我喜欢阴天，渴望晴天。我总是在纠结，不停地给自己制造种种不必要的事端。然后开始发动我那并不聪明的大脑，我想，总会有个结果的。可事实却是这样，我陷在自己挖的坑里，出不去，根本没有人知道我被困，我总是这样，无论什么时候都使自己看起来很好，很好。一直是这样，在我自造的阴影里渴望着阳光，渴望着晴天。在光与影里徘徊。
一
跟文字结缘的人都不是偶然，他们不过是比普通的孩子更加孤独。
二
从小我就偏爱文字，开心、难过拿一支笔，在纸上肆意。那些年少青春的笑啊，泪啊都化为一本厚厚的日记。孤单与否，幸福与否，我唯一的倾诉者便是那薄薄的纸张。“唯恐双溪舴艋舟，载不动几多愁?”看吧，我又在伤怀了。一直是这样，我想那所谓的“为赋新词强说愁”便是说的我这种人吧。呵呵，那薄薄的纸是怎样承载的我这十七年悲欢，真是难以想象。
十七年，是的，我已经在这世上浑浑噩噩的度过了十七年，浑浑噩噩，这样的词语为什么用在自己身上啊，我才十七岁，青春最美的时节，此时的我，难道不应该充满朝气吗，不应该如那初升的太阳吗?而我是怎样，还记得那段话，是一本已经忘记内容的书里，人物、故事、情节，都在记忆中渐渐变得模糊不堪，唯独这句话，记忆犹新。
“你老过吗?
某一天，某一刹那，你就老了
我就这样老过
黄昏突临的老，夕阳将至的老
十七岁那年，我就这样突然老了。”
对，就是这样，把自己伪装或是自以为自己已经老了，是啊，“心如死水”，我在日记中这样写。这可是我好不容易想起的词语，写下的时候，我很满足，有点沾沾自喜。心底还有个声音在咆哮，你才十七岁，你并没有真正努力过，要竭尽全力才行而不是你这样因为在生活中受挫在书中意识到社会的残酷便退缩。是啊，我是懦弱，我接着写你是个懦夫。只有这样我才能在新的一天展露笑脸继续努力以证明我不是个懦夫。
是啊，我一直很努力，尽管在昨晚的房间里没人知道的情况下哭了好久。阳光下我依旧在拼搏，好吧，我一直是个好孩子，至少在家长和老师眼中是这样。但只有那薄薄的纸知道在某年某月的某一天我起过一个坏心思想把那怎么都学不会的地理课本烧掉，像以往每次烧掉写完的日记一样。在一个没人的地方，偷偷的把自己隐藏的秘密拿出，点火缄默，看着那些曾经困扰自己的东西一点点化为灰烬，不见了，消失了。然后只有快乐，原来我还是乐观的，你看很简单那些困扰我的问题就此烟消云散。很好。
三我愿意做一个能快乐地坐在西餐馆里大
口吃牛排、舌头让奶油罗宋汤烫出泡的人，我可以对西餐一窍不通，
甚至可以不用餐具——如果这样的人无法进入矮冬青后面的世界，我就放弃。我可不愿妥协成为那样凄苦的女人。
四
知足常乐，原来的我是鄙视这句话的，我认为若局限于知足便没有进步。一个小小的人儿，便丢失了正确的价值观。我不知道别人有没有遭遇过这样的问题“爱情和事业你选什么?”如果是现在的我真的给不出答案，但在当时同学问我这句话的时候，那时，我还是个初中生，我连想都没想，直接说事业。哇，那时的我梦想当一个女强人，我以为那就是我的幸福。真可笑。
后来我开始思考也愈加迷惘，其实我没那么贪婪，我所努力的一切无非是为了幸福快乐。可这样的我已经背离了自己的初衷，我在白日不尽心的“拼搏”奢望着那遥不可及的未来给自己绘一个不可能完成的蓝图，为之努力。却在夜晚一切静止时，达不到目标时一遍遍告诉自己别人能做到的你也能。然后天亮后以此为念，继续“努力”。原来，我就是这样失去自我。
后来我想就像《我爱阳光》中说的那样，如果一切都背离自己的初衷，不至于最后后悔，那我也放弃。退一步海阔天空。呵呵，我也“不愿妥协成为那样凄苦的女人。”
五
“天空一无所有，为何给我安慰”，海子说。
六
我很少仰望天空，头顶的天空大多数情况下都是灰蒙蒙的，山雨欲来，仿佛随时都可能下一场雨。我讨厌这样的天空。可有时看着天，仰着脖子，脑袋几乎与天空平行。嘴角不自觉翘起，内心充满着渴望。是的，我渴望着，渴望那蓝的没有一点云的天，像刚出世不久的孩子，睁开眼，看着这世界，那眼里没有伤害，没有嫉妒，干干净净的像此时的天空，带给人心灵的洗礼。