我时常回想叫住你时你回头的样子。那时的我明明心里没有一丝慌张，也不知道对于未来意味着什么，却时隔七年都还能清晰的记得。记得你那时的样子，穿的衣服，脸上茫然的表情和两个小酒窝。我们的对话很简短，却足够让我，认识你。
“赵薇。”“啊?”
就跟所有十五六岁的男孩子一样，我也用着俗套却坚韧的心追逐着。对，男孩子，你经常会这样表述男生。
用无数个碰巧与你相遇或跟在你身后走，会幼稚的打你的头然后笑嘻嘻的走开，会安静的看着你，仅仅只是想看着你。我总是吃饭特别快，因为这样我们能够一起离开食堂，还不忘说一声好巧。会因为你口中常说的一个作者的名字，便找来他所有的书看完。这样你是不是会愿意跟我多一个共同的话题。我熟悉你爱喝的饮料，熟悉你一整天的作息，熟悉你会出现的位置，熟悉你曾穿过的每一件衣服的色彩。我是近视没错，可我能在几百号人群里一眼发现你。然后穿过人群来到你的身边。我会在早操过后不停的在人群中寻找你，只为了那几分钟的同行。我会痴痴的看着你走进寝室的背影，毫不在意其他人笑话的表情。对我来说，有什么能比你还重要的呢?
第一次网购是买一本书，《我爱阳光》。应该是安妮宝贝的。当时需要到市里的一个圆通快递去领。我不知道在哪儿，可是坐在车上的我告诉自己，今天就算下冰雹，就算找不到路，我也要拿到那本书。
我一直在想，那时的我有多喜欢你。我猜只能说我发了疯，着了魔。我甚至记得我们在一起的某一天里的天气，温度，衣着，表情，对话。像是电影会突然出现在我脑海里一遍遍回响。我总会在一个人的时候慢慢的想起这些东西。仿佛我们一直都在相见，没有孤独。
曾有个朋友说，你眼里只有她。是的。我承认。无论我和谁正聊的开心，无论我正在做任何事情。只要你出现在我视线里的时候。就已经看不见其他任何东西了。这是真的。
我从不是一个专注的人。但我想我曾专注的喜欢过你。
高中第一次哭，是因为你说你可能不会喜欢上我，让我放弃的时候。
第二次哭，是因为你说你果然不喜欢我，我们还是分开比较好。
第三次哭，是我们真的不能再在一起了。
在你离开的那瞬间，眼泪就这样落下来了。泣不成声。晚自习下了之后的路上，左右拥挤着无数的人群。我不知道是不是别人把我当傻逼来看。可那时的我又如何会在意呢。之后的几年里，我曾看别人发的说说“要哭也要躲在厕所里哭。”我在下面回复了这么一句话，“当你真正悲伤的想要流泪的时候，你根本来不及做任何准备。”
我想我从没像那天一样这么悲伤过。
原谅我先去哭一会儿。因为已经落下来了。怕被同事看见。
……
你吃起东西来像只小松鼠，可爱极了。还有你笑起来的样子，两个小酒窝，像花儿一样。
你喜欢穿裙子。白色的短袖，青草绿的外套，还有淡蓝色的厚外衣。你喜欢打羽毛球，写字也很好。你喜欢麦香味的奶茶，你应该也喜欢阳光般爱打篮球的男孩子吧。
只可惜我永远也成为不了阳光般的人。真是很抱歉呢。
你会握着我的手写字，会一边跟我讲你同一伙男生到处野的故事一边在纸上画着当时的地形。你会笑着说你妈说你爸长的像南瓜。你会看见蚂蚁就害怕。你讨厌猫子，因为它会偷吃肉。你喜欢狗狗，因为狗狗乖。
当我听你说你在冬天的时候还在洗被子我都心疼的难受。当我听说你身体不好的时候我就害怕的要命。当我生日那天别人说你要见我的时候，我会浑身害怕的发抖。当我听说你有男朋友的时候，我突然就哑了说不出话来。真的哑了，嘴巴不停的张开说着什么，喉咙里却发不出声音。我还以为我变成哑巴了了。
我想我真的曾那么那么的喜欢过你。
于是在之后的好多年里，我会因为公交车上发现身前的背影像你就害怕的不知所措。我希望那是你，我希望那不是你。
我说我喜欢长头发，也是真的不喜欢短头发的。可是当我看见你的短发的时候，心里却说，挺好看的。
我喜欢看别的女生裙子穿的很短，却希望你的裙子永远低于膝盖一下。你说我守旧也好，古板也好。我就是这么希望的呀。
我也会想陪你一起去北方的冬天里行走。我也会想跟你一起洗菜做饭。会很想跟你一起养一只狗狗，你逗它玩，我看着你逗它玩。我们一起坐在落地的窗子边，你靠着我，我们看着各自的书，听着音乐，喝点喜欢的东西。你教我你会的，我教你你会的。一起去学都喜欢的东西。我肯定会懒懒的等你来督促我。
记得以前吃饭我经常不带纸巾，你就会嫌弃我。我会打饭常常挤不进去，你也会不开心。会不会觉得我特别没用。我有点啰啰嗦嗦的，你会嫌我像你妈一样。我总想抱抱你亲亲你，你害怕被别人看见怎么都不愿意。
我们会一起在操场上晒太阳。暖暖的。却也会担心被老师发现。那时的我们一直都很小心。
我们似乎从没有好好的真正的大大方方的在人前拥抱过，亲吻过。也从没有好好的一起吃好吃的，唱唱歌，看看电影。就连一起逛街给你提袋子的机会都从未有过。真的是很遗憾呢。可是即使那样，我想我还是真的好喜欢你。
好想好想跟你说对不起。因为我也会伤害你，也会让你难过，让你不开心。每每想到这里，我就会告诉自己，我会遭报应的。所以无论遇到怎样的苦难和委屈，我都会嘲笑自己说：“你看，你做的恶，现在遭报应了吧。”或许只有这样，心里才会有些安慰吧。
我记得我们在龙泉下车后一路的风景。你一路不停的跟我讲每一个地方。可是最后你上车回家的时候，你却不让我跟上了。我真的好想陪你走到你家门前。就只是到你家门前而已。只是却再也不能了。
我真的希望你能够过的很好。找一个不像我一眼会伤害到你的男孩子。希望他乐观阳光，希望他比我对你还要更好，希望他能够照顾好你的每一个日子。让你心安，让你快乐。
虽然会奢望着故事还没有结束。但依然会告诉你，往前走，莫回头。因为我伤害过你。我也害怕我会不会再伤害你。我就是狂妄的傻逼。
我知道，我终究只能陪你走过那一段时光。
好想说，我爱你。