①
又有中介打电话问：买不买房子?不买还要涨，再等就买不到了。
我说买过了!
中介停了几秒又说：那你房子要不要卖?现在房价这么高，再不卖就卖不到这个价了!
感觉中介挺实在，就对他说：其实我是穷人。
中介又停了几秒，说“明天我们有个楼盘开盘，带上被子连夜来排队，一晚两百!”
②
闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。
我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”
男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”
……
一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……
③
一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲?”
被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。
只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲?!”
④
为了戒掉撸管这个缺点，我从几年前就养成这样一个习惯“每撸一次，就存二十块钱”。
这不，用这些存款前两天刚入手了一辆奥迪A6。
⑤
“大爷，您都七十多了，还叫大妈亲爱的，真甜哪!”
“别提了，早忘了她叫啥了，又TMD不敢问…”
望着大爷的背景，我推着新日在秋风中凌乱。
⑥
过年回家遭逼婚。
老妈：“赶紧娶个媳妇儿，省的我操心，你都老大不小了!”
老爸：“是啊，老二也不小了。”
。。。
⑦
我家有只泰迪，而且发情期，你懂的!可是只发情了几天就过去了……
因为它有一天在地上日电源插座，砰的一声都跳闸了，之后它就老实了……
⑧
那天性致上来了，老婆不在安全期。
悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。
我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……
⑨
和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎!记住了吗?!”
小和尚点点头说知道了。
他刚走到山下就碰见了一只老虎，小和尚脱了裤子就扑了上去……
⑩
屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢?”
女神：“因为你们太不解风情。”
屌丝：“我们哪里不解风情了?”
女神：“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝：“不，你先给我解释。”