会觉得他们是在推卸责任，www.haiyawenxue.com 可是也会故作对旁人说，那是父亲教得好。
我的童年并没有什么值得我惊喜的，母亲也曾离家出走过，阿姐也曾被送到外婆那里寄养过，父亲也曾抱着我失声痛哭过。而我也只是在梦里记起，偏偏又觉得那是旧时的今日，带着熟悉的晨曦扑面而来，带着落定尘埃的俗套让我觉得本该如此。只是在想起之时，颇有感触的便是无力之感侵袭而来，带了我不愿启齿的感伤，在我看似仓促的时日里成为了我不得不割舍的往事。
3：
胃不好是从高中时落下的，失眠也是。夜里失眠的时候，总会温一杯牛奶帮助睡眠，只是反反复复睡不着后，便也就习惯的呼吸乱想。夜里也不适合挺歌，我已经在往年吵闹的情绪里尝试听一些温柔的歌曲，只是这对于失眠奏效并不大，该失眠时还是失眠。
第一次坐火车的时候不是去读书，而是陪着奶奶去昆明的场景。小时候调皮顽劣自是不可避免的，奶奶带着我与堂哥，还有姑妈的小儿子，坐在拥挤的火车硬座上，感触最深的不是吵闹也不是温情，而是奶奶的不见待。尚且年幼兴许不懂得，只是在日后里我才恍然那时农村普遍的男女观念。
养儿防老。我记得最清晰的还是奶奶对堂哥的偏爱，小时候委屈了还会对母亲抱怨说，为什么哥哥得到的总是最好的。那时母亲总是沉默的看着坐在一边写作业的阿姐，没有说话。我不懂那代表了什么，只是在时日见长后才懂得那是一种无奈。长大后，一次回家母亲炖了鸡汤，饭桌上母亲突然说，原来一锅鸡汤也这么多啊。而后眼神儿有意无意的朝父亲看去。我当时就诧异的看着母亲说，本来就很多啊。母亲笑了笑，夹了鸡腿放在我的碗里，说，我怀你的时候你奶奶经常炖鸡汤喝，不过我一直不知道鸡汤会这么多。不过啊那个时候你姑妈也怀了经常回来的。我突然的也沉默了，这不就是显而易见的事实么，只是母亲从来不曾当真，所以也未曾去计较。但后来我一想，处在父亲的立场，那样的偏袒也未曾不是一种伤害。
父亲常是沉默的接受着一大家子所给的偏颇，母亲的性子也算泼辣的，这也使得父亲少受了不少委屈。小的时候最期盼过年了，可是在分家之前的有一年里，父亲因为说了一句话被爷爷在饭桌上当场斥骂起父亲的不是，兄弟姊妹几个见着也上了劝骂，母亲却说，分家也好，免得受这份窝囊气。
就这样，分家外带了好几千的外债，那是你四叔欠下的，你爷爷分下来的。长大后，母亲这样对我说，我跟你说也不是要你记恨什么，大人的事，你也看不清楚的。
年幼之时，平辈的兄弟姐妹感情却也算亲厚，堂哥也常是在奶奶那儿得来了好吃的往我与阿姐手里塞，说一些让我至今想来都觉得好笑的话，小姑娘啊你怎么就这么大点儿，你姐都比大。是了，家里我是最小的，受宠不算，但是兄妹几个做了坏事儿却轮不到我的头上。也是他们带着我，一起吵一起闹，渡过了看似漫长的无数个春夏秋冬。
那些感触是什么，我说不出来，却也带了无数的小感动。就如同每年生日的时候，姐姐哥哥们总会如约来电，说一些兄妹间的贴心话。
小姑娘也长大了啊。
只是寒暄过后，不禁有些好笑，哪怕曾经不堪回首的事与人，也是自己一路一个脚步一个坑走来的，还能听见一些小声响，在梦里漂浮不定。或许他日流转云彩，这些所谓的旧事被怀念包裹，似极了找不到来时的路，以至于在幡然之时，极力的去追寻当初遗忘的脚步，却一直都抵达不了终点。
又或许，怀念本就是叛变未知的过往，而我也是找不到那时的感触了。这样一想，大抵时至今日所处的感情里与场景不同，便怎么也触及不了那时的状况，虽然明明是记忆犹新的。