宝贝：
请允许我最后一次这样叫你，因为这样称呼你的时候是我们真正相爱的日子。
今天是七夕情人节，去年的这个时候我们认识了，相爱了，早就计划好今天的情人节怎么和你过。去你单位送花，(去年没有送给你)请你去国际吃自助餐，然后逛街陪你买衣服。可是你已不在了，你离我而去了。
现在，我就以这份信来纪念这个特殊的节日!自己一个人虽然在一个并不是陌生的地方，但是失去了爱情的我已经没有了什么期待，虽然你离去已有51天了。但是现在依然有种痛，这种痛是刻骨铭心的，每天除了想你就是想你。也许是我不该爱上你，也许是我错爱了你。
想着想着，很多事情也就有点明白了。你离开的时候，告诉我分手的原因是性格不合。
我一直在寻找答案，因为我不信。现在明白了其实你是骗我的(因为你不想在去伤害我)，我知道。
1. 你离开了我，因为在我认识你之前你谈过一场轰轰烈烈的爱情，在那场爱情中，你败了，败的很彻底，你还忘记不了他，经常会想念他。所以你会在深夜，在白天，在我在你身边的时候，你不会顾及我的心里感受，依然和他聊。在这种情况下，那个时候就因该吵架了，可是我们没有，因为我知道你人在我身边，你因该不会骗我，但真是这样嘛?如果你爱我，你会冒着伤害我，去和你的前男人聊天嘛?我亲身听到过4次。也许爱是可以分割的，你给我一部分，还有一部分给了他。你不觉得那是会深深的伤害我的心嘛?你没有向我道歉，我的心里就有了想法，虽然不说。
2. 你离开我，因为你爱上了你身边的人。你会爱上姓谢的嘛，我真的很难说明，不过他喜欢上你，那才是真的。我自己感受的到，也问过你，你说过他老婆不会生，来打消你们不可能的念头。可是你不知道你当时回答的多少勉强啊，你在撒谎。
有天深夜我们吵架，你会当着我的面发短信给他去寻求安慰。算你狠，男朋友在你身边，可你的灵魂却已出轨，我知道你是想和我摊派，因为你不爱我。你想我和你吵，你不介意我骂你，知道你和他的关系，因为你想离开我，我没有上当，虽然我不舒服，但是我记在了心里。其实谢是个痞子!
3. 你离开我，因为没有房子，也满足不了你对生活的需求。让你看不到未来生活的幸福。可是你不知道，我不和你逛街是因为，有了你，为了你，我不买衣服，我想省钱。除了你非要给我买的内衣和一件羽绒衣。你不知道，我真的花了多少钱，其实花了一般恋人还要多的钱，因为我们要回溪口的家。今年我很早就和你说过，我要存一万，你知道我对目标很重视，因为我想在年底给你买笔记本，也许你不会相信了，但是真的，当初我就是这么想的，因为认识你的时候，你不只一遍和我说起过。当这个目标不能实现的时候我发现我好没有用。你是个在乎生活品质的人，也许那只是你的生活习惯。但至少我满足不了你，是事实。
我不知道到底是以上哪个原因，但是我知道肯定有一个，也许两个，也许三个。
真正爱过了，才发现，还爱着的人需要一个分手的原因，好让自己彻底忘过去，死心，我知道你肯定经历过，也经过生不如死的日子。所以你应该会体会我。现在养成了一个习惯就是经常逛天涯感情论坛了。很多分手的朋友，他她们都会要一个真正的分手原因，很多人会写信。其实上次我把你东西还你的时候，里面就有信，而你不要东西，所以一起我扔了。你没有看到，其实我知道你走的时候，你心里没有了爱，只有对我的内疚，所以你才会在不爱我，不想见我的情况下，满足我，和我一起去游泳，回来你说的话，我就知道是最后一次和你开心的在一起了。而你也没有了对我的内疚。你满足了我的一个心愿。
其实我和你是同一种人，我也想过你在过的生活，有激情有乐趣，但我们性别不同，家庭背景不同，很多你可以做的，我却不能去做，你和我在一起没有激情吧，呵呵，你不想再和我一起躺在床上看《武林外传》而我认为那是和你最浪漫的事情。想想认识你的时候，大家都欠别人2000.00，都有脚气，说话都是微笑，同样的性格，有共同的爱好，共同的想法。那时我就相信了缘分的存在。
知道嘛，从我们去溜冰的时候，我就知道你那时在考虑我们之间的关系，你已经决定不在爱我了，呵呵，别不承认。因为没有哪个女人可以做到把自己心爱的男人，叫去陪别的陌生女人溜冰，那时候你在想你会和我分手的，所以你想给我介绍个女朋友吧?你好自私，不顾我的感受。但是我在心里也就埋下了深深的阴影，我老是在考虑，到底是什么原因，为什么你不爱我了，我也想过和你分开，为了你好。虽然我不知道你为什么会不爱我了。难道美大的人和事诱惑了你?或着是以上3个原因?所以之后我们才有那么多次吵架，互相都不会让步。但我不会承认是吵架才分手，吵架只是减少了你对我本来就不多的情感。想想把，刚认识的时候，你说错一点话，你就会温柔的向我道歉。你是多么在乎我。溜冰之后你还和我在一起生活，是因为你说不出分手，而吵架刚好给了你机会。
我爱着你，从来没有这么爱过一个人，你肯定经历过，知道痛苦。我知道你有很多优点，是个好女孩，我最喜欢的人，但是我们的感情不是输在父母身上，我输在你手里，彻底的。真的不服，因为这辈子我都不知道真正分手的原因，你不会告诉我。否则我就不会在写这份信了。现在的你过的很快乐把，其实我能写这些，我也就放开很多了。不必担心我会做什么傻事，也不必担心我每天生不如死的过。现在我好很多了，如果没有想通些事情，我想还是会那么过的。
你妈妈电话打给过我了，我知道是什么事，我没有接。我不想让他们来面对我们本该面对的东西，不想他们卷进来一起难过。毕竟我叫过他们半年的爸，妈。
其实你因该体谅我，在你一次又一次拒绝我的时候我变的疯狂，说了那些话，后来我都觉得自己变的可怕，那是我的错，痛苦让我失去理智。你也不知道会这样，那个月我发了两次高烧，一个人躺在床上想着你，真想死了算了。如果没有远方朋友的赶来，我真的会死掉。突然间我又流泪了，我说过我不会在哭的，告诉自己这次是最后一次流着泪，来告慰这段感情。
如果没有上次的骂你，我想我会很多次的在去烦你，知道么，真正的退路我断了，断的彻底。我有意的，知道这样你也会难过，但是不这样你会被我烦的更加难过。我不想去烦你，因为你不爱我了!!!那句骂人的话从我短信发出来的时候，那种难过我是一生记得的。
其实有些事情你在欺骗我隐瞒我，我是知道的，我不去揭穿你，不去质问你，是因为我知道你是善意的，因为那个时候你是爱我的。今天你会接收到鲜花，祝福，我想。我对你来说已是过去式了，而且我给你留下了不好的印象，也好，这样你也就会很快忘记我的存在。只是我感觉到了爱情的可怕，从未有过的可怕，爱我的时候为了我，你什么都愿意。不爱的时候我的生死都不会漠不关心，不知道我以后也会不会这样对待我不爱，却爱我的女孩。那真是残忍的事情，那段时间我确实很恨你的绝情。你走后我求你回来，你告诉我“回来还和你租房子住嘛”那是我听到的最难受的话，比分开都难受，因为证明了我没有本事，没有这个条件，去得到你。现在经常想起你的这句话，在工作中我告诉自己，我要努力，要赚钱，才能改变命运，才能得到我想得到的东西，和做想做的事情。谢谢你的这句话，真的，现在是种动力，虽然曾经为了这句话，难过的要死。
现在能说这些，无非是告诉你我很好，想通了也就不会没有那么难过了，虽然对你来说没有意义，但对于我来说是一个结束。最后送你情人节最好的礼物也是最难接受的礼物。“这一辈子我不会在去主动烦你，你有你的生活要追求，我有我要做的事情来证明自己。”所以你不必担心我哪天又冒出来去破坏你的生活。
这份信我等到8月30日交给你，因为今天是好日子，对你来说会有很多人祝福你。你会过的快乐，而我的这些话，会破坏你的快乐，对我来说8月30日就是我的情人节。
一个爱你最深的，并且受过伤害的男人