你很难看清楚离你太近的人。
或许是因为我们不愿接受自己的亲朋好友是个怪人或者生性狂野。
今年夏天，在我家发生了一件大事，确切来说是我母亲那个家族。我的舅妈瞒着我舅舅以及所有人，把她女儿送上去往泰国留学的飞机。去泰国留学，这太诡异了。再加上这个留学中介是我那个想逃避高三的表妹自己在网上找的，黑中介的可能性极大。但我的舅妈不知如何就被她女儿说服了，悄悄为她办了护照签证买了机票。所幸，真的是所幸，就像电影里演的那样，在她登机前的最后一秒，我一个在成都的远房舅舅将她们从登机口拦了下来。
我妈打电话来告诉我这件事的时候，我正在上海出差，静安寺处于一片迷蒙的雨雾中。我告诉我妈，现在别去劝服或者数落我的表妹。这应当是她人生中最绝望的时刻，你们是把她追逐梦想的翅膀给折断了。在她自己没有想通之前，你们应该会成为她最痛恨的人。
也许在我们的青春期，也有过许多狂野而稚嫩的想法。但是一般没有一个大人会替我们为虎作伥。我的表妹能有这样一个同她一样天真大胆的母亲，在雨停的那一刻，我突然有一点不合适的羡慕。
我的舅妈与舅舅的婚姻并不幸福。不幸的婚姻与家庭这世上太多，我不必再重复描绘一个。这么多年来，我舅妈有一个特点，就是一直好跑。从年纪轻轻的20出头，一直跑到了40开外，但她从来也没有成功过。她总想跑，并不是因为我舅舅在束缚甚至亏待她。相反，在她每一次跑不远或者跑投无路的时候，回程的路费以及之后短暂的安分生活，总是由我舅舅来埋单。
在亲戚的口中，这样的一个舅妈自然要以“不安分”来形容。但我若把她当成一个陌生人来看，便能自然地觉得她不过是想追求更好的生活与未尽的可能，只是自身能力欠缺了一点。而我这个失败的舅妈，我不得不承认她在我的成长过程中曾带给了我无数无意识的启蒙。
当我的舅舅还在一个小县城里做家电维修的时候，她没工作，但也不想闲着，就主动请缨守卖电器元件的柜台。她似乎也试着想学习进货，甚至家电维修，但是也许是天资有限再加上她真没什么毅力，只能是无疾而终。有一天，我看见了她放在柜台后面的一个作业本。她用铅笔写：看着外面行色匆匆的人群，我并不知道我的人生将会通向哪里。
那是我第一次知道，原来我身边这普通甚至有点乏味的生活，也是可以具有文学性的。而一个不够安分的人，绝不情愿自己的人生仅仅通往楼上逼仄的厨房。
这么多年，这么多人，我想也许只有我，窥测到了我舅妈那最初的野心。一个小镇家庭妇女不甘囿于炉灶，不甘买一分钱的东西都得朝男人伸手，于是以后便开始了常立志。
总之那时候她才结婚不久。而我还没有念初中。
她和我舅舅分房而睡多年，大概是自生了我表妹之后。在她的卧室里，我总能看见各种各样的书，以及两只叠放在门口的行李箱。从那些床头书里，我大致能猜出她试着学过电脑，想考过秘书资格证，学过保险以及证券，还有一些自考大专之类的教材。但她应该都没有成功。我的舅妈只有初中学历，她和我舅舅认识的时候，正在一家针管厂工作，谈恋爱没多久，就搬来和我舅舅同居了。
通过学习改变命运未果，我的舅妈便拎上门口的行李箱，开始了她前往南方的打工之路。而我的表妹只能由我当时还未过世的外公外婆帮忙带着，但我的表妹丝毫没有老人抚养的那些孩子惯有的娇气毛病。她目睹着家庭的变化，应该默默开始了成熟。
但我的舅妈一般坚持不了一年就会回来。回来的时候会给我的表妹买一只足足有我表妹那么高的洋娃娃。她赚的钱也许只够买这样一只还算体面的洋娃娃。回程的路费是我舅舅打过去的。
但我的舅妈是孜孜不倦的。在家休整一两年后，她又会踏上拎起行李箱前往我们未知的远方的旅途。
她不为梦想只为远方的屡败屡试，最后是在兴起的互联网大潮中慢慢冷却下来的。行李箱收起来了，她开始沉迷上网。
我的舅妈有一个经营良好、装扮绚烂的QQ空间，QQ好友人数更是令人咋舌。当年电子元件柜台上孤独的伏案写作，如今可以有无数的QQ空间读者。最开始，她和镇上的青少年一般频繁出入网吧，后来央我舅舅买了电脑。于是她和我舅舅的人生重心都开始了向互联网的转移。
情感有所寄托，现实中的奋斗也不能停下来。她萌生了做生意的想法。这些年，我舅舅先后拿钱替她开过CD租赁店、理发店、火锅店、书店、杂货店，最后都毫无悬念地失败。淘汰和闲置下来的鸳鸯锅或者CD、图书、卷发器，以及无数面镜子，充斥在他们那个本就杂乱而陈旧的家里。
最后，我舅舅对她有过一次捉奸在床。就在最后开的那家杂货店的二楼上，那个男人应该是她在网上认识的。这件事不同以往，是赤裸裸的羞辱和绝望。我舅舅其实也不乏许多暧昧的女网友，但毕竟没踏到她这一步。这件事，应当对他们的婚姻产生了转折性的影响。
此后他们家算是平静了。
我舅舅生病，需要休养，生意不能再做下去了，仅靠几个门面收租度日。
她也不再折腾，去一个小商贸公司里找了一个一月两千的柜面工作，但还是做不到自给自足。我的表妹也默默地升了高中，成绩不太理想，选在另外一个城市的普通中学就读。这几年，她能守在原地，是想等我表妹能在家庭平静期升入大学，之后再分崩离析这个失败的家庭。
她有时也不常回来住，我舅舅也不再管。也许她在外面终于有了一个合适的情人，却有点岁月忽已晚的意思。
这天我在路上听见一个人拿着一台老式收录机在放九十年代的老歌，我走到最近的时候，正放起谢东的那首《笑脸》：常常地想，现在的你，就在我身边露出笑脸。可是可是我，却搞不清，你离我是近还是远... ...书上说有情人千里能共婵娟，可是我现只想把你手儿牵。
这首歌漫山遍野流行的时候，正是我舅妈一生中最好的时候，年轻，还算漂亮，以为自己的人生充满了无尽的可能。
那时，青春还尚未属于我。可如今突然就到了可以消受这些歌词的年纪，可是这些歌听上去依然还是不属于我。
但我的青春都已快到尾声了，何况她。
大学念传播学的时候，一本教材里讲电视对于社会的影响利害。在讲到不良影响方面，认为电视传播的一些先进、高级的生活方式与环境，可能会激发偏远地区的人群不该有的幻想，增加社会的不稳定因素。
我想，我的舅妈是不是就是被激发出来的这样一个不稳定因素?她到底看了哪些书，哪些电视，接受了什么资讯，让她一步步毁掉了自己本该一潭死水的小镇生活的?
但不会有人再去关心一个中年妇女的下坡路。可是眼下，我表妹出人意料的人生冲动，十足吓坏了我们。
我妈说，我表妹知道，虽然现在家庭经济条件拮据，但这些年我舅舅和舅妈一直给她存下了一笔教育经费，能保证她念完大学，但其实也就不足十万。留学中介允诺她，十万够她三年在泰国的留学费用。也许，她只想利用属于自己的这点有限资本，选择一条在能力之内足够长的人生跳板，完成对家庭不幸、学业不济的一次华丽转身。
只是这次转身的预谋，就像她年轻时候的母亲一样，成为了亲戚口里又一次离经叛道的笑柄。
我必须接纳这样人多嘴杂的亲戚里也有我的父母，我的长辈，他们的嘲笑或许是正确的。
只是正确，有时候却显得有点乏味。
如果我是我的表妹，我会不会有勇气如此突围我的生活?或者，有些“想跑”的基因是有赖遗传的，她跑着跑着，就不是自己在跑，而是她母亲投入在她灵魂中的那部分在跑。
但我并不了解我的这个表妹，也许之后，她还会拒绝我的了解。那正好，我把她当成一个陌生人来看待的话，她一定会酝酿人生更大的风暴。
摆脱现状是年轻时最想做的事。时光飞逝，转眼一首流行歌就不再适合你唱。必须做出点什么来，必须动起来，连那残酷的传播学电视理论都赤裸裸地写在那里的。
也许只有被现实所击溃，一个不安分的人才会甘心待在偏远地区的乏味生活里。
但在这以前，你没有权力和立场阻止一个人痴心妄想，以及看电视。不是吗?