最后一次见她是2013年6月29号，隔得不是很久，所以也无所谓记忆深刻。我向来对数字不敏感，至今为止也只是记住了父母的生日。和她在一起整整六个月，我记得特别清楚，可能对爱的人用心，这些也就理所当然的记住了。也就是在这个兵荒马乱的六月，我们毕业。之后是离别，可能难以同校。
我不是没有争取，但父亲的态度强硬，要么学医，要么在此向十四年的读书生涯划上句号。说真的，我并不留恋于读书，十四年看似单纯的生活，却让我过得有些狼狈。每每有人议论起我的成绩，好的或坏的，我都想逃离。所以，叙述这么多，我真正不舍的其实只是她。
我原以为我是一个沉稳的人，这么多年早已见惯离别。打小时候开始，父亲常年在外，只有十岁那年母亲外出时哭过，对于其它的友情也好，后来的父母短暂相聚也好，我都应付自如。渐渐都觉得离别只是改变一个习惯再到形成一个习惯，这次的反应，出乎了我的意料之外。突然间就慌了，歇斯底里的坍塌在心底，我说不上这是一种该用什么词语来形容的失落与无可奈何。也许，天下无不散的宴席，我一句又一句的这样安慰自己。像阿狸说的:你在，世界就在。
如若失魄的我在水龙头下用凉水冲了很久，才得以让心情稍稍平复。然后登Q告诉她这个我无力改变的事实，我知道那边的她肯定哭得不能自已。但她很乖，还用很轻松的语言安慰我。她从不在我面前哭，我也能懂得她的无助，毕竟，她所极力掩饰的脆弱，掩盖不了她那孩子般的性格。可能越到后面我的语气越平淡，到别人读不出我的此刻心情。这样，我也能好过一个晚上。但我明白，什么感觉，都只有亲身经历时才情真意切。到自己说不出太多话语，甚至语无伦次。
稚嫩的爱情远远敌不过现实的老辣，对于现状我很不想妥协，微小说www.haiyawenxue.com 只是迂回辗转，我依然站在失败者的阵地。
她说七年后我娶她嫁，我信，不是七年，不是爱情，只是直觉。朋友告诉我年少轻狂的年纪，该有些简单的固执，哪怕希望渺茫，哪怕再长再远。当时对此毫无感触，以为这不过是他一时的哲学病又发作，急于找一个人充当受体。我全当耳旁风一笑而过，结果事实是人生的这幕话剧准备给我当头一棒。
这个世界是公平的，它不会让你难过或快乐太久。一年的相守时光已经过去，再去奢求，我也知道有些贪心。在接下来的时间里，或许我只有不断的追忆，不断的去回首那些轻易逝去的日子。但，这怎么能就是结束!我忘了多久没再拿起笔记录，和她在一起的平凡世界。像儿时不小心丢掉的玩偶，记着记着就忘了!这样也好，她说这样你就不必老是活在过去，无论是快乐还是难过的日子里，这对你、对时间而言都是一种折磨。所以我懂得，我们都在自救。为了即将的离别，也为了未知的相遇。
生活像一场无人导演的戏，一直以为是主角的自己，第一次甘心成为配角。可惜、可惜的是，这个机会，不知道在什么时候被剥夺了。我送给她一本我的心情日记，繁琐的话语最终没让她知道，这代表的仅仅只是一份心意，也浩大贵重，是一份心意。我说我们不必同时间刻意争执，它想的时候，自会给我们所有一直以来想要却没能得到的答案。
最后的无可奈何，总该有一方妥协，我选择，在原地等她。她说三年毕业，我等;她说七年嫁，我等;她说一辈子都想我陪着走下去，我是否也能用等待来完全这场浩大无比的戏剧?所以我懂得，在所有这些都无法预料的时刻，我不能画地为牢，守一座空城。起程吧!心里总有一个声音，告诉我要想留住最爱的人，就要与不可抗拒的现实搏一搏，哪怕一败涂地!
说到这里，我不得不提一下，7月5号的火车票，次日凌晨到达目的地。我终于要短暂的离开，这个我生活了将近20年的地方。这只是意味着，我和她的距离，开始由几十里转向千里之外。我不乐见她一个人在一个没有我的地方，更不想两情若是长久时岂在朝幕。我争的那个朝幕，至少能让我安心去做别的与梦想有关的事情。
我终会起航，她有一个让人心疼的名字，如果可以，我愿是那守候千年的岸。因为，她，名叫潮，潮水的潮。