抱怨和指责
丈夫回家晚了。
妻子很生气。
于是，她开始抱怨和指责。
“你是不是把家当旅馆了?老是这么晚回来?”她无法控制自己因等待过久而引发的怨气，站在丈夫面前质问他。
丈夫觉得妻子小题大做。
他不过是应酬晚了些，酒喝多了些，但回家以后，不仅得不到妻子的关心，反而导致一系列的抱怨。
“不要天天唠叨个没完好吗?我很累，给我倒杯水!”
妻子的怨气没有得到理解和宣泄，又接到新的命令，感到更大的愤怒。
她由抱怨，转为指责。
“你是不是把我当保姆了?你从来都是这个样子，又霸道又自私，我在你心里一点地位都没有……”越说越生气，最终变成人身攻击，“你这个无情无义的直男癌，我受够你了!”
他也开始生气。
因为，妻子的指责，是对他个性和人品的攻击，而不只是对他晚归行为的不满。
心理学家朱恩·坦尼说，如果一个人，所受到的批评，不是因为所做的事情，而是因为他个人本身，便会引起这个人的羞辱感和无助感。
他于是开始更恶毒地反击。
“你就和你妈一模一样，跟个疯子似的……”
夫妻之间，几乎不可能避免抱怨。抱怨也有好处。因为，通过表达愤怒和不认同，它能让问题浮出水面，发出自己的诉求，从而通过双方沟通，来解决这些麻烦，维持婚姻健康发展。
但如果，如果婚姻中的一方，抱怨太多，仍然没有任何起色，问题与麻烦，还是硬硬地存在。天长日久，就会沾上怨气的毒，变成指责。
抱怨是：我们已经很久都没一起去看电影了，你的工作有那么忙吗?
指责是：你从来都不知道带我去看电影!
抱怨是：你花钱这么大手大脚，想过我们以后的生活吗?
指责是：你总是这么乱花钱，总有一天家会被你败光的……
抱怨是展现问题，虽然有情绪。
指责是夸大问题，充满了怨气。
当指责过于频繁，婚姻就会进入危机第二阶段——蔑视对方。
互相抵触
如果说，抱怨阶段，夫妻的心理距离，是10，轻轻一伸手，就能握得到。
到了指责阶段，就扩大至20，需要用点力，就能重归于好。
到了蔑视阶段，心理距离则变成100，需要双方都极力靠近，并通过时间，才能重新牵手。
倘若抵触情绪进入之后，会在100的距离中间，幻化成一堵墙。
妻子的语言和动作，都让丈夫看不惯。因为，他对她有了敌意。当然，后者对于前者，也差不多。
她说话，他会觉得浅薄、做作与矫情;
他做事，她会觉得愚蠢、低俗与笨拙。
他们之间一触即发。
几乎寻常小事，也能令他们大动干戈。
抵触，会引发矛盾升级，却解决不了任何问题。
渐渐地，他们的沟通已经没有了，只有没完没了的无用的争吵。
1，寻找各种借口。
有一天，丈夫发现妻子与她的男同事的聊天记录，其中暧昧不清。
丈夫自然很愤怒。
可是，妻子找借口，顾左右而言他，说：同事之间表达些好感怎么了?不搞好人际关系，你怎么在这个社会上混下去。这个世界看的又不是你的能力……
2，拒绝承认自己的责任。
丈夫在一次争吵中，抽了妻子一耳光。
事后，他说，因为你太过分了。要不是你跟个疯子似的，我也不会这样……
3，对负面臆测非常反感。
妻子哀怨地看着丈夫。
很久很久，她幽幽地说：我知道，你现在已经厌烦透了我，恨不得我马上去死……
丈夫否定她的情绪，也拒绝了解，而是反感地皱了皱眉头：成天胡思乱想，看来你真特么地是有病了!
4，不断重申自己的观点。
日常交流时，总是反复那几句话。
我反复说过，一切都是你的错。
我再说一遍，一切都是你的错。因为你变成这样子，我才变的。
我再重复一遍，一切都是你的错。
我冷静地说一句，我们变成这样，一切都是你的错，因为你变成这样子，我才变的——除了这一句，我没什么可说。
一切都是你的错……
如果在手机聊天里，他则喜欢复制粘贴同一句话，应付不断提问的妻子。
只知机械重复观点的一方，呆在自己的判断里，已经没有兴趣，也没有动力，去了解对方在想什么了。
不管对方想向他传递什么信息，他的世界，在她面前，轻轻地关上大门。门上装着防盗铃，挂着警示牌，写着：XX不得入内。
时间一长，冷暴力自然形成。
冷暴力
倘若妻子想挽救这份婚姻。
她以哀求、以陈述、以抱怨、以指责、以蔑视、以暴力……等方式，试图告诉丈夫，问题很大，我们要解决。
可是，他毫无声息。
这种冷漠的背后，代表的是不赞同，不在意，不屑一顾，和冰冷坚硬的距离感。
拒绝沟通，拒绝配合，拒绝和解，拒绝重新开始。
如果说，从前的抱怨期、指责期、蔑视期、抵触期时，两个人还在一个世界，彼此都能感受到对方，信息还会传递，情感也会流动。
但是，到了冷暴力期，你会感觉到，他虽在眼前，但已是另一个世界的人了。
他对你的感受和生活，已经毫无兴趣，也毫无参与的热情。你哭也好，闹也罢，生也好，死也罢，他都无，所，谓，也完全不，在，乎。
并且，他回家越来越少。
甚至，他说回家的那天，妻子会郑重地打扫屋子，沐浴，洗头，化妆，放下一切事情，坐在家里等他，想和他好好说说话。
但是，他根本就没有给她这个机会。
他走进房间，收拾一些东西，马上就要出门。
妻子看他又要离去，怨怼悲愤交加，她站起身来，拉住他，说：你今天给我坐下，你什么意思?是不是不想过了?和我把话说清楚!如果不想过，我们马上就离婚……
丈夫冷冷地看了她一眼：我一小时后的飞机……
然后抽出手，走出家门。
临关门时留下一句：你想离婚?想清楚了的话，下周我让我的律师来找你谈!
所有的愤怒，都被冰成一团，重新硬生生地，塞回了她的肚子里。
她倒在地上，痛苦得滚来滚去，像只野兽一样嚎啕大哭。
她连想和他吵一架，都成了奢望。她觉得自己要被逼疯了。她想去他公司，和他公开撕一场，或者雇人狠狠打他一顿，打到后来，她就站在他面前，冷笑着对他说：疼吗?屈辱吗?绝望吗?哈哈，这就对了!这就是老娘我的感受……但是，鉴于自己的身份，她做不出来。
她只有忍着，压着，终于抑郁成疾。
心理学上曾有实验，看冷暴力对人的伤害程度。
研究发现， 对男人而言，冷暴力的伤害程度非常小，但是，对女人的伤害程度成倍增加。
当一个女人遭遇冷暴力，血压会迅速升高，情绪会迅速紊乱，自我贬损得几乎绝望，不知道该何去何从。
就像一个人，站在黑洞中，哪怕你喊破喉咙，也无人听得到，那种恐惧，会让你几近崩溃。
当婚姻走到这个程度，解体的风险就非常大了，强烈的孤独与痛苦，会让你们走向出轨、分居、离婚、同床异梦，或者孤独终老，郁郁终生。
这时候想拯救婚姻，需要万分努力，并且需要双方一起，一起反省和觉察，积极地面对问题。不过，基于冷暴力的一方多数已放弃努力，重归于好，变得难上加难。理性和平地分手，倒成了最佳的良策。