今天是情人节，中国的情人节。
而我这个小人儿却在忍受着遗忘的煎熬，无法忍受的失落感笼罩着我......
为了让自己心里不那么难受只能不停的告诉自己，随缘吧，感情的事是不能随便的。
10天了，在这10天里我第一次体验到爱的感觉得与失。第一次打心底有了彻夜隐痛的感觉，第一次理解妹妹分手那里的痛苦，那么多的第一次都在这10天里通通到来。
该高兴吧，我成长了。
五个月的时间我真的习惯了他，习惯他的关心，习惯他言语中流入对我的宠爱，习惯等他的电话。有时在想真想一直这样习惯下去。
以为自己会很幸福，遇到他。
以为自己也该为他付出，为了我们的以后。
当自己都准备好的时候，发现原来都是一场闹剧。
10日晚上，我不知道这个日子会在我的心里记上多久，但是我真的好想忘了。
电话的那一端传来他低沉的声音，人人都说他花心，他多情，他虚伪。可是我真的打心底喜欢跟他聊聊天说说话,因为我一直认为是他是真诚的一个人。我总是认为人都是肉心做的，再坏的人都会有感情的，更何况我一直把他归纳为本质不坏的人。
相处的这段时间里他一直说我是一个冷女孩，超级慢热型的人，说我的冷让他难受了。
有一天我告诉他我对他有感觉了，他给我的答案是为什么你的热来着这么慢呢。他说他的心已经冷了。可是他还是继续每天给我发信息给我打电话，然后我们的关系每天也都这样继续着......
10日晚上，他告诉我他喜欢上别的女孩了，我心里真的真的很难受。可心里一直强忍着，告诉他如果喜欢她就好好珍惜,别像对我一样感情那么不确定，让人没有安全感，我说我们可以做朋友。那一晚我都没有睡，心好疼好疼......
第二天早上七点多我就爬起床希望整理好自己的心情自己的容颜，好好上班，好好面对他。
手机开机收到他的短信，他告诉我他心里很难受做恶梦惊醒，说他明知道心里对我有感觉有依恋，可是他的情感已经不在他能控制的范围内了，他希望我能开心能幸福。你知道吗，当我收到这条信息的时候对我来说是多么的讽刺。我没回信息，他打电话给我说他睡不着，心里难受。我笑着对他说还有什么话要说吗，现在不说以后就没机会了，他说为什么，我说我以后拒绝接听他的电话，我们可以通话可是再也不能像以前一样长聊了。他说为什么要这样。我说我都这么坦然去接受你有喜欢的人，你还想怎么样呢。他不语，他哽咽，我挂了电话....他这样的举动让我崩溃,我深深的哭了。我只是不明白，不是说好我们不在一块吗，为什么他还要这样深深的伤受我，我真的不明白。
我一个人背着包包走了，我需要一个人好好静静。以前以为自己的眼睛是干的，在那一刻我才知道，自己不是因为眼睛干的，而是没有一个人让我能这样无条件的流着泪，而他，做到了。
在车上发了一条信息给他，告诉他三天后我会回来希望到时我们都收拾好自己的心情，就这样我逃避了三天。
小敏说的对，逃避不是办法，三天后我还是一样要回去面对他。
下午七点钟的时候，我收到他的信息。他说他从晚上到现在都很痛苦，问我在哪?要来找我，说他尝到许久未有的痛。说请原谅他昨晚说的一个谎，他有喜欢的人是骗我的，心冷了也是骗我的。这样做只是不想我离开，而我之前对他的冷淡让他很气愤，所以他这样做了。天呀......
三天后我回来了，我没怪他没恨他。
晚上我们深谈了，本来我打算当做一切都没发生过好好跟他一起过，然而他对我们的感情又是那么不确定，他告诉我说他不能给我承诺和保证。
我说我们可以做朋友，他说我们可以做朋友。
今天是情人节，QQ上收到他发给我的信息“我回到深圳了，今天是千年一遇的070707情人节，我没有资格祝你节日快乐，因为我连你的密友都不再是了，呵呵，进不了你的空间了，但我还是要祝福你。”
这样的结局对我们俩来说是好的吧。
我心里会疼，可是我希望能控制好自己，跟他一起好好工作。
当然也希望他也一样。
爱
难道就是这样吗?
让你发自内心的笑
让你从心底开始疼