四月过完我就要二十六岁了，我马上要成为一名二十六岁的老姑娘了，二十六岁的我总有那么一丝丝的尴尬与忧伤。
二十六岁的我在离家不很远的城市工作，工作不稳定收入也不稳定，没有男朋友当然更没有结婚。毕业两年朋友和同学们开始陆陆续续结婚生子，于是我也正被陆陆续续的催婚催稳定。还记得刚刚毕业给自己设定的计划：二十八岁之前把国内想去的几个地方走一遍，三十岁之前结婚并有我们的第一个孩子，三十五岁有自己的车，四十岁有自己的店。刚刚毕业即使每天工作的很辛苦每天想想自己的计划也是笑着睡着的。时间就这么匆匆，忽然有一天就发现我已经工作一年半了，在这一年半说长不长说短不短的日子里，除了每月给大学的弟弟打八百块的生活费之外我没有任何积蓄。在这段日子里也认识了几个追求我的男孩子，他们离老公还差一点点距离，很直接的拒绝了。不合适就别吊着人家，毕竟大家就剩青春的尾巴根儿了。闺蜜总一脸搞不懂的问我，“姐妹儿你究竟想找个什么样的?”我自己也困惑，认真想想“我想找个愿意陪我牧马放羊的汉子”。我真心不矫情，房子车子什么的我们可以一起奋斗，物质上的都不叫问题，可是如果一个人在思想和品德上短了就真的补不齐了。
我觉着自己从头到脚，从里到外都是个温柔的女孩子，在外的一年半里我学会了做饭修水管换灯泡，偶尔也会想想如果身边有个男朋友，我是不是也可以踏实的靠着他——等他为我遮风挡雨。我的家里条件很一般，爸妈身体都不好却也仍然在坚持工作，为了他们儿子的房子和养老。我多想自己有超常的经营头脑能挣很多很多钱，让他们不用为钱发愁和辛苦。
名牌和奢侈品不是我的生活，当然我并不是渴望自己有奢华的生活。可不知什么时候起身边有年纪的同事会告诉我说二十六岁的姑娘要试着让自己变得有品位、有质感，其实我不是很明白，但下一次买地摊货的时候还是会进对面的商场逛逛，偶尔狠心给自己买件衣服。我依然坚持着晚上出去十二点前回家，尽量不喝酒不和陌生男人应酬。有个可爱的朋友会嘲笑我“亲爱的，你到底有没有夜生活?!”我也会在某个孤独寂寞的时刻问问自己“我是不是该疯狂一次?!”我的青春我的爱情都到哪里去了?
从初中开始喜欢一个男孩子，喜欢了很久很久，故事的最后我成了他最好的朋友。他是特别害怕寂寞的人，我们总是在异地，我知道我们真的不可能，我不想成为情侣后看见他对我的背叛，所以在他又一次分手跟我表白后拒绝了。我们就这样从初中到高中到大学到工作到他前不久结婚，时间久到我已经记不清自己是不是还喜欢他。他的婚礼我没去让表妹把礼金带给他，我想这是我最后能为他做的事了吧。我鄙视自己的胆小鬼行为也深深地心疼自己：能保证不在婚礼现场掉眼泪吗，我告别的不是喜欢的男生还有我的青春。
最近的我开始设想该找个什么样的男人，发现挺喜欢深沉年纪大的大叔型。我妈听了后说我是心理有问题缺少父爱才会这么想的。我爸是一个脾气特别暴躁、三句不高兴就动手的男人。我的成长一直都是爸妈的争吵和动手陪伴长大的，总记得每次妈妈挨打时我就告诉自己：长大要赚很多钱带妈妈离开。可我真的开始长大的时候那个昔日带给我疼痛和泪水的男人开始衰老了，他已不再跋扈开始需要别人的照顾。我不知道心里的仇恨是怎么放下的，只知道他是我的爸爸，是养我长大供我读大学的爸爸。
小时候总盼着长大，觉得长大就不会有那么多烦恼了;长大了发现依然在纠结很多问题。最近开始读圣经和佛经了，圣经是姥爷留下的，觉得里面的故事写得真好，感恩与爱人;佛经会让我不断提醒自己做一个懂得付出与坚持真善美的人，因为读了佛经会让我越来越相信因果报应了。二十六岁的我依然无奈与挣扎，二十六岁的我依然相信明天，二十六岁的我依然相信梦想，聊以纪念我红果果滴二十六。