今天早上看到一幅图，突然就想起你来。
那个时候你说要去拉萨了。于是第二天你就去了。至今再也没见过你。
我不知道看起来如此柔弱的一个男孩儿是怎么突然离开繁华城市，长久居住于气候恶劣的高原的。也许今天如果你知道我还用柔弱来形容你，定会龇牙咧嘴的要跟我拼命吧~呵呵。
我断续会收到你发过来的照片，简简单单的风景，简简单单的旁白。
其中一张你说，突然发现我们的人生需要信仰。你想再次离开。
你没告诉我你将去往哪里，我也没有追问。
有的人注定是一只鸟，生活在路上，也在路上消亡。
如果我们再见，大概只可能是十分微茫的偶遇了。
我是一个散漫的人。没有远的理想，没有大的抱负。轻微拖延综合症。你常讽刺我的拖沓，但也会惊叹我突然出现的那股韧劲儿。
大学三四年，唯一的成就就是从一个彻底的胖子，变成一个还算彻底的瘦子。然后就是突然开始忙着考研，也不过归结于形势所迫。这我都没敢告诉你。
我自己向往的目标被无情否决，于是乖巧妥协，但内心仍是倔强。暗自计划一场叛离，试图放逐，迫使它脱离死寂。
这是我的青春。最后的年轻时光。
可能侥幸成功，老来回忆也能洋洋自得，可能被失败砸晕，继续安分守己，苟且偷生。我每次看着你寄来的照片，都会感叹，相对于某一部分人来说，我终究不是勇敢的人。
长辈们不止一次语重心长的提醒我，不管你选择了哪条路，最后的结果相差无几，何必那么苦了自己。
我自是知道。
我只是想到如果我安心于柴米油盐，熄灭了内心的小火苗，彻底成为一个庸人，这是个多么可悲的自己。虽然外人看来并无差别，人们往往只关心结果，而我自己终究才是身处其中的那一个，如何说服得了自己。
这是我不敢想象的。
我知道如果你在，定是懂我的。可惜我都不知道你现在在哪儿。
我们失去联系已经很久了。
我只是在这以后突然经常想起你的那句话，然后问自己，我信仰什么。
一直以来我对生活要求的很简单，从未想要追寻这么高深的问题。顶多给自己设定一个只要努力就可以达到的小目标，就这么一步步的，二十多年过去了。
所以我疑惑了。
我回想了一下曾经自己对未来的简单预想，如果真是那样的话，我将在疲乏之中，慢慢沉没，直到死亡。
我的一生，都不曾热烈的活过。
这听起来，是不是有点儿失落呢。
而我知道，你已在寻找的路上。道路不明，方向未知。
也许这寻找的结果将是死亡。就像荒野生存里的克里斯一样，最终达到了真正意义上的离开。那些所追寻的价值只有死亡之后才能被懂得，并且留下那么多人余生对所爱之人深入骨血的哀伤，这是否值得。
原谅我们大多数人早已抛弃了热烈的短暂，选择了蜷伏的活着。
你是看客，我们是主角。
你在寻找的途中观望着我们这一群人忙碌的生活。看这么多生命虚耗殆尽，众人殊途同归。这皆大欢喜的闹剧，源远流长，持续曾经以及未来的N个世纪。
我不幸身处其中，而你已逃离。
我有点儿恐慌了。真的。
所以这次我坚持了自己的意愿，于安静中默默储蓄起了力量。
信仰之于每个人各有不同。我想我内心的这个该是属于我。至少这是我第一次自主的选择。脱离任何人，任何有关系的社会因素，简单的，属于自己最想要的。这让我感觉到真切的幸福，即使想到失败，我也仍是笑着的。
那么，你是否会开心看到现在的我，或者还是一如既往摇头说我并未懂得。
而我呢，我都会笑着接受，谢谢你这么多年，还能这样真诚的对我说。