线

二十多年后，开始正视自己，开始挣扎，倔强着跌入另一个迷境，让路途更曲折。

又想起去年夏天的事情。你来成都，本来是为老弟买电脑，也是为看病。我的心情也如那时的天气一样心急火燎。原因只是那烦人的考试，以及过去听你们的话所做的种种，然后一败涂地。

我那时候总是生硬地打断你的罗嗦，厌烦你的杞人忧天和我一直以来的唯唯诺诺。

当时，本打算在成都实习，也是下了很久决心的。本劝你在成都检查，你嫌贵了，而且时日耽误，便回了宜宾。一路上，我的心情就像刺猬，一直伤着最尽的你。

很多时候，我把现在的碌碌无为归究于家庭的过分干涉，长久以来怨恨着。爱太多，是关怀，也是束缚。

陪你去医院的前夜，很不争气地与你争吵。我的忿闷作祟，无法安然包容你的唠叨。你说我竟不像老弟那样关心你，不如他亲。一句话，根源已久。那一夜，我压抑着声响默默地哭，思考着儿时你离开过的那段时光该如何释怀。感情，若有一段空白，怎样才能弥补。我始终在乎着，却什么也不想说。

医院的时光，无聊而惊慌。我从来没待过，短短的一周竟像山中岁月，一日千年。手术前期，医生单独和我说：“可能是癌，要有心理准备，和家里说，大概要一万多。”我哽咽地问可不可以先手术，等父亲来了再补余额。那一刻恨极了长久下来自己的不谙世事，一点事便慌了手脚。你倒是坦然，要求做局部麻醉，一方面省钱，另一方面愁全麻有诸多不便。

那时候，老弟在外打工，父亲忙不开，独独留在身边的我，是否给你一丝安慰？焦急地在手术室外徘徊，每每有人进出总是胆颤心惊，生怕那些破碎的癌变物源于你。眼泪一次次憋回眼眶，迷信地认为一流泪你就回不来。最后终于被告知是纤维体，不是癌。许久，化验完成。手术门来了，瞥见病床上的你，我的眼泪终于流下来。悄悄背过脸，怕你看见。

那几日，心情开始平稳，细心与你说话，有着劫后逢生的庆幸。同住的是更严重的癌症病人，他们却心态很好，整天乐呵呵地逗鸟喝茶。相对赧然。生命顾然脆弱，在的一天的一天的

过法，开心就好。

幸好，恢复得很好，有可以忙忙碌碌做日常的零琐，平安是福，不曾经历，不会懂得。你总是念着，要我在身边，做个老师或是公务员。现在，我做不到，与其翼下求安，不如风雨载程，以后的路，我要自己走。

我像风筝贴着天空的脸，想要自由，爱是你手中的线。小小说