近日做咨询，接到一位学员的连续邮件发问。因为邮件是按照日期推送的，我先看到的是她后来发的邮件(为了保护个人隐私，一些信息作了处理)：
邮件三：我老公回到家总是爱玩游戏，甚至有点沉迷，每天玩到晚上两点，跟他说话也是十句回一句怎么破?平常的沟通也是很少，想不起来关心我，怎么调教?
邮件二：问题1、伴侣一回到家就玩游戏，怎样让伴侣开口说话，和他有聊不完的话题?
问题2、老公抗拒和我有身体接触，是怎么回事?
问题3、因为是闪婚，老公从来没有送过礼物，还是个妈宝男，半年工资发不下来，全靠婆婆贴补，怎么调教?
问题4、老公什么都听他妈的，因为是跟他姥姥长大，他亲戚都在他家住，他觉得他们才是一家人，我就是个外人，怎么调教?能不能给个一剑封喉快狠准的“御夫术”?
这两封邮件看完以后，我有些无奈，印象深刻的就是那几句不断重复好几遍的“怎么调教老公”，还有最后那一句：能不能给个一剑封喉快狠准的“御夫术”?
后来查阅邮件，发现其实还有邮件一，更是前因后果地交代了事实真相：他120斤，170，工人，收入3000，中等家庭。我180斤，怀孕八个月，收入1000多，家庭下等。回家后他不喜欢说话，而且有什么事喜欢往我身上推，没钱就问我要，要钱了态度就好，不要钱了态度很差，昨天一直说我礼仪和教养不好，从一开始结婚就说我没教养，而且是个妈宝男，我说啥都和他妈说，他妈说啥有一句抱怨回家就对我发脾气，我觉得我付出的他都看不见。我想学几句话术和手段，从此让他服服帖帖地对我好。
我回复这个姑娘：姑娘，你所谓的“话术”、“套路”就像武侠小说里练习武功的“招式”。而能撑起你这些“招式”的是你自身的“内力”——自身价值。没有“内力”支撑，刷几下“招式”都是扛不住敲打的花架子。你在这段婚姻里没有得到尊重，缺乏沟通的根本问题不是几句话术或者套路就能解决的。一个没有独立的经济基础需要婆婆接济生活，在怀孕期间自暴自弃胖到180斤的女人，又在闪婚没有牢固的感情基础等劣势条件下，是没有任何筹码在情感关系上凭借几句话扭转低位的。我建议你现阶段还是好好地养胎，生完孩子尽可能快的经济独立，提升自己的内外在，提升自己的价值，在这个大的基础上提升自己沟通交流等情商能力。如此，方是解决之道。
这个姑娘很快回复：老师，不要跟我说什么经济独立还有什么提升自己这些鸡汤话，我只想知道有什么有效的话术和御夫之道，让我老公对我好，从此乖乖服从我，而不是什么都听他妈的。
我再也没有回复这个姑娘的邮件。因为我知道，以这个姑娘现有的认知和心态，多说无益。她甚至没有觉察到在这段婚姻关系的地位以及在婆家受到的轻视的根本原因是自己的低价值造成的，只是固执地纠结于“如何让老公不要妈宝，如何让老公乖乖服从我，如何让老公对我好”这种投机又浅显的表象问题上。
我们今天不妨好好来聊一聊一剑封喉快狠准的“御夫术”。
首先必须揭露一个残酷的事实，婚恋关系是世界上最势利的关系，而且是赤裸裸的势利，所谓的“门当户对”、“价值等同”揭示的就是这么一个道理。也就是说你的自身价值，包括你本身的家庭背景、物质基础以及个人素质决定你对婚恋的选择权，以及你在你可选范围内婚恋关系里的气场和地位。如果你的个人价值匹配不起你的选择，那么你在这段婚恋关系里属于“高攀”对方的状态，对方对你没有尊重与认可，你自然失去了与对方平等对话的筹码和权利。
就像邮件里的姑娘，无论自身条件还是经济基础没有任何一项能拿得出手镇得住男方的选项，物质生存权利都在婆家的手上，不反省自己还怪丈夫“妈宝”，她自己却想“与虎谋皮”直接跨越“平等交流”而直接对对方进行“驾驭”和“控制”，实在是天方夜谭。所以说真的想要学习“御夫术”，首要条件就是正确评估自己的价值，有同对方谈判甚至驾驭对方的实力。其中经济基础决定上层建筑，经济基础是安身立命的本钱，是一切提升自我价值的基础，一个女人没有夯实的经济基础，没有自我提升的资本，没有让人尊重和认同的理由，弱者没有谈条件的资本，所谓的“御夫”无从谈起。
第二，“御夫术”中的“御”，代表的意思是用套路调教，甚至控制压制住对方。这个姑娘希望丈夫能够对她好，对她友善，同她交流的愿望的本质是所谓的“乖乖服从我”、“服服帖帖对我好”。这些愿望是以可以用“套路来控制对方”的基础上通过剥削压迫对方来达成目的，是一种自私自利的零和博弈，而非德惠双方的双赢关系。她不去考虑自己可以为这段关系带来什么好处和惠利，却跨越义务要求权利，希望以“略施小计”的方式来获取对方超标准的付出和义务，不仅够蠢，还够坏。
所以，如果想在婚恋中实现和睦和关怀，不如返璞归真，学会将心比心。任何想着跨越平等互惠寻求 “控制”、“驾驭”的思路，都是婚恋关系里的霸权主义，本身思路就是弱肉强食的“丛林法则”。当你自己带着这样的思路去跟伴侣相处，你会自觉不自觉地在行为上对对方进行索取和控制等压迫行为，有压迫的地方自然就会有反抗。有了反抗和排斥的婚恋关系，最终只能走向零和博弈的状态，毕竟谁都不是傻子，不愿意无条件无征兆地被对方当成傻子压迫和剥削。所以，与其好高骛远想着怎么样“御夫”，不如低头想想自己更能给婚姻关系带来什么样的正能量，才能引导婚姻关系进入双赢状态。
第三，选择比努力更重要，与其奢望在婚后改变对方，不如婚前睁大眼睛选择一个“宜人性强”的伴侣。经典心理读物《永远幸福的秘密》里边压箱底的择偶建议是，选择伴侣一定要选择一个“宜人性强”的伴侣。所谓的“宜人性强”，是指在亲密关系中愿意感同身受对方，愿意与对方沟通交流，在交流后愿意为了双方更好的相处适当做出妥协改变自己一些行为的伴侣。说白了，这样的伴侣其实就是亲密关系里有同情心、同理心、同步心的“高情商”伴侣。
但是很多中国人在情感匮乏的原生家庭成长，普遍缺乏一堂情商课，处理不了细腻的情感问题。所以很多人的情商都处在一种迟钝或者混沌的状态，根本无法觉察亲密关系里伴侣的需求和感受，更别说去做出妥协和改变。就像邮件咨询的那位姑娘说的“妈宝男”老公，他根本没有高级一点的情商体会那个姑娘在他家被孤立被排斥的痛苦，他自然感受不到他老婆的难过和绝望。体会不到这些，他肯定做不出实际行动上的调整去改善亲密关系。他的情商等级迟钝和麻木，对妻子的痛苦置之不问，没有勇气面对婆媳矛盾。比起分析问题和解决问题，他更愿意待在“一直服从妈咪”的舒适区，只会以逃避和无视比如沉迷游戏和冷暴力来粗暴处理，造成妻子更大的不满从而引发各种矛盾。
这样低情商的伴侣，在选择之初就是一种错误。这个姑娘想要通过“调教”来改变对方，希望对方能够仅仅通过几句话术和几个套路变成可以圆润解决情感问题的高情商伴侣。但这基本上是不可能实现的，因为认知决定思维，这个丈夫连最基本的觉察意识都没有，谈论改变就是一种奢望。造成这个局面的根本原因在于当初草率武断的“闪婚”决定，都没有认认真真地了解对方就确定了终身大事，想要回头实在是太难了。只是对这个选择的预见性，那个姑娘自己又有多高多透彻的觉悟呢?
写到这里，我突然觉得所谓的“御夫术”，其实本身就是一个庞氏骗局。自己肚子里没点货真价值的东西，自己没点识人断事的两把刷子，就想靠着两张嘴皮子空手套白狼忽悠出个美满婚姻，你真把自己当成贾跃亭了么?
最后一句，结婚需谨慎，且行且珍惜。
看到上图这个气质爆发的美腻妹子了么?这篇文字就是她写的，她叫李甜甜。不过今天我更想介绍她的内在，因为她总是用犀利而深刻的文字，洞悉你内心最隐秘的脆弱，剖析你内心最挣扎的病灶。她的文字就像一剂最现实最透彻的情感猛药，让你在激浊清扬，幡然顿悟的同时，治愈灵魂最深处的孤独。比如她说：
识人：
学会识人，比好人更好比坏人更坏，菩萨心肠金刚手段，这样才能躲得过臭坑保护得了自己，以健全和煦的情感去呵护生命中的挚爱。
如果哪位郎君有着“心系天下不负众生，不负如来专负卿”的济世情怀，快快收起你崇拜禁欲系美男的花痴嘴脸，麻利地开溜。因为人生苦短，及时行乐都来不及，哪儿有时间跟精力陪他演这么出刷道德存在感的苦情大戏，费力不讨好不说，还惹一身骚。
物质：
我不怕你穷，但我高攀不起你带着戾气的自尊。
其实门当户对的感情才更加匹配，没有了戾气自尊带来的过分敏感，没了物质观念的消耗摩擦，不需要小心翼翼察言观色。双方三观相似实力相当，犯不上谁比得过谁，谁让着谁，剩下的精力正好谈情说爱，大家都开心。这样的爱情，才纯粹。
爱情：
爱情不是独自一人的忍辱负重，而是两个人的荣辱与共。于爱情，你需要适当反省，而不是矫枉过正。这样才能得到一个坦率的自己，让过去过去，让未来到来。
任何人都不能伤害你，除非你愿意。你愿意被他伤害，给他造次的机会，将自己像鱼肉一样至于刀俎之上，一再将自己的软肋置于负心之上不得教训，只能等待被蹂躏的命运。心甘情愿，愿赌服输。
人生：
其实，风干的答案总会在岁月的侵蚀下，不经意地真相大白。那时的你终究也会无可奈何地被风霜岁月击败，多情风情尽然消褪，独留年少时分不曾拥有过的睿智和客观。只是，当真直面眼下残酷赤裸的真相，你又如何面对年少时分最纯真赤诚最柔软的地方其实背腹受敌的事实，又该如何救赎因为不舍与痴情曾经碎了一地的自尊?
……
有人说李甜甜是最理性的矫情者，最感性的冷眼人。这个观点我万分同意。因为她从不忌惮用坦率的态度直面成长的残酷，从不吝啬用犀利的文字剖析情感的真相。从她的两本畅销书《我的努力让我舍不得亏待自己》、《你的善良必须有点锋芒》就可窥一二。
甜甜说，最深的城府，其实就是返璞归真。对此我深以为然。同样是做公号，同样是写文章，对温吞的心理鸡汤李甜甜是坚决拒绝的。她那些广为流传的文字回复后边的黑色数字就可以看到：