——并非忘不掉你、只是逃不过回忆。都说时间是最好的解药。那就让时光稀释这一切。
2013.1.24
0：20
第一天。不联系。我不想你。只是想起天冷的时候你会帮我暖手。仅此而已
8：05
不是说不再联系么、第一天还没结束为什么你已经打电话给我?嘲笑我、安慰我、还是要取得我的原谅?亲爱的，请让我保留着最后的尊严吧，请谅解我不接你电话。
昨晚妈妈说、我还年轻不怕遇不到对的人让我好好睡一觉今天又是新的一天。可我躺在床上了却不是一觉到天亮。中途被多次惊醒翻看着手机才相信一切真的都结束了。被别人欺骗也罢了、为何还要自欺欺人?三年了三年反反复复的噩梦终于结束我不再担惊受怕不再患得患失这不是很好么?但我还是说不出的难过
8：43
你发短信过来说让我以后好好照顾自己。多滑稽不是?说不出的虚伪。虽然我把你的手机号、Q号都删了、但是那些数字已熟记于心。我又何尝不是虚伪
15：13
不是说好不联系、为什么还要打电话。就像说好要在一起的为什么又要分开。
2013.1.25
8：15
第二天。不联系。不想你。现在正在走去上班的路上、我不能因为你就堕落生活。可是我一边走着一边听着歌、刚好听到因为爱情。我不想你、只是想起每次KTV我们都会唱这首歌、因为爱情
今后会有另一个她陪你唱这首歌，我应该高兴、但我还是止不住的难过
3013.1.26
9:24
第三天。我想不联系。我想不想你。可我还是会想起某个周末你骑着车载着我从学校到滇池边边吹滇风然后到观音山投硬币然后去交疗游泳嬉戏、我怀念的是那无忧无虑的时光。那只属于我俩的美好回忆
2013.1.27
13:14
第四天。没有联系。却很想你。明知道你是个人渣却仍然止不住的思念。我很贱
2013.1.28
9:18
第五天。不再联系。没那么想你。好奇怪、今天似乎什么都看开了、用一句话来说是不在乎天长地久只怀念曾经拥有?
18：55
刚才经过一个卖爆米花的本来想买、可是闻到香浓的甜味我却感到心酸苦楚。因为我想起在学校的时候每次我说要吃爆米花你都会给我买一边买一边念叨着吃那么甜牙齿会疼啦整天吃会胖啦吃胖的话就不要我啦……可现在我没胖你不也没要我么、呵呵
2013.1.29
9:38
第六天。真的不联系。却开始想你。
你说要分开是六天前的事了、实际上我们已经分开没见面一个月了。你说不再联系是六天前的事了、实际上你昨天才开始真的不联系我。你联系我我难过你不联系我我也难过。前天你还问我我是不是真的不理你了、哈哈、不联系是你说的让我理你也是你说的。就这样吧、真的不联系
2013.1.30
9:28
第七天。不联系。开始学着不想你。
发觉自己最近很爱哭、体内的毒素都快排完了吧、唯独排不掉想你念你的毒。记得第一次在你面前哭是军训的时候我被教官罚然后全体女生被我连累、你就去和我教官求情、后来解散了我还在哭你就抱着我让我哭个痛快。现在多希望你也能抱着我让我哭个痛快
2013.1.31
13:28
第八天。不联系。开始学着淡忘你。不知道需要多长时间方能学会
2013.2.1
10:11
第九天。不联系。总会想起你。听到某首歌会想起你、经过一起走过的路会想起你、看到一些事物会想起你、想你想你想你、想念你的好想念你的笑想念你抱着我的时候那种心跳
2013.2.2
11:40
第十天。不联系。似乎没想象中的那么想你。时间真是个好东西、即便想起你、心里也不再那般隐隐作痛了吧
17:52
为什么总在我快要遗忘的时候你就会冒出来。为什么你还要打电话来和我倾诉些什么。我的内心还没有强大到可以若无其事的做你的聆听者然后给予你安慰。突然间觉得好难过。原来我不曾忘记
2013.2.3
12:10
第十一天。我主动不联系。我主动不想你。我不想你不想你不想你。只是想起某个阳光灿烂的下午无聊的我们手牵手去逛300号、逛得大汗淋漓、那时候的阳光幸福得有些刺眼
2013.2.4
9:09
第十二天。你主动联系。我却不主动想你。昨晚和你聊Q、接你电话是那么的平静、波澜不惊。那是因为我刚洗完澡身心舒畅不想被你破坏这份惬意的缘故么?我释怀了?我放下了?或许是或许不吧、因为好累了、想休息休息休息
2013.2.5
10:01
第十三天。你说不联系却联系。我说不想你却怀念。昨晚你打电话给我迷迷糊糊中我想接起但是却怎么也接不到、我以为是我在做梦。今天打开通话记录、23:14真的有个未接、是你的号码。我是多么的身心疲惫到一心想睡觉才不会那么的想你以至于错过你的电话、还是老天故意不让我接你的电话。上个月的今天我是怀揣梦想兴致昂扬的来到昆明自以为是的为我们的将来描绘蓝图、结果我给的不是你想要的。本来今天是我计划中去泸西给你惊喜不上班的但现在已经没那个必要、所以我选择上班选择对着电脑无所事事的发呆也不会去那个曾经向往的生你养你的小镇。美丽的阿庐古洞、你再也不是我渴望的风景
15:53
哈哈。刚才我们竟然打了半个小时的电话。我不知道为什么这次通话我很想笑。我被你气到无语的时候你竟然能说出我为什么会无语。想起你说的话就想笑。好像我们又回到了从前。现在的我难道对你还有所期待?或者我对你已经放下了可以像朋友那样畅所欲言?我不知道真的不知道。我是怎么了。你又是怎么了。我想起你之前对我说过一句话：我们虽然没有在一起但是还像情侣一样...这、不是我想要的不是不是不是。其实我也不知道自己想要什么、想回到过去那是不可能的。你和我说的我听听就好了不要当真不要当一回事不不不
2013.2.6
8：48
第十四天。你联系我只是联系。我想念你只是想念。我不奢求我们可以在一起我也不想再在一起况且根本不会在一起了。你一边想着我可以去找你一边又要我快点回家、我一边想回家可一边又想在这里逗留。我若无其事的和你说你的媳妇你却暴跳如雷的提起我的前前男友。这算什么事呢、我和他早已是八百年前的史历了你和她才是要创造历史。你这是心虚些什么、总是说你没有女朋友没有媳妇、这关我什么事呢!我不想知道你们的事一点也不
2013.2.7
11:17
第十五天。有联系。却不想念。如你所愿、我回家了。就像我害怕你回家一样你害怕我呆在昆明。你自己可以找个女朋友却不希望我找个男朋友。我曾为了你一个不确定的将来而拒绝了好多人。你就是见不得我好、你是个自私鬼、从今我不要再想你
2013.2.8
0:12
第十六天。有联系。会想念。夜深人静的时候是最让人胡思乱想的时候。为什么你要等我的电话就像当初我等你一样。等待是一种煎熬并非享受。我想你只是想从前的你、想那个只属于我的你、想那个说要做我骑士的你、仅此而已
2013.2.9
10:05
第十七天。忙不得联系。忙不得想你。
2013.2.10
21:59
第十八天。我不联系你却因为你联系我而习惯等待你的联系。我不想念你却因为你联系我而产生依赖的对你想念。当我想你的时候你却对我不冷不热。当我有自己生活的时候你却又对我嘘寒问暖。我讨厌这样。我讨厌自己的不定性同时也讨厌你这样阴晴不定。祝我新年快乐。新的一年有新的开始。不管什么
2013.2.11
21:28
第十九天。没联系。不想念。我以为我会思念很长、我以为我会感伤很久。事实上只要有所触动才会引出我那一碰即碎的思念、生疼的、拨凉的、刻骨铭心的
2013.2.12
0:00
第二十天。停止联系。停止想念。你永远停留在我的20岁、今年将是我踏出20行列的第一年、这一年以及未来的日子、不再有你、不再留恋
2013.2.13
3：04
第二十一天。已经下定决心不联系。已经下定决心不想你。可是刚才被你的电话吵醒了、你打来我不接你接着打我挂了你还打我继续挂了你继续打最后我还是接了。你的声音听着很悲伤、亲爱的你在哽咽么?你和我说着你昨天做了什么事。还喝了酒。我还记得每次喝多了不分白天黑夜你都会给我打电话。你说你想我了问我想不想你。我不知道该怎么回答、不想是假的却开不了口说我想你、因为很想很想很想。你说不给我打电话怕我会忘记你。我想说在你忘记我之前我是不会忘记你的。可是我什么也没说。你说我会找到幸福的。我也不知道说什么。后面你说什么我都不知道了。我睡意全无的清醒着却不知道你说了些什么
2013.2.14
10:36
第二十二天。发神经的去联系、发神经的去想念。不知道要说什么、说什么都是苍白无力的。昨晚突然想起要问你一件事也许是找借口给你打电话吧但是你却挂了我的电话、然后我才想起今天是情人节你在陪你的媳妇呗。有个男生说如果一个男人在喝醉的时候才会想起给一个女人打电话并不能证明什么只是说这个男人装逼借着酒醉发酒疯而已、原来是这样一直都这样。我觉得我和你所谓的爱情就像是知道结局的电影但是我却陪你演到底然后曲终人散你走了我却身陷其中无法自拔
2013.2.15
0:17
第二十三天。今天就到此为止
2013.2.16
12:45
第二十四天。我去不去昆明几时去昆明在不在昆明跟你一毛钱关系都没有!问你妹啊问!我不想和你说话!
2013.2.18
17:44
第二十六天。刚才出去闲逛竟然飘雨了、我才记起天气预报说今天会下雨可是我忘了带伞、接着才想起就算我记得带也无伞可带。去年你把我漂亮的伞弄丢了你说重新给我买一把一模一样的可是你说逛了好多店都没找到一样的然后你说给我买一把更漂亮的、再后来我们逛了好多伞店却没找到更好看的。然后就不了了之了。有些东西它就是独一无二的、不见了就是不见了
2013.2.22
9:53
第三十天。不知不觉就一个月了。看着之前自己写的东西实在难忘当初的心情。一个月了。不知道怎么走过来的。有一段时日不联系了吧、原以为已经把你忘记。但是今天很想你
2013.2.23
13:51
第三十一天。今天我难过了、我以为我只会因为你才难过的、但是今天我很难过难过的是我不是因为你才难过。曾经有你的时光希望日子慢一些再慢一些、如今没你的日子渴望阳光暖一点再暖一点。可惜今天好冷
2013.3.9
14:08
第四十五天。前天你来昆明了。然后你找到了我然后一起吃晚饭然后我们打了一架。准确的说是我把你狠狠地打了一顿。那是怎样的心情现在已经忘记也无法诉说。这是你今天和我说的。我却不像以前那样怦然心动、如今已被波澜不惊所取代。昨天你说你要来找我玩但是我已经有约然而你说推掉和你在一起、我就觉得很可笑。我对你说、你为了别人而把我推掉难道我还会为了你去推掉别人么、你不要太自私太幼稚了。今天我看到这样一段话、碰到什么样的的男的都不要紧，就怕遇到了传说中的洋葱王子，你想要看到他的心，只有一层一层地剥掉他的外衣，在这个过程中他不断地让你流泪，最后才知道，原来洋葱根本就没有心。现在的我已经不再眷恋你。我的泪已经流干了。真的。只是偶尔想起来会是另外一种心情
2013.3.29
14:14
第六十五天。今天我正式跨入21岁。但是我们又开始纠缠不清了。昨晚你来找我说请我吃饭然后陪我迎接21岁的到来。结果我拒绝和你吃饭拒绝你陪我迎生。现在。从今。我们不再联系了吧。有人说我们看起来很好笑。我既不能不计前嫌也不能不顾后果的和你在一起。虽然有前嫌无后果但还是想和你在一起、和你呆在一起有说不清的安心。这是为什么、我真的不知道。我已经神志不清了。似乎你也神志不清。如果六十五天前你不和我说分手现在的我们又是另一番情形了吧、只是没有如果。分手后的日子里我喜欢听莫文蔚的如果没有你、如果没有你没有过去我不会有伤心。这对我来说是写照。但是有如果还是要爱你。这只能说是曾经的我、如今还是喜欢这首歌因为真的希望如果没有你
再也找不到当初死都要和你在一起的勇气。再也回不去不计前嫌的和你在一起。还是要下定决心作出决定的。就让你永远停留在我的20岁。
21岁的我、路是自己选的就算跪着爬着滚着也还是自己完成
祝我生日快乐。
——并非忘不掉你、只是逃不过回忆。都说时间是最好的解药。那就让时光稀释这一切。
end
后续：
晃眼间一年就在不悲不痛中过去了、再过三天就是去年开始记录心情的日子、现在回过头来看这篇文章就像在读别人的故事一样、无关痛痒。时光真的可以稀释一切、包括记忆