听他那么一说，我也火了，当即就说：“你还少来，告诉你，今天我就招一百个来，到时候你得让我当副社长。”
他一歪头，露出一副痞子的义气样，一拍胸脯说：“一言为定!”
我知道学校的女生都非常喜欢看韩国偶像剧，我就把自己打扮成了张东健的样子。当我一上台，还没来得及开口，下面的女生们就已经惊叫成了一片。她们叫的声音太大，以至于我最后是把诗吼完的。朗诵完毕，我一鞠躬，社长就急忙跑上了台，抓了大把名片扔到了台下，高声喊道：“想加入诗社，就打我的电话!今年限招，只要150人!”
当晚，社长的电话被打爆了，诗歌社团一下子就火爆了起来。
从这件事之后，我就对诗歌这种事情彻底绝望了。因为根本就没有人用心听我朗读诗歌，不管我在台上说什么，她们都要尖叫。有一次我气急了，上台后高喊：“卖土豆，一块钱一麻袋!”结果她们仍然尖叫不止，这句话被评为了当年的最佳诗歌，还被登上了校刊。
那晚，我含泪退出了诗歌社。为此校长亲自写了一篇文章，文章的末尾，他用梨花体写道：“今天，我们的诗歌社，失去了灵魂。”
毕业后，在拒绝了大学的极力挽留后，我想靠自己的能力谋取一份工作。结果我发现，这真是一个愚蠢至极的决定。
在一次招聘会上，我竟然遇到了我初中的恋人。她初中毕业后读了中专，现在已经是一家公司的老总秘书。我见到她格外亲切，但她说不认识我。
我捏了捏自己的脸，她一下子就惊叫了起来，她瞪大了眼睛说：“原来是你!”
我说：“当然是我。”
很快，我就说服了她，让她把我介绍到他们的公司。面试的时候，他们的老总见我戴着金丝眼镜，穿着西装，摇头对我说：“我们想招聘的是客户经理，主要管理客户，这些客户有时很难缠，我看你斯斯文文，怕你有点压不住他们。”
我听了，趁他低头看我的简历的时候，把眼镜一摘，用手一推脸，一挤眉毛，就变成了凶神恶煞的样子，我换了凶狠的语气说：“你放心，遇到不听话的，我也能镇住他们。”
他听了我这话就抬起了头，那一瞬间，他脸上的微笑中明显带有一丝嘲笑的意味。但当他看到我的脸时，当时就怔住了，他瞪大了眼睛，张大了嘴巴。
他结结巴巴地对我同学说：“这小子的演技都可以去当演员了。”
随后又他说：“明天我联系你吧。”
但是第二天，我才知道这是委婉的拒绝。我的初中同学来电话说：“估计没戏了，他说你看上去太凶恶了，怕管不住你。”
见工作不好找，于是我又只好厚着脸皮回到大学，成为了文学系的诗歌教师。
在讲台上，我会按照课本先讲上十五分钟的理论，然后剩下的时间就可以胡说八道了。选学这门课的，几乎都是女生。她们在上课的时候，都托着腮，眼睛一眨不眨地盯着我看。
不管我说什么，她们都会附和我。看着她们将我的诗句当作名篇记录下来的样子，我感受到了一种前所未有的成就感。
有次校长来我的班上听课，听到我朗诵的《浪人之舞》后，他的眼角竟然挤出了一点泪花。待我念完之后，他“啪”地拍了一下桌子，一时间我们都僵住了。班里死一般地寂静，我呆若木鸡地愣在那里，连气都不敢喘。如千年般漫长的沉默之后，校长带头起立鼓掌。
他说：“想当初我没赶上你这样的好年代，如果我赶上了，也能像你一样成为诗人。”说罢，他就即兴朗诵了一首梨花诗：“想当初，我没有这般的机遇，就像两颗行星相距了三千万光年的距离。现如今，我的泪水，就像幸福的花瓣儿，沾上了清晨的露珠。”
看着他那肥头大耳的肉包脸做出的陶醉表情，我与学生们强忍着笑意，用极其严肃的表情，以及略带伤感的声调，把这首连押韵都不懂的梨花诗，捧成了绝世杰作。
半年之后，我就被破格提拔，成为了全校唯一一个没有裙带关系，而又十足年轻的副教授。宣布此事那天，校长亲自来拍我的肩膀，告诉我：“你好好干，将来文学院副院长的职位就是你的。”那一瞬间我感到无数眼睛在身后盯着我，这让我打了一个寒战。
为了庆祝，当天我请同事们喝酒。酒桌上，他们围着我尽说一些奉承话，这些老教授一个个满脸堆笑地走过来，轮流向我敬酒，我不得不晃晃悠悠地站起来，端起酒一杯一杯地一饮而尽。
在几轮轰炸之后，我的意识就变得混乱了。趁我糊涂的时候，他们问：“我听你们班上的学生说，校长的诗非常差劲。你们都硬憋着才没笑出来，唉，咱们哥儿几个私下里说，当时你笑了没有?说实话，你放心，今天咱们说的话，谁也不许说出去。”
这个问题是非常恶毒的，因为这个问题具有引导性，它完全建立在一个假设之上，那就是校长的诗的确可笑。如果我说是，那我就完蛋了。如果说我没笑，就等于承认了校长的诗确实可笑的这个假设。
如果是在我清醒的时候，他问这个问题，我只要说这个假设是错误的，也就是说根本就没有这回事，就可以了。但问题是，那时候我喝了很多酒，脑子哪里还有转弯的余地?
所以我完全被他的暗示所引导，顺着他的思路承认了他的假设，我说：“没有，我哪里敢。”
结果正是这句话，让我倒了大霉。我万万没想到，他们一大群人跑到校长那里去告状，说我暗地里嘲笑他的梨花诗。开始校长并不相信，但由于说我坏话的人太多，而且相互做证，校长很快就改变了对我的看法。
于是我逐渐被边缘化了，学校再有什么事情，也没有我的份儿了。
于是我很快就下岗了。
我万念俱灰，天天在家上网，不愿找工作，也不想找女朋友。百无聊赖之际，我用摄像头录下了自己的变脸视频，传送到了网上。视频中，我扮演了十几个明星，并模仿了他们唱歌。
结果在视频上网的七天之内，点击率就突破了一百万次。我被冠以“模仿哥”的名号。后来很多人都说这个视频是电脑制作的，与此同时，立即就有很多人说这视频绝对是真实的。于是很快网上的意见就分为了正反两派。他们争论不休，以至于相互谩骂，最后终于演变成了人肉搜索大战。
而坐收渔利的人，是我。在骂战升级到顶点时，我在网上直播了我的变脸过程，于是很快我就从“模仿哥”变成了“模仿帝”。
仅仅两天之后，几家经纪公司就找到了我，签约金一个比一个高。第三天我就接受了网站的采访，采访视频向上百万网络用户直播。第四天，我就上了地方台的电视新闻。这种蹿红的速度，简直比卫星还快。
于是我到处走穴，四处演出，很快我就成为了一个艺人。高中时的女友天天给我打电话，要与我和好。就连开除我的大学，也打来电话，邀请我继续在他们学校讲诗歌。我不得不更换了电话号码。
不久凤凰卫视也采访了我。向来以深刻著称的主持人问了我一个问题：“你自己本来的样子是什么样的?你会不会觉得每一天都在扮演别人呢?”
我说：“我不知道自己本来是什么样子的。虽然每一天我都与昨天的样子不太一样，甚至这分钟与上一分钟都不一样。但是我的内在没有改变。”
紧接着她问了我另一个问题：“如果有一天，你的脸突然不能再变化了，它只能变成一个人的样子，你希望那个人是谁?”
我想了想说：“我希望是我自己，我好想做一天我自己，而不是为了迎合其他人，去扮演他们所希望看到的人。但问题是，我究竟是谁?我自己应该是什么样?其实我也不知道。但是你们也别嘲笑我，其实不只是我不知道自己是谁，你们也不知道。”
台下的人们听了，一片哄笑声。显然，他们自以为比我高明。