一直想过要给自己写一封长长、长长的信，告诉自己这个世界的样子，自己是个什么样子。
过去的二十年里，平凡的日子一天天的过，似乎经历了很多，却又似乎一片空白。
性格不是很出众的那种，也非很优秀的内向型。昨晚梦里梦见，记不住同学的名字，同学亦记不住我的名字，老师让才艺，弄出了一件非艺术的“艺术品”，引人笑话。这是当下的现状吧!
朋友不多，经常会感觉到孤独，虽然身处宿舍这个小集体，但总觉得缺少一些什么。像白纸一样荒芜的一天的生活让人恐惧，让人忧虑。
一直很欣赏的那一类人是像赵星那样一边有着自己的工作，另一边又从事自己喜爱的写作事业。写出来的文字引人共鸣的。生活那么充实，又那么富有正能量。是像陈老师一样的，拥有自己的公司，有从事着教师的职业，每年又在学习拿学位证，硕士证……我所欣赏的那一类人，他们很优秀，很努力，又充满生活的正能量。一直想要成为的就是这样成功的人。
喜欢的是哲思里的美好生活，即使苦痛也能从中找出一些生活的能量，看看别人的生活的样子，想想自己的生活，有时即使是不那么美丽的事物，在书中看到类似的情节描述，也会觉得其实生活很美好，只是我们缺乏发现美丽的心灵。
最苦痛的那一高段三的岁月，让心灵沉静的方式唯有坐在柔软的草坪听着音乐看哲思。以前我总不理解，他们为何对它如此喜爱，而今在这座城，我希望能找到它，告诉我路该如何前行。
爱不上南宁这座城，却记得看过的所有发生在这种城的故事，或喜或悲，都在公交掠过的光影里一一浮现。
我所向往的生活或许就像哲思一般向上静美吧!生活没有过多的喜与忧，过于平淡，太平淡就有点麻木了。
聊到学校有关于钢琴的授课，想到我那在角落发霉的吉他，内心隐隐作痛，那不羁放纵爱自由的年少轻狂，现在还剩多少呢。从小就有过这样的心愿，学习钢琴，享受指尖在琴键上跳跃的乐趣，当我真正有这样的机会的时候，我却激情不再……就是这样的，有热情的时候没能力，有能力的时候没热情。就像很多人常说的去旅游，有时间的时候没钱，有钱的时候没有时间。总是有那么多无奈需要作出抉择，生活就是无时无刻不面临选择。
想起十八岁的时候写给十年后的自己的信，已经忘记了写的具体内容，但有一点是忘不了的，小时候的梦想，想要考上的大学。不幸的是，我到达的是另一个终点，而非两千多公里之外的985。不是就忘了，而是无望了。激情与热情不再，青春仅剩无多。
告诉自己就算没有办法到那里去学习，但能去那里看一看总是好的。那个时候的自己认为一切皆有可能，现在的自己沦为柴米油盐酱醋茶，我们都相信我们是特别的，可最终我们还是落俗，无一幸免。到现在还能跟我谈天谈地谈理想的，或许只剩高中那群没被抹去戾性的娃。
像是四十多岁的年纪，平淡的看惯生活，静幽幽的过，没有理想，没有梦想，没有爱恋，冷眼旁观事情的始末。
那时候的自己说两年之内考过雅思，那时候的自己说七年之后在耶鲁，那时候的自己说要在北京这座城，那时候的自己说要学日语……那时候的自己,在纸上写满满满的梦想随身携带，那时候的自己说，梦在哪我在哪……
我爱的，我想要的，哪一样实现了吗?为什么我不心存欢喜，心说，那不是你爱的。
最初的梦想，有谁还记得吗，有谁热情未减，一路往前。或许现在自己想要的，渴望的，都不一样。