忘记了从什么时候开始，夜晚像疾病一样让我恐惧，所有的负面情绪都在临睡前堆积，不知道该怎样去面对，除了手机，不知道还有什么可以寄托，不可否认，巨大的精神空虚已经挤近黑夜里，不想写关于心情的帖子，因为夜晚的心情实在沉重，却发现，所有的文字只有带着夜晚的心情才能写出来，我怀疑自己并不爱文字，只是摆脱不了负面情绪所以借文字解脱而已。又是这样静谧的夜晚，思想开裂成个各碎片，那些始终带着消极气息的碎片，我想我能原谅自己写不出温暖的文字。
最近身体一直开小差，很想家，人在生病时会变脆弱，而脆弱又会直接催生对温暖的怀念，我一直不是个大气的男生，常常怀念且格外期待小温暖，这是一种类似粘连的病态心理，依赖是一种可怕的东西，让人分外脆弱，可又不想脆弱，不想依赖，很显然，我是个矛盾体，贱贱的矛盾体。不想沉默却莫名其妙地忽然沉默，不想被打扰所以给空间设了问题，然后在里面发泄一样发心情，却又在好久没人进去后莫名地难受，原来自己真的不太重要，在那里消失再久也没有人会想起，不过还好总会有人定期给自己留言，提醒自己快乐点，积极点，所以，又开心起来，同时庆幸自己还拥有这些旧友；留给别人的言，总有些不会被回，很失落，却又开解自己，有什么关系呢？自己真心就够了，不是吗？每一次身体难受
心情就跟着跌入谷底，一直提醒自己要积极，却总在听到许多消息后陷入无止境的恐惧，害怕失去，最怕失去一直得以努力的动力。很悲哀，我是个宿命论者，这么多年的政治课，洗脑失败了，也该幸运，我是宿命论者，万般因果都是命中注定，如此，释然不少。
时间很快，快到我不想再感叹，大学二年级，依旧昏昏沉沉，所有想做的事全都在上课，吃饭的琐碎中磨成细砂，然后跟着春风散落不见，大学一年多除了腰围，什么都没长，却悲观了不少，像“赶死队”的老头，没有一点点激情，只是在日出日升间忙忙碌碌，活像行尸偶尔当别人以上位者的
姿态跟自己说话时会觉得该变强大了，不过很遗憾，这个信念活不了多久。
情商太低，学不会不露声色，学不会对喜欢的人笑，www.haiyawenxue.com对不喜欢的人也笑，学不会圆滑，学不会恭维，学不会拒绝，学不会利用，更学不会不被利用，只是真真切切的懂得了如果不够强大没有人会愿意和你共事，即使你真心对待的人又怎样，不要指望谁会拉你一把，所有事都得自己扛，这是最简单的道理，很遗憾我现在才看透。
关于爱情什么都不想再说，回不去的始终回不去。
关于未来，总是与责任捆绑在一起的，随波逐流了好多年，有关歌唱和写作的梦想早已以泛黄纸页的姿态凋落在了叫少年的年岁里，现在所拥有的不过是对家人多点弥补，对自己少点亏待的心愿而已。若干年后我会怀念这十年左右的艰难时光的吧，就想现在期盼有个美好未来一样。
想太多是一件很不美好的事，夜深了，听听歌睡吧，最近喜欢黄家驹的歌，明天继续早起签到，吃饭上课，日子就是这样滑过去的吧，或许有一天当我一个人从摩肩接踵的人群中穿过时会突然顿悟改变一下自己吧，谁知道呢？就这样吧，晚安，各位，照顾好自己的身体。悲伤的消息听到不想再听。
