流浪，是为了梦中的橄榄树。第一次听这首歌，感到发自内心的凄凉，对于凄婉的歌声我历来抗拒。让凄婉的人听凄婉的歌，那是多惨绝人寰的事情，我不敢想象，但一直觉得里面的词挺适合矫情的我。最近翻看了三毛的背影，心里的暗涌不断涨潮，汇成汪洋大海，几度从眼眶决堤。看了大半，最终受不了自己奔腾的鼻涕，关了电脑，开始对这个女人产生崇敬，竟然有人将爱倾注自己的一生，而不管生活多么困苦潦倒，周遭多么俗不可耐，不论爱人的躯体活着或已经消亡，她要的只是，爱!为了爱依附的躯体，她宁愿放弃一切，包括她喜爱并赖以生计的写作。直到爱人逝世，她伤心欲绝的回到婆婆家，被婆家人逼着处理瓜分她和逝去爱人的爱巢，她还是吞下委屈报以开怀，宁愿只要爱。当爱嵌进灵魂，身体、面貌、年龄、国界、人间或天堂、怜悯或争斗，皆是身外物!我不想过多叙述这个女人的思想给我带来多大影响，就像她答复一个曾想轻生的女孩：“我不知道我给你带来了什么影响，我所做的仅仅只是自己想做的事情而已，关于你们怎么想，我无能为力。”这是一个多么自由的女人。自由到在常人看来有点不近人情，但是，我讨厌人情。太在乎人情的人都活得太累，被事故束缚了自由。
我一直叫嚣着我讨厌人类。其实是讨厌人类肚子里长着的那副消化系统，我是个吃货，但我还是讨厌面包，讨厌每天都得丢食物填满的胃，它实在是个大得足够遮天挡地的牵绊!为了让它不影响身体各个部件的正常运作，你得做牛做马为奴为婢。这该死的的东西有本事让你每天为了它忙得团团转，让你顾不上思考，忽略你的灵魂与自由。不知从什么时候起，身体劳作被当做正常的习惯，但总有人喜欢去习惯，思想劳作也变成了另外一套用以填饱肚子的形式，于是世人看来所有关于灵魂或自由的字眼都显得格外矫情懒散。曾今我试着去接受这些习惯，让我贪婪的血盆大胃牵着鼻子走。很快我在人们眼里变得富有，只有我自己知道我的内心有多贫穷，我用失去灵魂深处自己的代价换来的不过是一堆废纸。我想起这样一句话：所谓的成功，不过是你碰巧赚了几个钱，又刚好被一群草包看见。我报复似的拼命花钱，终于，我累了。我的心告诉我它对我的厌恶，我企图改邪归正，挽回快要抛下我独自离去的心。我日日思念那个眼神悲壮满身傲气的女孩，那个纵使被逼得做了苦差使也不屑摇尾奉承的自己，虽然那样的性子很轻易就惹怒了一堆靠乞怜得势的狗腿，而那样的狗腿比比皆是，又总是企图阻碍她拿到她挥血洒汗应得的面包，但我欣赏她那打死也不认输的刘胡兰般的坚强，敢于做她自己的那份霸气!一恼之下，我砸了餐盘，于是，我仿佛看见了我的橄榄树。
我长期做着同一个梦，梦见绿油油的橄榄树上挂满绿晃晃的果，安静的坐落在圆弧形的山坡上，微风透过低低的云朵吟唱着浅浅的曲调。我站在橄榄树下十来米的草地上，张开双臂就轻飘飘的向大树飞去，就在我快要摸到肥厚宽阔的树叶时，耳边突然飘进一种似耳语又像思想的东西,在我脑袋里嗡嗡响着：“给我，喂!”突然不知从哪里冒出来一只青筋突兀的大手，一下抓住我的脚踝，呼啦一把就把我往下拽。每次惊醒之后我都肯定的对自己说，那只大手的主人应该叫面包。它是想要我的胃!下次再梦见他，我就把我的胃扯下来给它，或许它不会再阻止我靠近那颗橄榄树。