想唱首歌为你祝福
我会记得你的到来和离开
会记得你的不舍和无奈
在湛江的飞机场送你，我看着显示牌上离进舱还有十分钟，你说：这是5年前的翻版，只是5年前是我送你，5年了，终于来看你了，可是不知道我们什么时候会再见面了。
你的声音开始变调，我转头去看显示牌，还有8分钟。
你低下头：五年前的心情又回来了，你真狠心啊。
你微笑着抬起头，我从你红红的眼眶漫过，去看显示牌上的7分钟。
你顿了一会接着说：知道会是这个结局还是来了，你一点都没有变。
这时突然热闹了起来的木讷的人群开始向我们涌过来，这是突然变得繁忙以致于忘了收拣心情的我们。我不说什么，也不做什么，只静静地等你会意，等你慢慢明白，然后掩面离去。
你开始激动：你不说什么吗?
我赶紧微笑，这种刺猬似的笑容已炼得炉火纯青了，时光呵，总是善于制造幻像，让人恍如昨日重现，实则事过境迁，时隔已多年。
我走前一步拥抱了你，看到显示牌突兀的5 仿佛正要开始，却已经曲终人散。仓促如一场夏季的雷阵雨。无疾而终，连一个交待也欠奉。可是能有什么交待呢所有失落的感情，不是相逢恨早，就是相逢恨晚。
突然觉得无比的难过和不舍。这和我想象的完全不一样了，我以为会和所有肥皂剧的结局那样心满意足回味悠长，可现在却感觉有种黑色幽默的凄凉。又是我一个人在这个陌生的城市。
那么，这时候总是会有些话要说的。 当从盛大的喧嚣终于又归于清冷的孤寂，当热闹的人群甜蜜抱拥后终于又落寞散去，当城市与城市之间渐渐拉长至地图上可以用指掌丈量的一段微不足道的距离，所有必然要上演的相同的桥段都已毫厘不差地在预料的时间空间内一一登场，雷同的对白，如若不是偶然间在彼此的笑颜眉眼间悚然发觉了时间的轻描淡写，我会错以为，我们从来就没有分离。 我还是说不出来，我不知道我该说什么，照顾好自己的话觉得太矫情，走好的话对我们来说犹如刀一样锋利。觉得分离是生命中一个最残忍最悲哀的存在。因为记载着太多关乎远行的记忆，所以面对它时，总是会无比自然地伤感失语。
你说：我走了
留下后面颓然的我，耳边响起陈奕迅的声音：我已经相信有些人我永远不必再等，所以我明白在灯火阑栅处为什么会哭。。。配合得相得益彰
你已经离开半个月了，终于平静下来回忆那天的场景，像慢性自杀。慢慢回忆起和你的点点滴滴，以为是不久的事，可回想那年的我才18岁，现在做梦都回不去的年龄;以为是很久很久的事情，却在这个陌生的城市还能完好无损地想起那时说过的话做过的事。从花一样的年龄到现在开始工作，心绪开始不同。
生活开始繁忙到空虚，认识不同的人，唱不同的歌，在每一次动机明显的邂逅中装腔作势。开始怀疑自已，某些过去坚定的心念偶尔松动，在越来越多的挫败和越来越深的重压下，我俯首称臣不再挣扎。除了会刹那心痛，突然欢喜地发现：囫囵吞枣浑浑噩噩地过，会比较容易开心。 可是日子突然在这个兵荒马乱的九月变得冗长而繁芜，因为台风的到来开始穿长裤，遮盖会因为潮湿而隐痛的腿。慢慢慵懒，匆忙起床洗漱化妆穿鞋拎包去上班，慢慢习惯每天有病人死去，慢慢习惯这个雷雨交加的城市，慢慢习惯你不在身边的生活。