2012.11.12，第十五天。
原来,已经有十五天的时间远远的去了,可我的思绪依旧清悉,徘徊在那座城市久久不肯离去。就这样傻傻的发着呆,想着很多很多的如果。然而他告诉我,现实生活没有那么多的如果,只有结果。
房间的光线不知道什么时间突然就变暗了,等我回过神来,发现是灯泡坏了一个,于是我把所有的凳子叠起来爬上去,晃晃悠悠的换了一个新的上去,然后继续盯着那个灯泡发呆,那串风铃在灯下面晃啊晃,晃啊晃,一直晃到泪水模糊了我的视线,我想到了那个笨笨的他,接错了线的灯泡会在黑夜一闪一闪,同样,我也盯着他家的那个灯泡看过无数边,无时无刻,我都能想到那个傻傻的他,一个画面,一个动作,一个似曾相识的眼神,…
下午公司组织培训,打开电子屏幕的那一瞬间,我竟然低着头偷笑了,来给我们培训的那家伙电脑桌面竟然让我又情不自禁的想起了他,因为他的桌面和来培训的这家伙一样凌乱,都是被大大小小的文件以及图标所占据。
一个细微的动作,一个似曾相识的眼神,只要是与他有关的,我都记得,他的好,他的笑,还有他眉宇间隐藏的不快乐…
有时候我常常在想,假如前世我是忘川河里的一朵白莲,那么他是什么,是波澜不惊的那一方水面,还是望川河里终年往返的那只渡船?承平岁月如一朝花事,暖暖而无期,让我遇见他。假如没有那么多的苦难,一切可否如初 ?真的不想改变,我对他无法言语的依恋。
2012.11.13,第十六天。
度日如年,大抵上也就是现在的我吧,每天都对着他灰色的头像发呆,想着以前的小幸福,想着以前的小纠结,想着想着笑了,笑着笑着就哭了…
他说,他没有走远,他说他不忍心看我难受,所以他放弃了策划好的消失,于是,我的特殊分组里有了一个灰色头像,我每天可以对着它哭,可以对着它笑,实在忍不住了,就小心翼翼的轻声问候,还要顾虑着他的感受,我怕他难过了,不开心了,烦我了,然后就悄悄溜走。
其实,我很想说,我没有想他,只是一遍遍翻看我仅存的几张他的照片,其实我很想说,我没有想他,只是会对着那个不知道是否停用的电话号码发呆,呆到我能把号码倒背如流,其实我很想说,我没有想他,只是常常会出现幻觉,看见他的头像一闪一闪。其实，我没有想他，只是他一直存在我的心里。
2012.11.14，第十七天。
纵然此生与你无法同行，那么就去流浪，一直以为我自己很洒脱，可以洒脱到无法同行，就去流浪，但却蓦然发现，骨子里是那般的执着。执着的守着他渐行渐远的背影不肯离去。
昨晚一直在做同一个梦，梦里我一直在重复着一句话;蝴蝶飞不过沧海，是因为沧海那边已经没有了等待，早上醒来，突然脑中空白了几秒钟，我在努力的想，是不是我遗忘了什么重要的细节，然，我又清晰的记起;蝴蝶飞不过沧海，是因为沧海那边已经没有了等待......
漫漫征途,一个人走走停停,却始终无法走出回忆的小巷。每一个黄昏,我都会遥望他所在的城市,默默的想念,轻轻的问候,亲爱的,你还好吗?这样的霓虹，这样的街灯，这样朦朦胧胧的光晕，我的语序也是这样的凌乱，从开始的歇斯底里到现在的平静如水，我清楚的知道，我已经不是我了，很是陌生的一个人，对着镜子一次次的审视自己，我到底是谁？一种声音走来告诉我：行尸走肉。对的，一个失去了灵魂的人，不是行尸走肉是什么？
早上上班的时候，对面的同事冒出一句：再过几十年，我们来相会，你一推，我一推，化成一堆灰，很是调侃的一句话但却不由的让我想起:
一朝我化南山骨，
换做红尘几个悲？那么，我能换做红尘几个悲呢？
我本来就是一个伤感伤到骨子里的人，天生的郁郁寡欢，那些所谓的笑容背后其实一直都是在隐藏着一些不为人知的秘密，有的时候，我也很想简简单单的，因为他一直最喜欢简单的女子，自从遇见了他，我知道这个世界上还有一朵花，叫做向阳花，可以对着阳光笑的很美很美......然，现在呢，我只能看着那个铅色的背影，心越来越痛.........那些轻轻浅浅的印记，挥之不去。
2012.11.15，第十八天。
他的那枚头像从10.29开始变成灰色,我知道是他对我取消了隐身对其可见，从那天开始，他的那枚灰色头像就一直泡在了我的泪水里。一直傻傻的对着那枚头像发呆，想着关于他的一切...写到这里，我的手一直颤抖，心一直隐隐作痛。他从陌生走进我，然后再慢慢的变得陌生，这不是我要的结果，我一直以为，我是可以做到和他牵手走到白头的，只要我努力挣脱枷锁，我以为我很努力的和他说话，他就会感觉到我有多爱她，然，我错了，我执着着我的执着，他坚持着他的原则。
还有多少未赎完的罪？
还有多少没流完的泪？
我一遍遍的问我自己，这么固执的在坚持着什么，他说没有我的日子，他会慢慢习惯，虽然知道要克服很多，我知道我也会更加习惯，更加习惯一遍遍的哭泣，更加习惯不爱吃饭，更加习惯看着通讯薄里那一串或许已经变成空号的数字，更加习惯没有他说晚安...更加习惯想他成为我的习惯。
2012.11.16，第十九天。
雨天，适合怀念。
那些轻轻浅浅的脚印，乱了步伐，失了节奏。但我依然清楚的记得他。我计划好的未来，只能由我一个人来缅怀，流着泪成千上万次的说对不起，请原谅我的不坦白。回忆回忆，一遍遍的回忆，他给我了太多的幸福时光，以至于现在的回忆才会那么疼那么疼。
很冷，我总是感觉很冷很冷，有的时候我在心里暗笑，我能不能走过这个没有他的冬天 ?记得上次的时候，他说以后不准我穿丝袜，我知道他是心疼我，怕我着凉，其实我也只是想穿给他一个人看，他总是说我胖，其实我也一直在努力让自己瘦下来,他说过我长头发不好看,我就把留了N年的愁丝剪掉,他说齐刘海不适合我,我就费了好大劲改,他说他喜欢女生手指甲干干净净的,我就把我的手指甲上刚刚弄上去的颜色去掉,他说他喜欢女孩子穿白色的裙子,于是我鼓足了勇气买了N件,其实我也知道我不适合穿白色裙子,但我还是买了,结果也还是没勇气亲自穿给他看,现在只能对着柜子里那一件件纯纯颜色的裙子发呆。我想我是再也不会穿上那些裙子了,因为那些裙子我只打算穿给他一个人看,我也再也没有权利在他面前撒娇,竖着我的手指告诉我每天写字写的手疼,连手指都有老茧了…之前他会疼爱的拉起我的手指给我吹吹。
他再也不会在我电脑出问题的时候一遍遍给我远程解决,公司新上的OA系统整的我很崩溃,好几次望着他灰色头像欲哭无泪,这才发现,我对他的依赖竟是如此之深。每天上班我都先挂Q,可是再也没有了他一大早就开始跳动的头像,再也没有了他的嘘寒问暖,难受想哭的时候,也没有了他一遍遍的追问到底怎么了,从此,我的世界,他假装看不见。他的世界,充满了我拿泪水灌溉的期盼。
突然间,头又剧烈的开始痛了,我不知道又是什么触动了那根弦,让我如此的痛苦,记得以前每次头痛的时候,他都会催我去看医生,语气中总是充满了命令和爱怜口吻,而今呢,我一个人无力的蜷缩床边,任由黑暗吞噬一切,还是不习惯开灯,我怕那光线刺痛我哭红的双眼。
成千上万只的蚂蚁在吞噬我的左边大脑,它们那么残忍的撕扯着,痛的我一阵阵的恶心想吐,颤抖的手指再也敲打不出那些回忆的字迹,闭上眼睛的那一刻,泪水滚烫的滑向两边…
可是,我还是想再说一遍:亲爱的,晚安!
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