我只知道记忆与我同在，将美好往事完美地浓缩起来，如同一抹浓墨重彩，涂抹在我们那已经变得灰自单调的生活画布上。
——《追风筝的人》
一
国庆过后，我带着悠闲的心坐着那颠簸的汽车奔向那名叫大学的地方。旁边的那些人们谈论着归校后要参加什么样的活动或者要见什么样的人，他们是那么的期待归校，是那么的兴奋，是那么的幸福，我想。后来，我明白了，他们大一，刚搞完军训不久，大学生活才开始不久。而我呢，一个只有三个星期在课堂上上课的学长级别的人物，还是那样的迷迷糊糊过日子，浑然不知生活的压力已慢慢向我袭来，我依旧在做着我那遥不可及的美梦——有钱了，该到什么地方旅行呢？而我却可悲的发觉，我的钱***的怎么来的？
归校，晚自习。班主任说这个星期三照毕业照。我一下就蒙了，过了一会儿才缓过神来。原来，我要毕业了，我快要结束这该死的大学生活了。我一点也高兴不起来，虽然我对着颓废、堕落、迷茫的大学生活一点也不留恋，我发现其实我内心里有点放不下。是我放不下不要想事的悠闲生活吗？是我不想放下这毫无社会压力的生活吗？我认真地想了想，不是。我是放不下一个叫青春的东西，虽然这段青春是空白的、可耻的、可悲的，可我依然对她恋恋不舍。有人对我说，你才二十岁，你的青春长的很。我只能回答，那是最纯真的。最可爱、最值得怀念的青春，你懂吗？他哈哈大笑，笑我真看不开。当老师说完时我对同学说，我们要珍惜了剩下的时间了。我叹了口气，因为这位同学对我的看法嗤之以鼻。我在心里对自己说，好好利用每一秒时间，不再浪费时间了。人，就是这么贱，总是在快要失去时才懂得珍惜，这一幕不断重演，我们不断做剧中的主角，从来就不知道一开始就明白。我们不是很富有，但总愿意花时间等待。人类对于时间，总是比对金钱慷慨。
二
刚上大学的那会儿，我妈妈是带着极度的愤怒来送我的。她一直在为我去长沙师大而导致没考上二本这件事而愤怒着，我知道，是我太***的不争气了。而在亲戚朋友老师都力劝我复读的时候，我异常坚决的不复读，这是多么的令我父母伤心，尤其是我的老妈，她整天就是念叨这件事，我知道，我的行为给她带来了多大的伤害。我厌倦了那种令我窒息的高三生活，我无论如何不也不会回到那牢笼里去，当时我这么想。可我后来发现，高中的生活是多么的令我怀念、向往。曾有种冲动，退学，再去复读一年。这个想法是多么的疯狂，我对朋友说。他说只要你要那个勇气和那个决心，去吧，复读，放弃这个专科。可我没那个勇气，我的青春可以挥霍，但我没勇气去面对那未知的旅程，我选择的是在迷茫中挥霍两年半的青春而不愿意用一年的汗水去争取一个“光明”的前途，这个前途光明不光明不知道，但我知道，我的父母肯定会很光明，特别是老妈，她肯定会对弟弟说，你看，你那个不争气的哥哥也考上了本科啦，所以你以后也要加油哦。呵！
关于去长沙那事，是我一直内疚着的，也曾后悔过，但我不是为我自己后悔，我为辜负了对父母的期待而后悔着、内疚着。我从来没做过一件令我太后悔的事，我认为青春做错事那是正常的，我们可以胡乱的挥霍。我去长沙，只为逃避。在女朋友百般不舍，千般不愿的情况下，我还是决绝地去了长沙。女朋友为了我差一点放弃高中生活而奔向只为逃避的我。我很愧对她，我知道，我欠她很多，无以回报，我一直都明白。我会用我的光，照亮你我的路。
我写下，别让过去的悲催，或者未来的忧虑，毁掉自己当下的快乐。可我始终不觉得当下的我是快乐的，我不悲伤，但至少我不快乐。就这样的过着日子，混一天，过一天。等到毕业答辩过了那一天，等到毕业证拿到的那一天，等到把属于自己的青春毫无保留挥霍的那一天，最终，我也许会大声呼喊：我的青春，我的快乐！我一无所有。没有迷惘的青春，是荒凉的。看，多么好的借口，最适合我这种胸无大志、只知道玩的人了。我有时甚至都不知道自己是什么，找不到出口。曾嘴硬的说着，要让我的大学青春留下一段纯洁的空白，其实那只不过是自欺欺人罢了。什么空白，早已是灰色。徒增笑料而已。
无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。我说。
三
青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。我把自己的青春定义为高中到大学的学生时代，这是最美好的，无需理由。可我还有三周的时间来体验，来回味这段永远不会回来的青春。三周之后，毕业论文毕业答辩，然后拿上行李滚出这个学校，也滚出了属于我的青春。青春不在，我却依旧延续着生不如死的生活。总有一天，我会后悔的，我告诉自己。还好现在的我已经觉醒了那么点，罪孽少了一些。
当我彻底明白我的大学生活真真切切只有三周之后的第一个晚上，我几乎是彻夜未眠。我就躺在床上，回忆着我的大学生活。我悲哀的发现我对自己的大学生活毫无记忆！确切的说应该是毫无值得我回味留恋的，我所迷恋的只是那只剩空壳了的青春。但我还是记得一些事，比如说我和小龙经常在宿舍顶楼的谈话，还有坐在新湖校区的草地上悠闲地看着《三联生活周刊》，以及那在篮球场上激扬的情景，最难忘的还是一个人拿着书听着许巍的歌的时候。我永远无法忘记。难以置信，记忆中没有关于学习的半点影子。大学，始终比不上高中。但我不应该拿两者来相比，虽然高中的青春与大学的青春有着很大的区别，可两者都是我的，都是我的，永远都是我的。
当大学生活即将要过去之际，我不知所措，满脸茫然。我怀疑这一切都是虚幻的，这只是我某次在课堂上做的一个很长的梦，我盼望着同学会像高中那样拍拍我的背说，老师来了。我多想是这样。毕业来的那么快，丝毫不给我准备的时间。照毕业照之际，有一种忧伤从我心底涌上来，但我脸上还是微笑着，一种平静地忧伤。我很想告诉自己，你终于可以逃离这种令自己极度厌恶的生活了。但我还是舍不得，舍不得那被我毁得惨不忍睹的青春。我对自己的未来有着深深的担忧，我担忧的不仅仅是我在学校没学什么，更重要的是，我该拿什么面对青春过后的梦想？那些早已存在我心里的梦想，我该如何实现？我拿什么来让它开花结果？关于，梦想，无论我怎样逃避，它终究还是在我心底发芽了。我试图掩饰它的存在，让自己做个没心没肺的人，可梦想就像石壁上的小草那样在我脑子里冒了出来。我苦笑一声。对它说，你丫的有种别出来？
我对秃驴发牢骚说，毕业了，到一个工地当实习工，给师傅端茶端碗，拿着一千多块的工资，然后大声对别人说，我丫的曾经是大学生！秃驴说要我淡定，我能淡定得了？我只能咒骂一声：哎哟！我操！
四
青春，总是和奋斗、热血、激扬这些词语相连着，好像没有这些青春就缺了什么。的确，这我认同。而梦想，则是目的。每个人都有一个梦，每个男人都有一个梦想，并希望能够实现，有朝一日乘着梦想的翅膀遨游在那广阔的天地之中，大笑。我曾有过一个观点：人不一定要有梦想，没梦想也可以活得很好。现在我认识到这是错误的。梦想并不是实质的，她可以是任何东西，有形无形的，都是。我的心曾乘着风，穿行在那自由的梦想里，我沉默的祈祷，感受着她的光芒，希望她给我指条明路。然后，她被我埋葬在心底的某一处，我一度的认为她死了。可她就是没死，出乎我的意料。
如果要我把青春定义为什么无悔，我会毫不犹豫的告诉你，无悔的青春必须得做俩件事：第一，为爱彻底疯狂；第二，一个人旅行。还好，这两件事我都做过，我可以毫无惭愧的对自己说，我的青春是无悔的！在老了的某一天，我不会感叹我的青春的失败。我也不会像《北京青年》那样标榜着的重走青春，我的青春无需重走！重走青春是一种失败透顶的做法，那是一种耻辱，深深的耻辱！
关于梦想，现在的我是这样的：
我总是迷失在每个幻觉的夜晚，我悄无声息地走在幻想的边缘，这感觉就像我走在另一个世界，我感觉不到那曾经幻灭的岁月，我看不见我的明天。只有黑夜给我的茫然。我看不见我的明天，是否还将重复着昨天。我的昨天。总在每个黄昏每个孤独的夜，我在我的世界悄无声息地走，我用幻觉触摸你那遥远的美丽。在每一个夜里。等待。抚摸那已变得遥远的岁月，依然是这样的夜晚，我还在路上。
我会永远在路上。追寻你。风一到，我就走，永远不回头。
五
国庆节，一中110年校庆。本来打算去看看我梦中时常见到的地方，看看紫云山，看看北宝塔，看看很多地方。我基本上和啊笨约好了。第二天，我都已经踏上去梅城的车了，但没过多久，我下了车。我发了一条信息给阿笨：人群拥挤、热闹非凡、鞭炮齐发的场面不是属于我们的高中，我的高中是静谧安详、书声琅琅、洋溢着名叫青春的气息。时光已经流走，可我的记忆还停留在那里，我已经掉进了一个深深的漩涡之中，不能自拔。我何尝不想去呢？其实我很想念，某些时候，某些人，某些事。我知道，每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。可是，地点人物故事情节完全相吻合，我们是否还会找到那时的感觉？不，永远不会。时间是唯一的，而那时的感情也是独一无二的。无论我们怎样重演过去，但，过去回不去，回不去的过去。心微动奈何情己远。物非，人非，事事非，往日不可追。况且，我对于人物这个概念我也相当的怀疑，反正我把高中毕业照一看，我最多叫出二十个不到人的名字来。但这二十个人里我熟悉的、可以说话的不超过五个。对于同学，我只能问候，仅止于此。对于朋友，我又是那么的自私，自私的想和他们一起在某个阳光灿烂的日子一起走在一中的校园之中说说笑笑，坐在培英楼下的草坪里谈论着以前发生的有趣的事情，晚上去那个夜宵街上吃上一顿大餐喝点小酒，然后到网吧上上网，之后微笑着入睡。
如果我要去一中，我会一个人去或者带上好朋友。一个人去，我一定会走上四楼最靠东的那个两年之前叫282班的教室然后找个座位坐下，静静的感受着。我会去五楼的那个教室，两年前叫272班。那里有被埋葬了的青春。接着我会去植物园，坐在第二大台阶上，那里有我的初吻。我还会去操场的那块圆形水泥地，那里有我和小猪共同仰望的星空。所有的一切都是一个人，安静祥和。我带好朋友去的话，我会和他（她）一起去看紫云山，俯视一中。高中永远是那么的美好，我最美好的青春都留在那里。我想，清明回高中学校扫扫墓，那是我一生最美好记忆的埋葬地.
相比于高中，大学就没有那么美好了。只要我毕业，除非特殊情况，我绝对不会进入校园半步。我说过，我对大学没有半点的留恋。那是对那只剩空壳的青春的沉迷。我的大学啊，我绞尽脑汁想找点有意义点的东西来，可***的我只找到了骑单车的旅行。我笑了，这不就足够了么？我比起很多人来说，我还是过的有意义的。人生，是一个车站，进来了，出去了；昨天，是一道风景，看见了，模糊了。大学青春，堕落了，迷茫了，过去了，永不会回了。
六
人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。以前的我抱着玩耍的态度度日，现在，我懂得了，无论发生什么，都不应该失去一颗有梦的心。况且我的那个梦在我心底埋葬了那么久，我在四年之中我没给她任何营养，她还是在青春结束之际冒了出来。我这次可不会再把你埋葬了，你该在阳光中健康成长了。我笑着说。
过几天，就要满二十了。我还年轻，年轻就是资本。国庆的时候，我偶翻高一物理解析书，上面的题目我一个都不知道做。我感叹，时间真的很宝贵。班主任在讲台上告诉我们只有几周书读之际，我就告诉自己，我将不会浪费一秒时间在迷茫之中。我青春中的迷茫已经占了绝大部分，我不想在二三十年后回忆青春时，迷茫二字充斥其间，我更不愿意看到在青春将要结束的时候我还没有觉醒。不说找到方向，但至少也该得懂得如何利用时间，不抛弃从不抛弃我们的梦。
每段青春，都有汗水；每个梦想，都需坚持。青春汗水，友谊，爱情，球场，这些构成了我们的青春，浇灌了那曾经年少的梦。每段无悔的青春之后，都应当诞生梦想之花。梦想这个词或许不恰当，用梦来代替更合适。我可不打算改了。不管是梦还是梦想，有了都是好的。我们曾迷茫，我们曾惊慌，我们曾伤心，但在青春将要结束之际，我们要带着一颗积极向上的心去面对那未知的旅程。曾经的我没有勇气退学去复读，但我相信我以后会有勇气面对那未来的恐惧。
七
我的青春是无悔的，这点我强调了多次。我可以毫无惭愧的说，虽然我浪费了大把大把的青春时光，迷茫了好久，但我做了一些有意义的事情，我不后悔我的挥霍。
梦想，在我丢弃了四年之后再次回到我身边。当然，现在的我还是没有丝毫的方向。可是有梦就是好的，不是么？慢慢走，走下去。
青春与梦想交织成一幅幅水彩画，色彩是那么的鲜明。让人沉醉。
八
很多时候，我常常坐在电脑面前听着歌发着呆，遥想着未来是什么样子的。每个人对青春的定义是不同的，再说，难道青春真的只属于学生时代么？不尽然。
关于青春，关于梦想。我要说的不只这些，本来想写一篇很长很长的文字来为我最后的青春来告别，但实在是力不从心。我觉得，严格来说，从我开始明白毕业了，我的青春也就结束了。这个学期才刚刚开始，我的青春却已经结束。其实我有差不多三个多月的时间来告别我的青春，因为三周的课在加上两个月的毕业论文与答辩。不过，我的青春确确实实的结束了。在我写下这篇文字的时候，我就知道我在为的青春写下最后的挽歌。属于我学生时代的青春一去不复发了，我们将面对另一个青春。为梦而奋斗不止的青春。