显是习惯了气候的骤冷骤热，月余来面对各样离别，压下小心酸送别本算不上亲昵家人，我称此刻的生活为蛰伏，至于缘由唯有自己知晓。终是过了浮躁时期，却深知那不是尽头，应也没有尽头走的路越远些，便越尝到自身的浅薄。如果有天你看见我孩子气的举动显然并不多讶异，因我也并无多遮掩。
休息两日来，总算读进些微字，也好过那段时日的坐立不安辗转反侧。没有过多的电影可使我落泪，也没有多少的歌曲令我共鸣，好是不好，一觉醒来。或太阳高照或阴雨绵绵，却也少了心底的梦绕缠绵。好是不好，写少了字，或者说无从前的满腹心绪急不可耐的记录。好是不好，纵使明了世间冷暖自知道理，终是无法全然置身事外，冷眼旁观他人的折磨悲怆，身临其境时同样手足无措满脑错乱。
之后读到少女情怀总是诗这样的字眼，然后怔忡，仅是愣神，无他。日子过的或匆忙或闲适，总也有其中的意义。也是有些可爱的孩子主动与我亲近，鲜少回复，也是清晰心里的热情只有那么多，再无满溢的可能，旁人看来或许是淡漠，却也是确实无法付出同样多的爱了。
几日前看了奶茶去年在巴黎上传的自拍录影，那个依旧笑容温婉眼神清澈的女子，对着镜头仿佛只对我一人说巴黎下雪了，然后她独自自转。当她躺在异国马路大道上说或许地球不会为自己而转，那至少可以自己转的话语始终回响在脑海里。然后她对自己说，可以回去了，那样真好。
热汗淋漓的我径自下楼买些冰棒零食。以为自己无甚多变化，实际也是悄然在变的。譬如衣柜里粉嫩色的衣服在减少，黑白系在加增，买的高跟鞋越发的高，穿起来走路也越发的熟练。今天是唯一没有擦指甲油的一天，习惯了不留便每每修剪至平整。
偶尔与年长的长者谈天，得到的也颇多，是说过较为喜欢对自己自嘲的话的，只是自病好后便意识到或许是对自己苛刻了些。在与友人聊天她对我倾诉说，为何学不会我这样的独立之时我其实心底是明白的。并非独立，只是怕了依赖后的消逝匿迹，便索性独立了些。自然，她此时说的独立是指情感上的独立了，抑或许是甚少在他人面前显露脆弱之面。如今看来，有一两知心闺蜜可倾诉，两三友人相约吃饭看场电影，不需要过多的腻味纠缠，仅仅是需要之时的陪伴，也是幸福的了。
深夜躺卧读到这样一句话，深觉美好。{上帝给每个来到世间的人两次机会.一次是生命的机会.一次是相爱的机会.}于是摘录下来。二十一年下来，也不敢说关于爱的字眼，只因明了了自身的浅薄。
在公园的凉亭边等落日时拍下作纪念，阳光斜射大厦表面玻璃暖黄一片，心底也不由温暖起来。格子调雪纺连衣裙，浅蓝色高跟鞋，梳起刘海露出额头。渐渐淡忘了旧时的繁芜，也疏离了往日的忧伤，我不曾眉眼如画，你也不曾白衣如雪，于是这场相遇免不了相离，清晰透彻也算很好结尾。杂文网
热气从窗外袭来，熏人欲醉。这个时间我正在读一篇关于暗恋的故事。低叹，心情有时或许真的与天气无关。