我不知道多少人有丢三落四的毛病，在我二十多年的记忆中，我几乎每天都要浪费很多时间找手机、找眼镜、找钥匙等等。可以说，我是一个重度粗心的丢三落四患者。
印象中最深刻的一次，是我还在北外念研究生的时候。
出门，等到电梯，突然想起忘记拿手机，于是折回宿舍拿手机，然后坐电梯到楼下，想起耳机落下了，于是又“蹭蹭蹭”上楼拿耳机，拿好耳机和手机出门，反复确认了，结果到楼下发现雨伞又忘带了。最后等我这样折腾到公交车站时，眼睁睁就看着公交车从我面前开走。
一句话，这是个让我无比抓狂的毛病，也是从小到大都被父母数落过无数次的缺点，甚至因为他们的数落，还发生过好几次争执。
更糟糕的是，我也一直没能改得了。
一直到遇见J先生，一个理智、做事严谨、细致、有耐心的工科博士男。
曾有闺蜜问过我，你和J先生不到一年就结婚，是不是太快了，你们足够了解对方吗，看人不能只看优点，也要了解彼此的缺点。
我听后大笑，她不知道，在我和J先生恋爱初期，就把自己最真实的一面展现给了对方，包括优点和缺点，直接坦荡，省却了所有的试探和猜测。
因为我知道，藏着掖着，装得再好，也总有露出马脚的时候，不如真实、真诚相待为好。
当我对他说起自己脾气和性格的一些缺点，问他是否能接受时，他都笑着说那都算不上缺点，可以接受。
于是，我跟他坦白了我丢三落四的缺点，并且强调是非常严重，可能会影响生活那种，基本改正无望。
谁知，他跟我说他知道，因为每次打电话时，总能听到我无意识地自言自语，
“诶，我的梳子呢，怎么又没看到了?”
“咦，我的眼镜放哪里了?”
“哎呀，我的钥匙不见了，放哪里去了啊?”
“扎头发的皮筋呢，明明放在这儿，怎么不见了?”
在我听到他提起这些时，不知哪根筋搭错竟然哈哈大笑。于是，他也笑着对我说，“没关系，那都不是什么大事儿，我到时候帮你改。”
我以为他只是说说，毕竟自己的缺点，别人怎么能够帮你改。可是，没想到他真的帮我改了。
在他第一次来英国看我时，从行李箱里拿出宜家的两个大收纳袋，一个分成了许多小格，可以挂在墙上，另一个分了五层，可以挂在衣柜里。
他把我的钥匙、墨镜、梳子、皮筋、眼镜等等一个一个地放在墙上的收纳袋中，告诉我，以后用完就放回这里，实在记不清就贴个标签，方便查找。
在我第一次去加拿大看他时，每当在家我找不见东西四处乱窜时，他总能如变戏法一般，把我需要的东西拿到我面前。
我问他为什么都知道我的东西在哪儿。他告诉我，因为知道我粗心丢三落四，每天都找那些东西，所以他就留心记住我放的地方，这样我需要的时候，就可以拿给我。
听到他回答的那一刻，我觉得非常感动，却又十分羞愧。
日子一天天过，不记得从哪天开始，我发现自己再也不需要出门后又折回家里拿东西，再也不会在电话里自言自语问东西放哪儿了，也再也不会像没头苍蝇似的每个房间找东西。
丢三落四，这个我一度觉得这辈子都改不了的缺点，J先生真的就这样帮我改掉了，没有指责，没有数落，也没有抱怨。
他的理念是：指责数落是没有用的，与其指责你粗心丢三落四的缺点，不如想办法帮你解决问题，改掉这个缺点。
(二)
琳是我大学时代的好友，性格温和，脾气很好，只是做事有些懒散，对很多事不太走脑也不太走心。
他的老公邓大她六岁，有能力，也对她很好，缺点是脾气不好，急躁易怒。
两个性格有些相反的人，虽说可以互补，但是在婚姻中少不了摩擦和冲突。
有好几次，琳在电话里跟我哭诉，她一有点什么事没做好，邓就总是数落她指责她，说她不会办事，没脑子，严重时甚至能把她说得一无是处。
琳的口才没邓好，想为自己争辩几句，可是在面对丈夫的气势和数落时，她都没办法逻辑清楚地表达出来。
委屈吗?当然委屈。连我这个旁观者都为她鸣不平。
后来，由于我忙着出国，她忙着准备司法考试，我们有很长一段时间没有联系。
再联系时，感觉她整个人精神状态都好了很多，问及，才知道，婚姻生活过得越来越滋润。
然后，她跟我说起一件事。
邓工作繁忙，经常会把工作带回家，有好几次到了单位发现把重要文件落在了家里，于是打电话给琳，让她给送去。
每一次，琳接到电话，都赶紧打车去送文件，没有一次指责和抱怨他。
琳对邓说，你有事情没做好，需要我帮忙的，我从来都没有数落过你，更没有说过你没脑子这之类的话，而是积极帮你办好，可是你呢，我只要有没做好的事，你就会很容易生气，责备我。我觉得你应该想想这个对比。
诸如此类的事情，发生过好几次。久而久之，邓开始觉得惭愧，而且他自己也很不喜欢急躁易怒的缺点，加上对琳是真爱，于是，这个男人真的开始一点一点改了，对琳也有了越来越多的关爱和包容。
琳的理念是：润物细无声，包容他，当然不能无条件，关键时刻要说出来，让他看到自己的包容和耐心，有了对比他会惭愧，自己想改，慢慢的他自己就改了。
婚姻中，有太多小的矛盾，都是从指责数落对方的缺点开始。
那一句句的指责和抱怨，慢慢就成为了针锋相对的争吵。
许多人都容易在婚姻或者亲密关系中犯一个错误就是——当我们面对对方的缺点时，第一个反应就是指责。
“你看看你，一点上进心都没有，整天就知道下班回家玩游戏。”
“你有没有长脑子，跟你说什么都记不住。”
“你真的是懒死了，看到地脏了不会拖一下啊，勤快一点会死啊?”
这样的指责，非常地刺耳，说得多了，也伤感情。
但其实这般指责背后，是抱着希望对方能够改掉缺点，能够变得越来越好的心情。
只是，用了错误的方式表达出来，不仅不能让对方改掉缺点。
相反，那些对于自身缺点想改正的心情，在面对那些负面的指责时，就很容易就变成“你以为我不想改吗，听你说这些就烦“的叛逆心理。
因为，没有人喜欢被强迫改变或者指责抱怨，但是每个人都希望被爱和被包容。
这两天看哈佛的《幸福公开课》，TalBen Shahar博士提到改变时，说到——人类的本性是固定的，这些本性不会很快被改变，无论好坏我们都要接受它们，在接受这个本性后，我们可以做的就是理解它，然后好好地利用它。
这是段特别有启发性的话，因为让人看到改变的可能性：接受——理解——利用。
在人的本性中，没有人喜欢自己的缺点，也没有人躺在自己的缺点上能够真正做到心安理得。“水往低处流，人往高处走“，但凡肯努力，愿付出的人，都希望能够不断完善和提升自己。
接受了人的本性是这样的特点后，就是去理解，理解对方缺点形成的原因，缺点中隐藏着怎样的心理，又或者可以反向思考：这真的是对方的缺点，还是自己的要求过于严苛?
婚姻，是不能过于较真的东西，婚姻中的每个人都是独立的个体，都有自己的特点。
如果是自己实在难以忍受的缺点，可以开诚布公地告诉对方自己的感受，以及希望Ta怎么做。
如果是对方也想改掉的缺点，可以帮对方想办法，积极地去引导，而不是消极地对抗或责备。
如果自己是被指责的那个人，不妨先放下委屈，告诉对方：“亲爱的，别数落我了，这个缺点我也想改，我需要你的帮助，希望你能给我包容和时间。”
要明白改掉缺点，从来就不是件容易的事情，也不是一朝一夕的事情。
冯梦龙在《醒世恒言》也写过：“江山易改，禀性难移。”
但是，难移并不代表不能移动。我们要做的，是给对方多一点的信心，多一点的时间还有多一点的耐心。
每一朵花儿的盛开都需要阳光和雨露。同样，每一个在爱里变得越来越好的人，也需要伴侣的包容和支持。
结婚以来，我一直都特别感激的一点是，J先生从未想过驾驭我或者改变我，只是一直用关心、支持、尊重、包容和信任的方式对待我。
在爱和包容中，我自然就会去反省自己做的不好的地方，会真心想改掉自己的缺点，会想学会更多理解和体谅，会想做一个更好的爱人。
其实，不管是自己改掉缺点，还是对方改掉缺点，目标都是能够提升婚姻的质量，共同生活得更开心，更幸福。
希阿荣博堪布说过：“人们的一言一行，起心动念都会产生相应的后果，有些行为的后果很快呈现，而有些行为却要等很久以后才能看到它的后果。”
那些得到感情婚姻滋润的人，并不见得有多么厉害的御夫术或御妻术，但他们一定都清楚自己想要善果，就一定要先种善因。
所以，想要得到一个好的爱人，不如自己先长点智慧，种下善因，做个好的爱人。