上课前组长来找我要作业，我说我没带，这就回家去拿。我背着书包离开学校，干脆逃课了。我公然逃课，这引起了班主任的极大仇视。她是个泼妇，罚站时竟然发粗口骂我，我没在意，可她突然说不知道我妈是怎么教育我的。我擦擦被她喷在腮帮上的口水，断定她早上肯定没刷牙。她说我要是再逃课就开除我，我说我现在就逃课，随便你处置!这是一个阴霾的冬日，鹅毛大雪是以前的我最喜欢的，这天下午我却是如此讨厌这些雪花，因为它们落在身上都化成了水渗进衣服，湿衣服贴在身上，寒气一丝丝渗入皮肤，骨头都能感受到那针扎一样的惨痛。我跑出了学校，跑过几条街，跑不动了。脚踩到地面的雪时发出咯吱咯吱的声响，我喜欢听那些声响，可那细小的声响像童年一样一去不返了。乌云盖顶，仿佛集中了全世界的乌云拼命往这里挤压。我漫无目的地在人声嘈杂的大街走了一上午，雪化成水，把我的鞋都湿透了，脚冷得生疼，感觉不像自己的脚。行走像是被某种符咒驱使，越走越痛苦，却要一直走下去。思想也开始麻木，渐渐的，我忘记了自己为什么在别人上学的时候独自跑到学校外面。离开学校，我又得到了什么?我的同桌是个女生，担心我真的被学校除名，特意来家找我。她说，这样下去你会把时光弄坏的。我说，时光本来就是坏的，是被大人弄坏的。
在一个阴风瑟瑟的黄昏，我看到从一棵法桐树上掉下一片叶子，飘飘摇摇，飘飘摇摇，落在街心。一辆车经过，那片叶子被风卷到了路那边的人行道上。我曾梦见过这个情景，感觉就像我自己在飘摇，没有重心，底下是万丈深渊。我很害怕，大声喊叫，却发不出声音，忽悠一下醒来，冷汗淋漓。妈妈突然出现在大街对面，我想横穿大街时，却遭遇一辆拖挂车，之后是第二辆、第三辆、第四辆，等到清净了，那片梧桐树叶不见了，妈妈也不见了，仿佛刚才没有出现过。
暴雨袭击临漳城。没人来学校接我，也不可能有人来，我早就习惯了。雨越下越大，一道长长的闪电试图把漫天乌云分成两半，雷鸣声惊天动地，而乌云瞬间把闪电吞没，不留一丝痕迹。大雨把空气中残留的一丝温暖击溃，空无一人的街道上只有我一人在孤零零地奔跑，天上落下的密集的水珠前仆后继地朝我飞来。回到家时，我浑身湿透了，冷得发抖。爸爸坐在沙发上。一个陌生女人迎上来用干毛巾给我擦头发。不一会儿，她端来一碗姜汤。又不一会儿，她端来了饭菜。我很讨厌她劝吃劝喝的样子，尚未吃饱，就抽身离去，窝在过道里一张躺椅上看雨点大小。爸爸从屋里走出来，问我，你觉得她怎么样?我说，不怎么样。爸爸说，她以后要来咱家住了。这个女人是爸爸给我找的新妈，她带来了三个女儿，一个十七岁，一个十四岁，一个六岁。这么多女儿，她真是把计划生育政策蔑视到家了。冷清的家里涌进这么多女性，却没有一个和我玩得来的。许是我的眼神吓着她们了?不过没关系，我和我的猫咪玩。
那只小猫是我爸爸的下属送来的，是只波斯猫，左边眼睛黄色，右边眼睛蓝色，白毛，只有尾巴是很幽默的黑色。白天我经常把它抱院子里晒太阳，怕它跑掉，就用绳子拴起来，没想到，一拴它就叫唤，我觉得可怜，把绳子解开，任它满世界疯跑。顺着梯子，它会爬上房顶玩。夜里我把它抱进被窝，我俩很快就睡着了。它大腹朝天酣睡，我醒来之后忍不住挠了挠它，它吧唧一下嘴，没醒。有一天黄昏，我坐在房顶上，小猫懒洋洋地(准确地说，应该是虚弱，饿的)盘在我腿上陪我看落日。肚子饿得咕咕叫时我才下来。我的饭呢?我问那个女人。她说，已经刷锅了，以为你没在家呢。餐桌上，四套碗筷还没收走。我和我的小猫只得去街上找食吃。小猫死后，被我安放在一个铺有棉絮和放有饼干冷饮的纸盒子里。它的眼睛半睁半闭。听说人会死不瞑目，小猫怎么也这样?我带着这具可怜的尸体来到离家几十米远的荒地里，挖坑埋土，简单做了个坟墓。坟墓附近有很多杂草和榆树。我喜欢绿色植物，不知小猫喜不喜欢。爸爸和新妈最近不怎么吵架了，变成了怄气。刚开始是因为新妈对我冷若冰霜，对她的女儿热情似火，后来不知道为什么了。不久，我解放了。这意思就是，那个女人连同她的三个女儿消失了，当然，仅限于从我家消失。朝阳升起来，它的周边有好多火色云彩，海市蜃楼般若隐若现。有些事永远也改变不了，有些事却在一刻不停地改变着，而生命就在两者之中无限循环。我想，这就是命运吧。天空渐渐浮现出一道彩虹。我去邯郸读初中后，有一次爸爸来看我。我问他，你喜欢你的工作么?爸爸说，不喜欢也得做啊，不然怎么挣钱?他指着七中附近的一个中专学校，说，我在那儿待过两年。爸爸是二十七岁才考进地区财贸学校的。那时刚恢复高考，爸爸上高中是在文化大革命期间，连课本也没有，所以数理化基本是空白，他只得考文科，文科也有数学，他的数学只得了三分，好在语文、政治、历史、地理全在八十分以上，总算拿到了中专人学通知书。我突然觉得自己没必要跟学习闹情绪，成绩好才能顺利考上大学，大学毕业才能顺利找到工作，找到工作才有的吃，如此推想，原来学习的意义挺大的。即将中考，我把自己封闭起来，那个世界里只有我一个人，我跟自己说话，给自己下命令，给自己发脾气，给自己定目标，给自己做总结。一旦集中精神学习，那些毫无意义的烦恼便忘记许多，可有一种铭心刻骨的伤痛还是忘不掉。有回全市停电，我摸黑回租屋，前方出现一束电简光。这让我想起上小学一年级时，因为打扫卫生回家晚了，妈妈站在家属院外，拿着手电筒，远远地为我照路。内心的疼痛使我不敢过多回忆过去，我呆立着，看到黑暗的天空中，有几个针尖似的星星亮起。值得欣慰的是，这时的我，已经不再像以前那么颓废。原来绝望的最高境界叫作释然，万物皆空。
时值初春，下午放学后，我走在回家的路上。夕阳的光辉照在脸上，像风一样柔柔的，小鸟的叫声格外悦耳，好像在对我说，生日快乐!多少年了，没人给我庆祝生日。爸爸忙于工作，偶尔想起来，打个电话，嘱咐我买点好吃的，仅此而已。来到铁西建安家属院时天已经黑了，院里没有灯光，谁也看不清谁。我喜欢黑，黑把我脸上的落寞遮盖住，也把别人的白眼遮盖住，我的心情会好一点，起码没那么惶恐。我抬头看五楼我家的窗口，黑着灯。我打开房门，见爸爸正在他卧室里借着惨淡的星光喝闷酒。我是很反对爸爸喝酒的，搁以前，准会把酒瓶没收，这会儿却做不出来，我知道爸爸内退后心里烦。我打开灯，说，爸，今天是我生日。爸爸一愣，唉，我咋给忘了呢。爸爸掏出五十块钱，递我手里，去找同学庆祝庆祝吧。我进了我的卧室，沮丧地坐在椅子上，想不出谁和我要好。突然想起前几天市电视台预告过的一部电影今天上映。
我是个摇滚发烧友，同时还是个电影迷。爸爸曾责备我乱花钱，直到在我的床下发现两个纸箱子里全是唱片光盘，才放下心来。爸爸对我的好奇心和爱好是持保护态度的，比如我幼小时，特爱玩积木，从三岁玩到九岁，爸爸说这很少见，一个小孩居然能迷恋积木到这种程度，这么长时间，是好现象，但愿长大后能迷恋更多的东西。上五年级时我迷恋上了写作文。我写过一篇关于好奇心的作文，老师当范文在课堂读了，爸爸看后连连点头，表示认同。其中有些内容，至今我还记得：当一个婴儿呱呱坠地，就开始产生好奇心了，具体表现在，眼到处乱看，手到处乱摸，稍大一点到处乱爬，然后到处乱跑，乱蹦乱跳，这被人称之为顽皮。家长们总是把阻拦与呵责当作自己的责任，殊不知这是在扼杀天性、聪明，包括想象力……牛顿好奇苹果为什么会从树上掉下来，发现了万有引力;瓦特好奇烧水时壶盖会被热气顶开，发明了蒸汽机;法拉利好奇速度，制造出超级跑车……也是从那时起，我迷上了电影。当我走到电影院售票口，却愣住了。电影票太贵了，生活在贫困线的我怎能消受得起?我去了光盘租售店，果然如我所想，有那部电影的光盘。我满心欢喜，付钱租了光盘。回家的路上，风冷冷的，不禁让我打了个寒战，这才想起还没吃晚饭。我在一家小吃店点了盘素拼，一瓶啤酒没喝完就有了醉意。这是我有生以来第一次喝酒，加上心里不高兴，当然就醉得快。晕晕乎乎中，我给妈妈打手机说，妈，今、今天是我生、生日。妈妈说，祝你生日快乐!妈妈又说，早点回家，不要再喝酒啦!我说，噢。回家的路上，我的神智有些恍惚，还好有月光，让我觉得这个世界有生命。事实仿佛一头大象在你面前跳舞，仿佛特级地震后的余震，每晃荡一下都使得我脆弱的神经疼痛不已，我纷乱的思绪也随之震颤，心中的安全感碎石般纷纷坠落。
日升月沉，日子总是在窗外飞快地走过，一次次留下长了又短，短了又长的影子。升入高中后，和以前一样，我和新同学没有共同语言，所以我总是感到很孤独。气候总是那么让人压抑，黑压压的乌云万里笼罩，仿佛一块巨大的海绵，吸满了水，却怎么也不肯挤出一滴雨来。我独自一个人在操场上散步，观望愁云密布的天空。天空中有一只孤鸟缓缓飞过，破空长鸣，不知在哀号什么。也许，它弄不清该去哪棵树上落脚，哪棵树哪根枝条，才是它真正意义上的家。我想，我也是只孤鸟。这时候的我依然很幼稚，觉得父亲和母亲最终会走到一起，就开始幻想。幻想啊幻想，终于，他们在我的幻想中走到一起了。我的父母一起朝我走来，各自的脸上都露出笑容，可能正因为难以言表，他们才没高兴得哭出来。是他们想通了，或者她，或者他，想通了。真好。可是不久，他们在我的幻想中死了，相互残害而死。于是我害怕幻想，不敢幻想。
妈妈要去北京，路过邯郸，打电话要我去见她。车站很嘈杂，人进，人出。有些人不得不避让人流而踩到随地乱扔的垃圾，甚至有香蕉皮，却没有人因此而摔倒，这是个奇特的现象。没有垃圾的地方躺满了人，大多是民工，他们在等车，并且在睡觉。我和妈妈好久没见面，已经生疏。她带我走进车站旁一家不大的餐馆，点了两个菜，随即问我最近怎么样?我说不怎么样，不过不是很糟糕。她问我是不足你爸又给你找了后妈，我笑笑说没有。我问她当年为什么要跟我爸离婚?她生气了，说，是你爸非要跟我离婚!我又问，他为什么要跟你离婚?没有答案。其实他们离婚，主要是因为妈妈脾气不好，爸爸受了不少气。妈妈脾气不好来自于家族遗传，一个不争的事实是，二舅是个精神病人。妈妈从小娇生惯养，乖戾的性格在她这里表现得很极端，所以爸爸才坚决离婚的。假如他们没离婚，或许我还是个良民，有条不紊地走在好好学习天天向上先考大学后搞对象的路上。可惜，我现在的感觉就像一座房子被挖掉了四脚，摇摇欲坠。妈妈居然担心她老了我不赡养她。我想我的性格到底遗传爸爸多一些，爸爸是个孝顺的人。可我只是个学生，前途未卜。以前妈妈有许多说法不符合实际，现在还是。妈妈把她的担忧说了多遍，并对这担忧做了试探性的推测。我很反感，就和妈妈吵了起来。她指责我没良心，没做过一件儿子该做的事，没说过一句贴心话。我知道她性格乖戾，干脆闭嘴不再说话，内心却翻江倒海，越想越烦闷，有那么一刻，我真想把眼前的餐桌掀翻。我和妈妈相互怒视着对方，同样浑身发抖。我再也不想见妈妈了。我没去送妈妈进站。或许，这正是她描述的，我是一个不肖子。 天边一抹惨淡的光晕，光晕还未消失，太阳已经落山了。我在街上走着，走啊走，走啊走，周围是飞速来往的人流、车流，我想在他们眼里我也是一个飞速运动的事物。突然想到应该坐公交车，兜里有钱为什么要步行呢?坐上公交车，我感觉自己上了贼船。这条船在这个庞大的城市漂啊漂啊，速度很快，并且继续加快，让我感觉这辆车其实是泰坦尼克号，不撞冰山是不会停的，我盼望着撞冰山。残酷的现实总是让我失望，譬如眼下，还没撞冰山，船就停了。又堵车了，真他妈点儿背!司机抱怨道。再有两站地就到家了，我不想等了，就下了车。刚走几十米，堵车就结束了，那辆公交车很快超越我。我感觉司机一定很得意，因为他把油门一脚踩到底，并且幸灾乐祸地瞥了我一眼。我瞥着那黑烟，觉得脑子里好像也有类似的东西。记得几年前的一个傍晚，我在街上扔一个矿泉水瓶，没扔到垃圾桶里，忙跑过去小心翼翼捡起来重新扔进去。现在，许多纯真的想法气球一样被刺破了，我对周围的世界充满了质疑。眼前有个空塑料瓶子，我一脚踢到大街上，扫街的清洁女工瞪我一眼，转身迈着小碎步去撵那个被风吹跑的塑料瓶子。我蹲在法桐树下观察一群蚂蚁，它们匆匆忙忙钻进一个小洞，那是它们的巢穴。不一会儿，蚂蚁们又纷纷钻了出来。我不知道它们要去做什么，低下头继续观察。一个行人从我身边走过，把吸过的还没灭的烟蒂扔到了蚂蚁群里，蚂蚁瞬间被烧死一片。蚂蚁太小，我看不清楚它们垂死挣扎时的表情，更听不到它们的哀号。