我总以为自己已经走了很长很长的路。
而占据记忆大部分的，都是这几年所走的。
写下这句话是在一个多月以前。在我还未反应过来时间奔腾的有多急速之时，七月早已离我而去。所有一切都像台风过境一般，你若是了解曾经我累犯的种种错事，卷怠，浮澡，就会稍稍理解当时写下这句话后一直缄默至今的我。没有过得好与不好之说。像田间疾走的野兽，你能看到它狂奔的身影，但无法定义它本身的生活。
坏情绪是无法根治的旧疾，间歇性的好之后又突然莫名的跑出来。你知道的，莫名这个词总让人觉得讨厌。我向来不愿让人以为我是多悲观的人，
我不愿承认也确实不是，就像现在我得过且过的多么安逸。而我的语言跟文字所表达出来的东西，只能是很多面中的一面。
很多次我听着歌走在路上，手舞足蹈表情丰富像在跟人在说话。在多次被我姐各旁人说过之后，突然觉得自己愚蠢之极。不仅如此，更可怕的是这种愚蠢已经成为一种习惯。它总把真实的自己拉到幻想的境地，而我幻想的都是现实中我所一直强烈期望却又得不到的东西。这不是说说而已。
我们经历的每一段日子都是一个筹码，手里握着的筹码越多，故事就越难忘。
我在很久前开始想用手机上的备忘录这个东西。就在刚才窗外开始断断续续发出一声巨大的雷响，天气预报说“启德”要来了。就在两小时前我还刚跟同事聚完餐没有买单，在享受吃霸王餐的快感洋洋自得之时被保安追到了马路上。就在今天下午家里所有人都回了老家。
说到这里，我开始为自己这几个月来的沉默可惜，可是这种可惜并不能让沉默停止。如你所见，我竟然失去了语言的表达能力，我能说的都不是我原本想说的，我想说的都是我说不出来的。 我把QQ状态改成在线，不为任何人的打扰，给自己改变，以观望的角色。曾经陪我走过八年岁月的同学发来视频，我接了然后对着别处，因太过执拗的性格，彼此总不退让。从某一方面来讲，我们是最久的朋友，也是最久的对手。话家常不是我的长处，找话题也不是。我在一年内接到过的朋友的电话跟短信总是用一只手就能数过来，他们说，总是这样不改变最终会变成一个人的。我妈说我性格太独，这是何必。
有时我也想，这是何必?
火影里说“曾经一个人的时候，我不信命运，我信我自己。后来遇见你，我不信命运，我不信自己，我信你。再后来，你说，这就是命运，我们都无法改变。”
童年以及除去这几年以外的东西我都很少提起，也很少想起。那些曾经相信与不相信的东西，都不再算数，连想都不乐意。这不是放下也不是忘记，是一种惰性和麻木。在夜晚的时候总舍不得睡觉，开始感觉自己都无法了解自己的脾气。总能在生活中乐观的与人交谈，活泼开朗的不像话。期间也偶尔交到几个朋友，在不深不浅的交谈之后，彼此都是长长的沉默。而我明白，在费尽心机把所有不好的都表现出来后，我才能放下这个毛病不断的我，重新走新的路。
“你知道吗?风往哪个方向吹，草就要往那个方向倒。
年轻的时候，我也曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道，原来我们都是草。”
值得一提的，我没有写感情。它从来没成为过我生活最重要的部分。从某一方面来讲，这也让人遗憾。
“未来更远的路，请好好走。 ”