我和母亲之间究竟存在过什么，我笑笑抹去那些忍不住的泪水。
我会做这样的梦，梦里永远只有母亲和我。它反反复复，早已根植在我的心脏，深入我的每一寸肌肤。——我梦见小时候的我，大声哭喊着，在一条小路上奔跑，母亲走在前面，她一直没有回头。冷漠。决绝。背影。心碎。无望。这样的梦对我来说它比魔鬼还要邪恶。如果是魔鬼的话，我可以搏斗，可以还击，但是为什么偏偏是这样的一个梦，它纠缠了我那么多年，不肯离去的到底是它还是我自己？
在我的脑力一直都有这样的一段记忆。小学六年，隔壁的叔叔阿姨一样，为他们的女儿准备热乎乎的早餐。我每个早晨都不经意的透过窗子看着他们这一家子。多年的羡慕和渴望，不得不伴着一碗小米粥一样默默地喝进肚子里，跟着身体一天天长大。
想知道，当年她是以怎样的心情同意我到离家甚远的县中学入读的。爱或不爱的问题，都显得肤浅了，只是作为一个母亲她必定有很多身不由己的时候和无从解释的理由。这一年，家里出现了另一个人，我的妹妹。我们流着同样的血却有着不一样的姓。五月天出生的她比我小两岁，有时候我觉得她是像我的。那眼睛，看我的时候是冷的。我之所以选择那所遥远的寄宿学校，很大部分的原因基于我的母亲。也许她是出于对谢子汝的一种补偿心理，而这些我心中的猜测她从未说明过什么。没有过多的请求和话别，于是，我走了。
我走的时候是秋天，是我出生的季节，有点凉。我在寄宿学校度过了我十六岁的生日，忽然想起了鲁冰花的旋律——夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花，啊……我没有为自己唱一支生日的歌，卷缩在被窝里，怕哽咽的声响惊醒入睡的舍友。
如果只有怨恨，我根本不会这样痛苦。是你给的另一种情感，最终令我陷入内心的挣扎。小时候我从家中的阁楼楼梯上失足掉了下来，结果左手出现轻微的骨折。那时候父亲外出经商，家中只有我和你。你不懂半点医术，找来家里封存多年的茶油，狠狠的搓我的左手，我忍住剧痛不敢喊出一个字，眼泪却挡不住的奔流出来。听说村里唯一的老中医上山了，无奈之下你背着我走了十多公里的路，出到县城门诊处。那是一个夏天，我被阳光的灼热煎熬着背部的肌肤，我从胸口感到母亲的背也是火一般的滚烫。微小说
门诊部很小的一个间房，没有玻璃档窗，简陋的几个木框架子，而黄色的长木凳椅被陆陆续续问诊的病人或家属坐得锃亮锃亮的。我和母亲都没有等到一个座位，那时候像我们这种偏远的小镇医疗资源和设备总是十分匮乏的，就连一个挂点滴的药水架子也不够用。母亲只能在门口站着，一手举着点滴瓶，一手环抱着我，一直到黄昏临近。我看这时间从透明的点滴瓶中一点一滴的消失，只觉得觉得那个黄昏特别特别的长。
我迷糊睡着的时候，母亲已经背着我走在回家的路上了。炎光消失的傍晚，有蛙声哗然，风骚动了路边的野草，狗尾巴。很多很多的狗尾草，挤满了我的眼瞳，把我的心都骚动了，那时候想要快点好起来吧。后来我都在想，母亲早就活在我今后的生命里了，我想要给她踏实安稳的幸福。
好想好想给你数着丝丝白发，来交换你替我翘辫子的故事。好想好想抚摸你蹒跚的皱纹沿着它们的纹路感受你的过去。好想好想到你分不清南北的时候，陪你散步于每一个清晨和黄昏的怀里。可惜我一直没有告诉你这些话，是真心的。我愈长大越发现，爱并不那么简单，付出是整一个人生的事情。有时候你想要做的事情，会被生活里遇到的更多事情冲击到鸡飞蛋打。我走一步，停一下，想很多很多。
远处的天空低垂得快要睡去，把采来的一把狗尾草放在路灯下，转身离开。我知道生命总是不可预知的，但是不可否认的事可以穿越生命的东西那么多，那就等现实的困顿消失的一日吧。