转眼已经快到六月了，本该是春红柳绿，草长莺飞的季节，可是却依然时而明媚，时而清冷。
一个人出去走了走，几十米的距离，两三分钟的时间，我看到了从彩板房缝隙里飘落的泡沫在空中轻轻舞动的色彩，听到了推土机嗡嗡的叫喊，嗅到了属于这个季节应有的温热。
于是，我加快了脚步，不是畏俱燥热，更不是心情的改变。只是，我突然的就想起了我们，我不知道那个在地图上相距16.2厘米的两个城市距我们的心到底有多远。我只知道，在这里，在这个小城的沙漠里，有你的温暖。
今天，五月的最后一天，也是我爱上你的791天。我曾想，这些飘渺的情感到底有多重，值得我用时间去计算，用文字去记录，用一点点的记忆去回忆，用我的整颗心去怀念。
都说喜欢文字的孩子是悲伤的，孤单的。我们都是伤痕累累的人。我们离回忆太近，离自由太远。有时念念不忘，只是爱上回忆。
不断的回想走过的路，又不断的展望未来。好多时候，无奈就这样成了习惯，习惯又成了自然。
以前觉得生命越简单就越真实，而今却觉得越真实也就越负重。以前总觉得世界很大，无法知道自己需要什么，而今越感到世界越变越小，小到容不下一个微薄的心愿。
有时候脆弱的一句话就泪流满面。有时也发现自己咬牙就这样走了很长的路。有时候很倔强，喜欢偏执的等待，明知道不会有结局，但还是情不自禁的做了。有时候很冲动，喜欢用自己的方式肆意我行我素，想做一个随遇而安的女孩，没有太多的欲望。
可是现实，不允许这样。每个人，都有太多的欲望不能满足。每当遇到一件事，就那样做了，不考虑后果，经历过，就算受伤，又有何妨。
谎言说多了，是否就再也不会说真心话了呢？和身边的每一个人都说，没事我很好。可是，我真的好吗？其实我不好，一点都不好，蹲在那个角落里哭的不像样时，看到大家陌生嘲笑的眼神时，听到别人用那些不堪的字眼形容时，喝酒喝得胃绞痛吐得快要窒息时，抽烟抽到头痛欲裂想结束时，我不好，真的很不好。
不知道为什么，或许在阴暗中呆的太久，习惯于用空虚的思绪想象一切，习惯于用忧郁的眼睛看世界。不清楚，只知道，我的难过也许只能在夜深人静的时候，才可以卸下伪装，让泪水肆意渗透枕巾，编织那些遥不可及的梦，在白天那些不能跟别人讲的话，不敢做的事，到了晚上就可以随意的想，随意的做。
面对生活，面对选择，面对经历，让我清楚的承认了，安稳的生活是无法实现了，变成了自己的遗憾。
这些年，漫天的流言蜚语，也变得无所谓了，可能已经百毒不侵了吧，痛苦至深便成了一种麻木，时间久了便成了一种无奈。因为这是我的选择，我有勇气，来面对这些，让自己变得百毒不侵，倔强的，一如从前的任性。自己选的路，再苦再难我也要坚持着走完。所以我不曾好好努力，也未曾放弃。
我承认，一直以来，我就是个薄情的女子，因为受伤太深，所以总是无法说服自己去信任去依赖。在写下“快要结束了，我3年的韶光年华”时，眼泪不由自主的留下。是啊，你忘记了，不是每句对不起都能在匍匐时光后换来一句没关系，就如当初的你没有和我爱的死去活来成正比。三年之痛，七年之痒，告诉我要多少爱才能够支撑这岁月的折磨。从一而终，至死不渝。13687，我给你的承诺，你还记得吗？
时间就这样悄然而过，每天重复着不变的节律，起床，吃饭，睡觉，日子过得空虚且荒凉。虽然并不想这样，但还是这样，因为慵懒和堕弱。(
朋友总是说，你不该去那里。可是，我喜欢那个破旧的小镇，因为那是你的家乡。无论你走多远，你都会回去。而我多想，你每次回去的时候，我都在那里。
太阳漫天的光泽亲吻着伤口，一个都会过去，就让自己，做个狠狠明媚的女子，向日葵一般迎着阳光，足够坚强的成长。