失恋

我忘了自己有过这样的遭遇，那时初恋躺在一个小旅馆的白色床单上，像一朵盛开在湖里的水莲，她胸前的两座火山燃起我满腔的欲望。我的喘息像一头耕地的老黄牛，在黑山白水间拱来拱去。多么丰盛的一顿午餐，我却忘了拿套套。当时我用了刘翔的速度，穿过了8个街区。也许是我买套套的过程太投入，戴上了套套让我松懈，并有一些满足，还没进入她的身体便让自己一泄如注。我承认，那是我最糗的一瞬间，那也是我最遗憾的一天。所以从那之后，我身上都会备有一个套套，以备不时之需，虽然，没用过。

失恋了你会干什么？我有一个女同学她会不停的吃东西，我一直怀疑她谈恋爱是用来减肥的。还有一个女同学会喝酒，哪怕一杯啤酒也会让她手舞足蹈。可是我喜欢她喝醉的时候，因为她喝醉时的胸部给过我寂寞的胳臂温暖，虽然时间那么短，却让我记忆犹新。那是我胳臂的初恋吧，虽然现在的他被不同的女人挎过。而我失恋了我会上网，找一个同样被爱情抛弃的女人聊天，偶尔yy她，虽然那暧昧很渺茫，却可以疗伤。

你相信这个世界存在偶然事件吗？反正我不相信，我觉得每个事情的发生都是必然的，都是上帝早已安排好的，我们只是演员，按照上帝的剧本演戏就够了。如上所述，我知道自己的失恋是必然的，失恋的忧伤也是必然的。所以我的忧伤只是一点点，我只是颓废的茶不思，饭不想，我只是恍惚到没有白天，黑夜。

遇到徐不惜也是必然的，那时我正被失恋折磨的心无完肤。可是我记得我同学说过我是万年不遇的恋爱达人，因为我没心没肺，失恋的创伤会很快恢复。 我在三猪给人写情书，用失恋的态度，用 仅存的力气。美丽的文字像是一副面具，掩藏我猥琐的心灵。她在回帖里说，给我来一封。

我承认我不是翩翩公子，但我也不能对美女熟视无睹。我给她写情书，虽然是陌生人，我却用相识的语气。 我的情书不是乐善好施者的福利，纵然我带着文艺青年的面具。我不放过任何yy的字句，句子很短，却让我很受用。她在我的回帖里告诉我，你是色狼。

我回复她，我不是色狼，你见过用文字强 奸美女的色狼吗？然后就没有然后了，她可能睡着了，也可能以后不再理我了。那个时候正是午夜时分，旅馆隔壁的**青年正奋力的把床一次次撞在两个房间的墙上。可是我却听不到女人的叫声。我打算去敲开他们的房门并告诉他，我们不喜欢用这种方式参与他们的床战，如果真的需要我，我想出现在他们的床上。

我用了三重一轻的方式敲门，我不知道为什么，反正我就是这么做的。我以为我会在他的门口等上一会，可是门却很快被一个男人打开了。我刚要开口，却赫然看见床上躺着一个男人。 

我不知道该把那晚的‘奇遇’’告诉谁。夜色陪他们睡去，剩我自己在床上辗转难眠。我又开始胡思乱想，从那年的相逢，想到今夜的床上。我开始紧张起来，我睡的床上不会也有两个男人缠绵过吧？ 

窗外是霓虹灯的世界，那些色斑样的影子现在玻璃上。它们犹如妖艳的女子，想要闯进我的房间，我的世界。莫名其妙的害怕让我拉上窗帘。我想就这样睡吧，连明天的太阳都叫不醒我了。

可是我又开始害怕黑暗和孤独。我感觉自己像是置身黑洞里，往下坠，往下坠。迫不及待的拿出手机，我喜欢手机屏幕那瞬间的亮度，有种被惊醒的感觉。我的微信上都是女人，她们告诉我这是约炮神器，可是微信却让我更加自卑。我发了个群发，我说，有人叫 床我听吗？我笑自己心里的阴暗，他无时不把我弄成一个色 情的人。我好像等了好久，在黑暗中人根本分辨不出时间的流走。一个叫‘纯洁如我’的女人给我发来半分钟的语音。她在里面兴奋的舞蹈。我回复她，大半夜的不睡觉，学什么浪 叫？老子是真的想听！大概20分钟后，我收到她的回复，她说， 草 你妹的，老娘刚才是真的。现在那个男人还在我旁边睡觉，不信我照给你看。 

这个世界是怎么了？我想起小学时那个坐在我前位的女孩，我喜欢拽她的麻花辫，然后看她因害羞而像是扑了粉的小圆腮。那时我一直在盼望自己快点长大，我想娶她做老婆。我们那时的爱情就是我在她的课桌上放虫子，或者在她入座的时候抽她的板凳。我喜欢看她委屈的表情，后来，小学毕业的时候，我给她写纸条，我说，我们要个孩子吧。 

原来这个世界是这样啊！永远是弱肉强食的社会。你不想被人欺负，就要让自己变得强大。有一段时间人比的不是智力而是二头肌。很遗憾，我没有二头肌，可我也不怕被欺负，那个时候我喜欢靠大树。大树是我的高中同学，人高马大，打的一手好架。而且和社会上很多小痞子有关系。可是我更喜欢他的打台球的技术。我们这里管打台球叫捣蛋。星期天我们会去捣蛋。

在某一个星期天我就看见我的前位的女孩。她没有了麻花辫，取而代之的是一头酒红色的长发，小吊带，黑丝袜。那个时候她已经亭亭玉立了，差不多和我一样的身高。我有种久违的感觉，并有亲她的冲动。可是我发现她的胳膊上还挎着一个男人。

大树指引着我喊那个被她跨的矮男人叫坤哥。后来大树告诉我，那个男人叫刘坤。当时在电影院一个人单挑三个，而且还踢废了别人一个**，一战成名。 

我想的有点多了，迷迷糊糊的就睡着了。直到我被不惜的信息吵醒。她在qq里告诉我，我们见面吧。靠，我原来越觉得这像是一场梦。

改成（我越来越觉得这像是一场梦。） 

我在车站门口等她，身后是我的长安奔奔。我同事一直不承认这是小汽车，他们说这只能算代步工具，连车 震都搞不了。她在短信里问我，我们会开 房吗？我当然不会告诉她，毕竟有点太明目张胆，我怕她一时想不开中途变卦，再倒回去了。我说，别用有色眼镜看我，我可是文艺青年啊。 我的确实是文艺青年，我的电脑里还有上万部快播种子。慢慢的，我竟然对这些片子都无动于衷，我感觉自己太适合做一个影评人了。只是可惜自从失恋后，再也没有一个女孩与我分享这些最原始的艺术了。我在想，不惜不会不喜欢？

我觉得男人对于等待的忍耐都被女人的时间打磨过。我的初恋曾因为我的一句失言三天不接我的电话。恋爱能让一个男人变得圆滑，能让一个女人变得湿滑。后来，我前女友告诉我，她喜欢我的圆滑，可是她又接着说，不喜欢我太过圆滑，总让她有被欺骗的感觉，然后，她说，分手吧。直到现在，我都没有找到机会告诉她，其实，我更喜欢她的湿滑。 

人生就像一场戏，你看，前几天我还搂着别人未来的老婆睡觉，今夜，我就会被别人未来的老婆搂着睡觉。这真是一报还一报。不惜发来短信告诉我，为了看看我们有没有缘分，让我在出站口摆一个poss，如果她能从poos上认出我，她就过来找我，并给我机会请她吃饭。如果我的造型没有认她认出我，很遗憾，她说，她准备在回去的车上吃午饭，。我感觉我心疼午饭钱了，这样有头脑的女孩不会是来骗吃骗喝的吧？

我记得自己曾经也是一个有头脑的人，就因为可以骗得两任女友的欢心，如果没有我，她们连个女人都不算。可是这次，我感觉自己有点无能为力了。本来打算在她出站的时候用一个深邃的眼神注视她，一直注视到她把衣服自己褪去让我欣赏她的一亩三分地。上苍这是怎么了？才让我接受失恋的打击，又给我带来想要却得不到的冲击。我恨恨的说，你妹的，是来落井下石的吧！

我想起一句话，幸福是掉在沙发下的一粒纽扣，你找的时候找不到，你不找的时候，他自己就会滚出来。我曾经很多次大声的呼喊自己的幸福滚出来。所以我的前任誓死不与我相见。我还想到一句话，你永远不知道上帝给你安排的下一秒的剧本怎么写。因为，这个时候，不惜正用她的芊芊玉手拍着我的肩膀。我的错愕只是一瞬间，曾经的有头脑的我让我在接下来的一瞬间猜到她就是不惜。 

不惜说，你们县城真小，车站也这么小。一出站门看见接站的人，他们有的笑容满面，有的失魂落魄，只有你无动于衷的站在那里像一个思考者。我猜一定是你，如果不是，我转身就去买回程的车票。就这么简单？我擦，我还没想好摆什么造型呢！我说。

我发现上帝开始垂青与我了。不知道今晚他老人家打算怎么为我安排。不惜说，就这么简单！如果你不满意，要不我去买回程的车票，就当我没认出你来？

得了吧！作为一个四有一无的新人，有时间，有精力，有条件，有套套，没节操的青年才俊，我立马打开车门说，走，我把你灌醉。当然，我没这么说，我说的是，我请你吃饭。 

吃饭的时候相坐无语。她也只是低着头。我打算打破沉默。我说，怎么？看着我吃饭会让你反胃？她说，会。我又说，求求你抬起头来让我饱餐一顿吧。她开始笑了，可能是怕嘴里的饭喷出来，她用纸巾挡在嘴前。