我终是明白，原来世上的许多事情是不能单纯用对与错来衡量的。
我也终于明白即使黑暗滋生着满满的恨意，即使我那么努力的成为了好学生也避免不了老师的那句“叫你家长来。”，即使我从来没有承认世上有一个与我的生命交叉得那么紧密的你。即使如此，当我看到你光鲜亮丽的站在我面前，妆容精致的脸上是掩不住的疲惫，我承认我惊慌失措，而心却一下子痛得无法呼吸。在现实的面前，那么多的假设与如果是如此苍白。
我们之间的那跟线绷得再紧，也扯不断。即使我不愿承认，即使我们都不愿承认。世上有那样一个“我”，世上有那样的一个“我们”。
文/苏墨
那天在饭桌上，我对你说我最近常常梦到以前的事。你一直淡漠的脸一下子变得惨白，看到你尴尬得垂头不安的搅动饭碗的样子，我忽然就觉得莫名的犯罪感，想说些什么却不知如何开口。我们早已经习惯了默默的做自己的事而不管对方了。终是选择沉默。很久之后，我听到对面的你略带哽噎的声音，“对不起，苏墨。”干硬的冷漠的，是你一惯的作风。可是我夹菜的动作却一下子僵在半空。我错愕得看向你，对面的你已经敛去所有不该有的表情，举止从容，若不是看到你微肿的眼，我甚至怀疑是不是自己听错了？
我忽然想起那天在论坛发过的帖《如果时光能回到从前》。
如果时光真能倒退，我想告诉她我一直在等她一句“对不起”。
有人回帖说，可是没有如果。
我看到的时候，心微微的泛疼。是，没有如果。
而如今我终是等到了，为什么还那么难过？
晚饭结束后，我在你快进入卧室的时候，在你身后轻轻的说，我已经放下了。你没有说话。可是我知道你听到了，因为你的动作稍微顿了顿。我在你身后，第一次笑得那样真。
可是我那句轻轻的晚安，你终是没听见。那扇门将我的晚安与落寞挡在门外，散发在空气里流荡然后消失。
坐在书桌前，我想了许久终是那个我已两个月没动过的抽屉。那个关于我16岁以前的记忆。
被撕裂的奖状，被打破的瓷娃娃…这些被同一个人损坏的东西，我以前每天都要看上很多遍。每看一次，我就像在未痊愈的心口上划一刀，那样我就有勇气在那本黑色笔记本上写下恶毒的诅咒。对为了抢对弟弟的抚养权而说自愿将我让给那个男人的你，对那个说喜欢我却依然选了弟弟抛弃了我们的男人，对那个仗着你的宠爱为非作歹小我一岁的弟弟。那些不断滋生成长在黑暗里的恨意真的将我变成了恶毒的人，以至于后来我可以面无表情的撕掉每一年得的奖状，面无表情毁掉你给我的每一份生日礼物，面无表情的在本子上写满“我恨你们。”
只是这些你都不知道，你们都不知道。
而今我终是可以面带微笑的拿出这些曾经一直刺激我发愤学习的东西了，我将它们装在精致的盒里，轻声告别后放进垃圾桶。
我忽然非常感谢那个将我的一切暴露在阳光里的女生。
如果没有那件事，我和你的关系会一直这般吧。我依然会为了不承认你我的关系，而努力学习让自己成为老师眼中的优生。
在班里，我一直是一个被孤立的优生。就像那个男人说得，我没有继承你出色的外表，却成功的将你的性子描摹的淋漓尽致。我不愿承认，却不得不承认。
你的淡漠葬送了你的爱情，我的淡漠使我成为同学眼中，一根只会读书的木头。
那天，因为前天淋了雨我不出意外的在中午头昏脑涨，在饭堂让同学帮我请假后，就直接到寝室吃了感冒药后便蒙头睡觉了。醒来时流了一身的汗，可是感冒终是好些了。做好一些事后，我才匆匆赶到教室。最后一 节课还没结束，是自习课。班主任像往常一般坐在讲台上。我喊了声报告，很多本来埋头做作业的同学抬起头看着我，或惊讶或疑惑或面无表情，只是更多的是鄙夷。班主任抬头看了我一眼，点头示意我进来，便进去低下头。来不及也不愿揣摩他们的表情。经过讲台的时候，班主任叫住了我，声音冰冷。我疑惑的抬头却在看到讲台熟悉的黑色时惊得瞪大眼睛，是我的笔记本，暗藏了我所有恶毒的笔记本。我忽然就明白了他们眼里的表情，我忽然发觉这世界变得那么的好笑。我感觉自己的全身的温度开始慢慢散失。握了握拳，我拿起笔记本转过身笑着问，是谁动了我的书包？声音干涩冷漠。虽不大却足以让整个教室听见。而我的眼睛却是一直盯着原本是我同桌现在却坐在另一个同学的位子上的夏真真。我如愿的看见原本满脸鄙夷的看着我的她一下了惨白的脸，还有慌乱的垂下头避开我的目光。
我想起那次体育课，我无意间知道她常常在学校的废墙上写字。想起她那些并不逊色于我的恶毒字眼，我脸上的笑意越发浓郁。
苏墨，你先下去。还有明天叫你家长来。班主任扔下这句话便出了教室。浑浑噩噩的走到课桌上，所有的委屈与不甘终是化为泪水浸湿那本黑色的笔记本。
那些黑暗里不断蔓延的咒怨没有使你们有丝毫改变，却将我真正变成一个害怕阳光的病孩子。我不知道，那些恶毒的字眼倒底伤害了谁？
晚自习后，我第一次给你发信息。我说老师叫你来学校，明天。
我拿着手机，躲在被子里。等你那句没空。可是一直等到其他人都睡觉也没有信息来。我冷笑着将手机关机，就那样睁着眼看着雪白的墙面。我不知道自己是什么时候睡觉的。只是我醒来的时候，其他人都走了。我想起来却发觉头痛欲裂，我想我是真得病了。
洗漱完毕后，我却忽然害怕去教室。不是怕他们与老师厌恶的眼神，而是怕看到你淡漠的脸。
于是我选择了逃避。像个傻子一样靠着墙坐着。眼神涣散。所以当你拿着我的背包站在我面前的时候，我只是抬头看了你一眼，头脑空白。你伸出手用手背试探我额头的温度，手指的冰凉一下子将我唤醒，我错愕的抬头看着你的眼，你化着精致淡妆的面容。即使这般，岁月还是在你的脸上留下不可磨灭的痕迹，你的脸上还是有了倦意。我的头晕晕沉沉，我的眼睛胀痛的历害。所以当你说带我回家的时候，终是忍不住泪流满面。
我是真的病了。我坐在你 的车里像个疯子一样不停的问你为什么讨厌我？你为什么那么恨我？你没有说话，只是你微红的眼睛告诉我，你哭了。我一下子安静下来，静到什么程度呢？静到只听见你小声啜泣声。我转过头看着窗外，泪水迷蒙了双眼。
我不知道我睡了多久，我醒来 的时候看到你坐在我床边，像个孩子一样睡着了。我想出声叫你却发现声音卡在喉咙里发不出来。
那天看完病回到家，我便爬上床蒙头假装睡觉了。你在我床边坐了很久，久到我以为你走了。你忽然开口不停的说对不起。然后你自说自语的说出可能只有我不知道的往事。你的我是你少时最大的错，你说我是你不敢言明的痛，你说你不知道该怎么面对我，你开始嘤嘤而泣。只是你不知道，躲在被子里的我哭得天昏地暗。我才明白原来我是你年少不懂事的牺牲品。原来我真的是这个家里最不应该有的外人。
到底是你对我的伤害更多，还是我对你的伤害更多？
你醒来的时候，我正坐在书桌做作业。我转过头第一次对你露出感激的笑容。你拢了拢凌乱的发，问我是不是饿了？就那样一句简单的话又让我红了眼。我想过再也不要醒了，可是我承认我没有面对死亡的勇气。现在，我终于找到让我活着的理由。我还有你阿，而你也仅仅只有我了。即使我们都不愿承认。
你见我不语，开始自顾自的说话，你说我睡了两天两夜，你说你被我吓着了，说到最后你哽噎着说苏墨，我们忘了以前吧。你说苏墨，我只有你了，如果你也走了，我就真的什么也没有了。
我仰起头，轻声对自己的过去说再见。
那天，我对你你说我一直搞不清我们是什么关系？你带我进你卧室打开那个抽屉，在看到我惊讶的目光第一次笑得那样狡黠。你说，我知道你每次都将我送你的礼物扔掉，所以我每次都买两份。
我用手用力的揉眼后，轻声的附在你耳边说，谢谢，妈妈。
我们是什么关系呢？上帝说，我们原是两根各自成长的藤蔓。因为附上同一棵树我们开始互相缠绕纠结。成为一体。