转眼间，已19岁了。虽然感觉有些朦胧，但那些成长的点滴，总会不时的撞击我的心房，然而我总觉得时间真的消逝很快。是我不愿长大?这问题我不懂答，因为我自己也很矛盾。我很想每天脸上都挂着天真灿烂的笑容，没有烦恼，过着平淡无太多繁琐事的生活就足够了。但似乎上天并没有听到我的祷告，那晚父亲又像以往那样醉酒后会到家里大吵大闹起来。虽然已经惯了，但是对着醉酒后的父亲那仲憎恨的感觉一点也没有消褪。记得很少的时候，父亲他每当喝醉酒后回到家，便会拿妈妈来发泄在工作上受到的怨气，有时还会对妈妈动起手来。所以从小时候我就对醉酒后的父亲，很厌恶，很厌恶。妈妈她虽然比较苛刻，给我们零用钱时没爸爸那么大方，但我们兄弟俩更愿意亲近妈妈。小时候每当父亲欺负妈妈的时候，我们两兄弟真的很彷徨，只是呆呆的听着妈妈哭泣的声音，面对这样的事情我真的不知道怎样做。所以就很想快点长大来保护妈妈。
我和哥哥日渐长大，也开始懂得明辨是非。也开始对爸爸的行为，作出了反应。在爸爸要打妈妈的时候，我们兄弟俩也站了出来捍卫妈妈。从那以后爸爸开始有点收敛了，没有打妈妈了，但醉酒后依然会对妈妈不尊敬。每次父亲夜里吵闹，我们都忍受着只要他不对妈妈动手，我们就当没事发生。但我们父子间的关系也日渐恶化。记得有一次我实在忍受不了他在夜里吵吵闹闹地埋怨着妈妈，我就拿了盘水迎面泼了上去，顿时爸爸情绪很激动握起拳头要向我打来，但那时候似乎他清醒了收住了将要打向我的拳头，我知道他是爱我们兄弟俩的不会打我们俩兄弟。但终究我们兄弟俩也开始不想跟父亲沟通了，父亲也感受到了。但是似乎他对自己所做的事情没有一点儿悔意。我们也不再在他吵闹的时候跟他辩驳了，因为那时候的他根本不可理喻，当他醉醒后他也是当没了件事，然而又到下次的吵闹，醒来又当没了件事。我们已把他的吵闹当作病态的行为。一次又次地忍受着他的“病发”。
前几天晚上爸爸又醉酒回来了，一进家门就说要打妈妈。那时候我和哥哥在楼上，知道爸爸又“病发”了就马上下楼把妈妈送上楼去不让她出房间，我们兄弟俩就守在楼梯口不让爸爸上去。爸爸对于我们俩的举动感到很生气，但我们俩对他的行为更感到愤怒。明知道没用但还是跟爸爸理论，吵了起来。爸爸想冲上楼，我和哥哥挽住了他的手和身体，他更生气了说要打死妈妈。他想挣脱并对我俩说如果再不放手就连我们两兄弟也一齐打。我流着泪回了爸爸一句要打妈妈的话就先把你的儿子打死吧!爸爸似乎对我的那句话感到很愤怒，说真的要打死我们兄弟俩。但我并没有一点点的颤粟，只是伤心罢了。爸爸拿了跟铁棍，我并没有后退，直直地站在他面前说“来先把我打死吧。”我真想他真把我打死了，因为我这颗心真的伤心累透了。爸爸沉默了，没有打我。妈妈怕我们真的出事，所以就偷偷的打了电话给奶奶和叔叔他们。
没想到奶奶来了后，爸爸竟然哭了。真的失声痛哭了，就像一个受尽痛苦的孩子那样哭着向自己的母亲哭诉自己的委屈。我真没想到竟有如此一幕。在爸爸的哭诉中我听到了很多，也感受到他的委屈;爸爸平时很努力工作，为的都是这个家。而我们两兄弟确没有很争气，书没有读好，还整天顾着玩电脑。时常连饭都不煮，有时自己工作得很累回到家后连饭也没得吃，要自己煮才有得吃。等等，可他并没有骂我们兄弟俩，他一直忍受着。他时常靠喝酒来发泄心中的怨言，可是我们母子3人确没有去聆听。而把它当而边风，还对他不尊敬。但他忍受着。但他现在他母亲的出现下，他在也忍受不主心中的委屈了。爸爸在奶奶身边哭了一晚。那时我才发现自己厌恶的父子，其实是那么的可怜。我后悔自己的不孝，不懂体谅父亲，没有在他受委屈的时候去支撑他。反而一次又一次的让他伤心。在他需要关怀的时候没有去跟他沟通，没有让他感受到一点点受呵护受重视的感觉。然而我们兄弟俩确把他当成敌人那样，让他伤心透了。
事情虽然过去了，但我依然彻夜难眠。因为现在我不知道该怎样去做来化解我们的那曾隔膜，我真的不想变得家不成家。很想一家人相互依存的生活。
但这几天我还是没有勇气去踏出第一步。唉~~