怀旧，想到这个词语。心中升腾起无限的感慨。这种情绪使我感觉到恐惧。尽管，这种隐埋在心灵深处的不安，就像火山岩一样被压的很深很隐蔽。外表的安然，说明不了内心里的骚动和狂热不存在或者已经化于无形的颓废状态。永远不喷发、永远保持那种固有的状态，或许只是习惯性的一种妄想，或者是自欺其人的麻痹意识。
有很多时候，我总是在想。我的生命是残缺的。这种残缺，当然不是与生俱来。就像我很笨。并不是说生来就很笨。而是后来，我在逐渐长大、逐渐完善生命过程时没有跑的过时间，让所谓的智慧把我抛弃在某个路口，从另一条路上从容离开。无助的时候，要么死亡；要么艰辛而又苦难的乞讨生活，乞讨路人甲或者路人乙的接济。又或者，希望可怜的瘦若病秧。活不活的过来要看自己的造化和上天早已注定好的变数。
我不是很迷信，可很多时候又不是十分地相信科学。科学尽管给我们的生活乃至生命都带来了质和量的变化。然而，毕竟还是有很多时候很多地方是无法说的清也没法道的明的。比如，同时人，为什么我总是怀旧。总是牢牢地记住了，小是时候，曾经狠狠的恨过老爸。教书育人、点石成金明智匠人。为什么在面对我，他自己儿子的时候糊涂的一败涂地。他曾经在课堂上巧舌如簧、头头是道的摆证据讲道理。到我这就变的蛮横霸道，处处没有道理可言。那时候，我曾经想过父亲是讲道理的，只不过是我生下来时就是没道理的。对于没道理可言的人，父亲自然是不用讲道理的。所以，那时候有人戏言我不是父母亲生的。我铁信。事实的依据是老爸老揍我。
老爸揍我的理由，在当初的我看来根本就不是理由。他开导他学生要多读书，只有书可以开阔人的视野，让人们看到知识是世界发展和前进的味一真理性的方向。我按他指引的方向走了，并且也那样做了。他还是老揍我。并且，说了让我经年无法释怀的理由。骂我不务正业。
揍我就揍我吧！反正我是他名字下的私人财产。从出生开始的那天起直到我死去，我的一生都只能属于他老老人家，无法转让更不能变更。可是，他还老是在揍我的同时虐待那些他曾经奉为神明的书～那些记录和承载知识的有形载体。并且，不只一次的‘焚书揍儒’。那时，我是真不明白也是真的害怕。根本没胆量和老爸理论上一番。因为，我不想让我的屁股上总是被他的鞋子在上面画画。他的鞋子一定不是亳州狼毫，我的屁股也不是上等的徽州宣纸。结果是父亲尽管用心良苦，可是他的画作从来没有对外发表过。没人知道，曾经他是我心里最有名的画家，其实，在心里我不怎么崇拜他。我的屁股呢？也因为父亲成就感的消退，最终也没能成为宣纸以外的上好材料。 （杂文网www.haiyawenxue.com ）
那时候，我曾经在父亲揍我的时候苦着告诉他，我要成为最优秀的作家。把他最优秀也最恨铁不成钢的儿子写进书里。让他名扬天下，让我倍受关注。老爸说：“就你这样的料，根本就打不成家具，还指望登堂入室呢！门都没有”。后来的结果证明，老爸还真不愧是察人秋毫的智者，起码对我来说是这样的。
前些日子回家，我和老爸闲聊。说到了那些我曾经恨恨不平过的童年往事。老爸说：“那时真不该老揍你。如果当初我换一种想法，用今天对你的态度去对待你。或许，今天你的生活就是另外一种样子”。
我说：老爸。你当初的想法也是对的。只不过你是用另一种语言传授给我的。而我那时不能理解，就像当初您无法放弃您的教授理论一样。老爸笑笑。没有说更多的话。老爸端起茶盏慢慢的品味。好像过去就像泡在杯子里的茶叶。不用沸水是泡不浓的。真的泡出了茶水。不论茶的品质如何，都是会剩下那些失去生活原貌的叶渣的。即使还是叶子，不在树上，是没有办法生长的。
沉默，有时候是最好的治疮药。能把留在生命里的疮上完美无瑕的还原。从里到外都能近乎完整的愈合到位。
我起身，给老爸续水。老爸看看我。好像是不经意的问：“那念想断了没啊”！虽然说的轻描淡写。从他的眼睛里我还是看出了那种在意的关切。
没，我说着倒完水坐下。那就好。其实，那时候，我不该那样管你。我笑着说：“老爸，你的错在于你想让我更好，我的错在于不理解你对我好的本质。说起来错和对有时候只是位置和方向的不统一。我们都是错的，又都在各自的队列里各持己见。老爸点头。
过了一会儿。老爸问：“还记得你的誓言吗？我点头”。
老爸起身，在床头下找
来找去。好一阵寻找后那出一张老旧的小楷字纸条。上面只有一个标明日期的日子。2005年8月6日。看到它，我一下子明白了父亲的良苦用心。眼睛一热。我是热泪滚滚。
老爸看着我说：“有些东西旧了，放起来不等候于就是彻底没用了，就像古董，存在博物馆，是因为它们有更深层次的价值。最有意义的是，它们都是不可复制传承无价之宝”。老爸提笔在上面刚劲有力的写上一行字。
开始在过去，结果在坚持。
末了，他认真的在落款处写上了自己的名字。随手把笔递给了我。我写
完后。老爸和我相视而笑。