一
不知从什么时候开始，习惯走在人群外。
漠然地站在路边，看人来，看人往。仿佛那不过是另外一个时空的未知生物，在时间和空间偶有的错乱之中，不期而遇所有的一切，不过是个美丽的意外。
耀目的样光，斑驳的暗影，凌乱的线条。等同于虚幻。
我觉得有一个比喻很贴切，世界，就是一个大舞台。而我，只是个观众。即使是自己的生活，也像是在别人的故事里客串。落幕散场，我只带走了回忆。
越来越相信，世界什么都不可以永恒。
包括爱情，包括回忆。
万物源于混沌，归于混沌。我想也是必然。
也不知道自己为什么当一个旁观者。也许这样比较轻松吧，不需要对任何人负责。安静的等待每一场戏的开场落幕，看剧院的人走了又来。宛若轮回。
但我始终不愿离开。
空荡的世界，人群四散。只有在这时，我才可以清晰地感知自己的存在。
二
很喜欢一句话
恨他，多半是因为爱他，因了趋利避害的本能，我们是不会花力气去恨一个无关的人的。
也羡慕一些人。活人和死人。
羡慕他们简简单单地活，羡慕他们轰轰烈烈地死。
我就在这些人中间，折中的活着——或者只能说是存在着。我大低是个缺点多于优点的人。所以，当别人安然自在地生且生的安然自在时，我却被自己折磨的不像样子。无论与他人的摩擦，抑或是生活中的敏感细节，都被无限放大。
于是，等同于死生。
矛盾的自己，很老成也很幼稚。浑浑噩噩，俨然一副等死的模样。
已经忘记我、有多少人却过自己。“鑫，要好好的”“照顾好自己”不同的人，不同的话，却给我相同的感觉，一字千金的落在我肩上。当我游走在崩溃的边缘时，我选择了舍弃，舍弃那些冗杂残破的情绪。原以为那便是所谓的解脱，却如同失重一样，忘记了怎样行走。
可笑，也可悲。
巨大的太阳悬在天空，透过厚厚的云层耀出一圈毛茸茸的光芒，朦胧了整片天空。仿佛是时光的转轮，因为那样遥不可及，所以模糊的一塌糊涂，却又是那样真实的存在。
当我们自豪自己年轻时，岁月已经在我们眼角留下脚印。
当我们庆幸自己拥有光明时，命运已经在我们的瞳孔投下阴影。
只是这些，我们都不曾察觉。
偶尔遥望我将去的地方，遥远的望不见路端，大雾封住了出口，风雪遮蔽了天空，而那些流在往日的汗水，泥泞了道路。
我多想就此止步，却只能被动向前，即使我曾经你们努力地想要停留。时间依旧不可阻挡地拖着坐标系向前，决绝且义无反顾。
于是，无数的未来走进过去，我们有那么多的无可奈何。
三
我固执地认为自己是适合出没于夜色里的生物。因为我喜欢夜。
因为夜幕的黑太过浓重，所以即使只有一点微光，也会异常温暖。就像是困在迷宫里许久的孩子找到了出口，脸上浮泛着喜悦。守的云开见月明，怎么能不开心呢？这一点光明，等同于希望，因了光明的存在，心里的希望也异常踏实。
路过校园的一棵树，偶然抬头，看到夜幕与树重合的图景，有一种虚幻的美。平日里张牙舞爪的树枝，也如夜色一样清澈静美。那一刻，我便知道这一生也忘不了这样的图画。大自然寥寥几笔便勾出了神韵，连枯黄了一冬的树也变成秋水为神玉为骨的佳人。
很喜欢在很深很深的夜里，屈膝坐在窗台上，以安静的姿态看静谧的夜，看星光闪烁月光流泻，看霓虹，看那些落落寡合的路灯固执地撑起一片小光明，整齐地排列然后蜿蜒向远方。
在这样的夜色中，听一段音乐，写一段文字，然后微笑着向前，我像这应该就是我想要的生活，清汤一样平淡，古井一样宁静，到处拥有着恬淡的诗意。因了这样的诗意，连漫无目的的闲逛也便得典雅非常。
幻想成为传说中的吸血鬼。据说那是一种只属于夜的生物，近乎完美的存在。绝美的容颜冷峻的背影。不过，耐不住寂寞是我的弱点。
笑。
四
有时候，很不理解生活，到处充斥着矛盾，一边在诉说着生活的美好，一边又在下****打击人，真的不知道是该忽略所有痛苦一心向前，还是该清醒地认知光明背后的阴影。在这样的矛盾之间打拼，很容易感冒。
生活就像一场戏，不彩排，不打草稿。就算真的有命运，也只能大致推动情节走向，偶尔制造一次巧合，搞个小小的恶作剧。真正要让故事出彩，还是靠自己。可是有些人就是在戏里戏外迷失了自我，走丢了。
其实扮演自己真的挺难的，走的每一步都需要自己来负责。有时候还得面对一些别无选择的选择，感叹自己的无能为力。如何的不甘心，也无济于事，只能沿着既定的路线前进。
看着周围的同学，眉宇之间堆满了深深的疲惫与麻木，千篇一律的复制着青春，心里有些不舒服。其实自己也是这样，虽然只是偶有发觉，但足以证明那是事实了。课间活动时趴在窗台上俯瞰，那些学弟学妹妈玩得很开心。没来由都有些羡慕。看着他们，突然觉得自己苍老了许多，褶皱虬上面颊，白雪漫过头顶，心理充斥着诸多语焉不详的沧桑，却泛起一丝波澜，宛如死水。
很奇怪的感觉。
阳光有些苍白，天空有些颓败，光线忽明忽暗，像是担当着一些难以负荷的东西，谁是都会熄灭。
生活并不是很美好。世上不如意事十之八九，因为十之一二的“如意”便说美好，未免有些牵强附会，言过其实。不过也许这就是命运的真谛，它深谙人性的扭曲，知道人拥有的太多就会忘记珍惜，所以才会用十之八九的“难”来凸现出十之一二的“幸”，这未尝不是一个巧妙的办法。
同学都在为学业奔波忙碌。两眼一睁，忙到熄灯，这是我们的生活最真实的写照。诚然，学习应该是学生生活的主旋律，学习也的确可以成为一种享受。但是当学习成为工作，当升学成为义务，当学习之外所有的事情都成了浪费时间的罪魁祸首时，我们不禁心生感慨，这样的付出，为了遥不可及的未来，让所有最美的年华前仆后继地横死在荆棘路上，骨灰散落在未知的角落，值吗？也许这些话在老师眼里是堕落混账到无可救药的反动言论，却是我的一种思考。学生的生活，不应该这样的灰暗，还没上战场，我已经问到了窒息的火药味，我不禁担心后面的路该怎样走。
我知道在很多人眼里，我并不是一个好学生。每天浪费时间写文字，听音乐，读小说。不过这真的是浪费吗？我不过是想让青春开得缤纷一点，仅此而已。
又或许，是我真的堕落了。
五
傍晚，真是个暧昧的时间段。暮色开始四合光线又未完全褪尽，天空肆无忌惮地把自己伪装成黎明，整个世间蒙上了一层压抑的灰，像是无数罹难的亡灵撒下的眼泪，忍不住的悲伤。
曾固执的认为，忧伤存在且之处在于秋天和冬天，却不知道春夏两季的忧伤更为残忍，残忍的无以复加。
不止一次地将忧伤具体成一个人的模样，清癯的面孔，茸茸的发丝，单薄的背影，落拓二素净的衣衫，神宇之间写满了拒绝伤害，踽踽独行，偏执极端的像个孩子。
怎么看都像自己在林荫里奔走的模样。
我不知道忧伤恪守怎样的准则，只知道它有时绵长有时汹涌有时柔弱月光有时势若奔马，偏巧我是个感性的人，心绪起起伏伏，好像有另一个人入住了自己的大脑，主导着意识。
人格分裂是不是就这样得的？
太过情绪化的人总会被看做是神经病，我是八月二十六日的生日，午夜出生，是敏感的处女座。因为敏感，理所当然是一个情绪化的神经病。
每当习惯的缩进黑暗，在清寂的房间里看深邃的夜色看朦胧的星辉，甚至只是看夜空里次地排列的厚重的乌云事，心里总是会想，在世间到某个角落，在过去或未来的某个时刻，是否有过或是会有人可以懂我，看到那些所谓做作所谓虚伪背后的我，真正的我。然后一种寂寞的空洞在骨子里湓涌，偶尔有溅起的水花落在眼眸里，一阵酸涩胀痛，很难过。