你没有想念

 ＂城安。你要学会淡薄且明了，这个世间，无物能为你所依傍。＂母亲的话又一次进入了我的梦中，惊醒，凌晨三点。写字桌前的台灯依旧凭着光源不动声色驱逐着黑夜。点燃一支烟，狭小的空间弥漫着尼古丁的气息，这曾经是我最讨厌的味道，我认为它们会侵蚀掉我的肺使我得病。现在，它们能使我平静，是我需索的一部分。 

我叫苏城安，女。用母亲的话说，是眼里有着苍茫的女子，她在我十五岁那年这样描述我。城安，城安。她总喜欢这样唤我，声音寡淡，轻柔。我出生的地方女子温宛如水，吴侬软语，眼波里尽是柔光且温暖如煦。那座城市赋予我骨子里的慵懒，抬头望天的时候，会有被一大片蓝色覆盖的错觉，天是倒过来的海。我的父亲是一个未知。那年一遍又一遍的问她，她抓着我的头发以一耳光结束了我的问话，直至现在，我都不知道那个与她缠绵便生下我到男人是谁，亦再不过问。我没有朋友，亦没有牵绊，不爱与人交流，但并不寂寞，寂寞的人是可耻的。“你的一生注定流离，与我一样，城安，你与我太像。”我厌恶母亲的自以为是，尽管她的话总是充满预见性。我时常与她争吵，咒骂，我从不叫她妈妈亦从不与她亲近，到最后就连与她生活的耐心都耗尽。后来，十八岁的时候，我离开了一直生活的南方。独自去向西南方向。
独行的路没那么简单，我从一开始就知道。小背包，钱，水，全麦面包。带着这些东西离开，不带走关于那个城市的点点滴滴，就不会留恋或是怀念，本身也无 怀念。独自踏上开往西南的火车，是淡季，车厢还未出现摩肩擦踵的情况。也不与旁人讲话，只是漠然看着车窗外大致相同无趣的景色。夜晚，有男人轻声谈话的声音，轻且缓慢的脚步声。陌生的环境使我惶恐，心在黑暗中摸索，想找到一点能使自己感到安全的东西。内心的不安逐渐加深，难以入眠。我不知道这是不是在此后无数个夜晚我都无法深睡的原因。我想，如果我还在那个城市或许会比现在更舒适，看到的天更广阔，我没有想念，真的没有。[br/]
从火车上下来，疲惫不堪，黑眼圈无所顾忌地在我眼周扩散，这使我像个不良少女。随便找了个狭小但价格足够收容我一星期的小旅馆。开着灯，沉睡。有梦入侵。

－“城安，我们生活的这座城市已足够宽容，至少它能容忍你的任性胜于我，你可以离开我，但请将眷恋注入这城市。”
－＂我已离开，眷恋只会给人带来矛盾，矛盾只会给人带来冲击，冲击无法使人平静，无法平静的我，是虚无且盲从的。＂
“城安，你太固执。”

在小酒吧找到一份工作，驻唱歌手。我告诉客人，我叫Anne.每天昼伏夜出。依旧穿简单的粗布长裙，头发整日披散，即使工作也不化妆，顶着脸上的油腻坦然地在台上唱歌，有时客人心情好也会给小费。仍然不爱与人交流，亦不谄媚。我必须活下去，我需要这份工作。
“...你是南国来的孩子，有着不能缚的性子，身上披覆着寓言却浑然不知。奔跑着，忘我的快乐悲伤都放肆，阳光也不愿阻止...”和往日一样，慵懒地在台上低吟，头发倾泻在肩上，粗布裙。眼睛扫视了一下舞台下的观众，看见一个男子，独自坐在吧台上抽烟，眼睛定定地与我对视，我讨厌这种感觉，他仿佛能将我看穿以致我透明。这是我第一次遇见梁已然。

“Hey,Anne.我叫梁已然。＂结束后他与我打招呼，他说，他叫梁已然。这是我来到这个城市第一次与人交谈。我说，我叫苏城安，南方人。已然有一双深邃的眼睛，像一汪深潭。气质稳重，沉默的时候大多是抽烟的时候，但这种时候很少。是个干净的男人。
后来他常来酒吧，我第一次有了朋友，我们交谈，但并不问彼此的曾经，常在夜晚一起吃宵夜。有时会在我家过夜，逛街的时候手挽手，但我知道，我们的关系干净而淡然如水。生活开始慢慢安定，在酒吧附近租了一个小房子，白天的时候有阳光照进，在白色床单上投射出不规则图案。夜晚依旧难以入睡，容易惊醒，睡觉的时候蜷缩成胎儿在母体的姿势。失眠的时候闭上眼睛，眼前是南方辽阔自由的天空，城市安详而寂静。城安，你没有想念。我对自己说。