当我叹过了这分钟里的六口气，我想我要彻底恨死这个夏天了。
额头不断地向外散发着热气，嗓子“蹭蹭”冒着烟，身上黏腻的感觉让自己极为不舒服，便对着一大杯白水懊恼不已。温度计被我攥在手里，其实力道轻的很，我知道现在的自己是有多么疲软，爸爸说我是因为昨天中暑而导致今天发烧的。可我却偷偷在心里补了句，你总是这样以自我为中心，过分自信。
原以为这会是一个相当轻松的假期，考试前我还异常兴奋地为自己勾勒假期里的生活，乘着风飞去很多很多的地方，让脑海中那些美丽的文字找到自己的归属，也让自己开阔眼界。现实却总是残酷的，计划远远赶不上变化快，一阵热风呼呼啦啦地就把自己勾勒的蓝图给吹走了，留下这个暖烘烘的夏天慢慢将自己烤成人干。早知道不该相信大人的话，害自己期望的那样大，失望更是成倍的压向胸口。他们总是以自我为中心，过分自信。我这样想。
这两天和莎一起上课，中午吃过饭便被强硬地拽去她家喂那只小不点猫咪。初提起它的时候，莎是一脸的小幸福，说是W给她拿来的，我偷偷眯起眼，恋爱中的姑娘真是很白痴。
我属于那种对于不感兴趣的事就超没耐心的人，而且能让我感兴趣的事物也少得可怜。莎说，你就对吃感兴趣。对我熟悉的人，大概都知道这一点，我常偷想，我是不是早晚会死在自己的嘴里?听起来蛮可怕的。也许未来的某一天我会嫁给一个厨师也说不定。
对于自己，我总是过于理想化，但是难以付出行动，我是特别懒的，即使推到悬崖边上还是会犹豫一下的那种人。我强迫自己写出更有触动的文字，于是我习惯性地去买书，路过书城的时候总忍不住要进去，继而让自己的腰包瘦掉一圈，可当我发现自己的文字越来越不符合“触动”二字的时候，我懊恼了，因为知道自己文字中的缺陷，却无法改的更好，往往都是一遍过，没有草稿一说。其实有时候也会安慰一下自己，这样的文字才是用心写的有灵魂的东西。可真的是这样么?我根本看不透自己的灵魂。
贪恋着一种感觉，慵懒的像一只猫。莎家的小猫倒是很活泼，对我的指甲似乎还有着好奇和恐惧感。我倚着沙发，半神游地一边看着电视，一边用长长的指甲挑.逗猫咪，在它的眼前晃悠一下再而快速抽出，小猫一跃跃地，抬起爪子随时准备对我的手指下手。它总算得手了，在我懊恼地低叫一声之后。可是它还太小，即使被挠了一下，我的手指上依然没有红痕。
我想自己也像这只小不点一样，总在不经意里伤害到别人，却不痛不痒。到头来懊恼的依然是自己。
这个夏天也许是自己的悲剧季节，越来越觉得自己是一只大大的杯具，被摆放在最显眼的位置任太阳灼热地照射，直到釉面退去光鲜的色彩，白花花的一片将光线中的色彩全部反射出去。何时呢，能做到心将流水同清净，身与浮云无是非呢。这个季节一直不断迷路，好像从未走过这么多地方一般，自称着路痴、方向盲，却知道这并不是什么好称呼，不记路，记不得路，你说，我未来的路，是不是也会让自己迷失、走丢呢?
当我打完这个喷嚏后，我希望夏天快快结束，我差点都怀疑是太阳光线太毒，将我的磁场都搞混乱了，因为一不小心，我好像就看到了一片又一片模模糊糊的天堂。有白云绵绵地浮动，柔软了心扉。