2012.11.04，第七天。
阳光很刺眼，我讨厌阳光！
突然间我开始强烈的怀念生我养我的那座北方小城，开始怀念那苇花盛雪柿红灯的场景了，如此的疲惫，回忆和怀念一样，所有的主角都不能没有他，我曾经以为，那座北方的小城，今生，我是一定会带他回去看看的，就像我所期待的那样，我会带着他走遍生我养我的那每一寸土地，告诉他我在那里所发生的一切故事，然而，现在，所有的一切，都只能在我近乎绝望的幻想中一场场的上演，如此的悲切，如此的凄凉。
昨天回到家，关掉了所有的灯，我喜欢被黑暗包围，那样，任凭我藏在哪一个角落都不容易被发现，我可以肆无忌惮的哭泣，没有人会察觉，我也不需要任何人的怜悯，就那样静静的守护着我那份近乎让我绝望的爱情，守望着他逐渐远去的背影。我竟是如此的固执，小时候，妈妈就常说，我的固执会害我一辈子，现在我却不那么想，正是我的固执，我才会感觉到我是幸福的，他曾经给我的种种幸福。
夜里，我又梦见他了，总是那样的若即若离，我抓不住他的指尖，感觉不到他掌心的温度，他就那样呆呆的看着我，看着我，然后逐渐模糊了容颜，消失在了我的视线，我发疯似得满世界找啊找，就是找不到那个熟悉的身影，然后我哭了··· 那般的伤心欲绝。
思念如此的痛，然，我痛并快乐着，因为我的思念里装了满满的他。从每一个清晨到每一个黄昏，我都在怀念他所给予我的种种，他的笑，他的愁，他的点点滴滴，他在我心中的位置无限制的放大。昨天透过公司的百叶窗，我看见了一个类似的身影，竟然噌的一下冲了出去，当看清了那个人的时候，我在心里苦笑了下，我竟傻的如此可爱。
就这样，痴痴的守候着，守候着我幻想中属于我们的天荒地老。守候着那个虚无缥缈的未来....
突然间困了，很困很困，最近嗜睡的毛病越发的厉害，思绪飘着飘着，就突然的想睡着了，我想，这样很好，睡着了，我就可以让大脑暂时的休息一下，我就不用去思考很多，不去理会谁爱谁会多一点，不用去为我犯下的错苦苦乞求，乞求的他的一个转身,睡着了的时候，我还能在梦中看见他，尽管每一次，我都不能抓住他，尽管每一次我都能笨的连他的身影都能弄丢，但我还是那么的心甘情愿，哪怕是在梦里，都一直一直守候着它。也许，我能拥有的也只能是这些罢了。
我天生就是喜欢睡懒觉，因此他常常喊我懒猪，每次我都是睡到中午十二点也懒着不肯起床，他总是一遍遍不厌其烦的喊着起床吃饭，每次这个时候，我总会回答我减肥，我知道他喜欢骨感的女孩，所以我就暗下决心减肥，可是一直都没有成功，这个时候他总会说，悲剧了，
是悲剧了，人的一生，从一开始其实就已经迈向悲剧，每一个谢幕，华丽却又苍凉。
“一朝春尽红颜老，
花落人亡两不知。”