2008年的夏天，我一个人去看了五月天10人出头天演唱会。唱到《笑忘歌》时，全场都举起同伴的手。只是，除了我。
我开始反省为什么始终孤单一人。结果终是不明朗。我模糊记起年少时小蓓和我坐在江上大桥时的样子，那时的我们笑起来真像一个无忧无虑的孩子。不知不觉，小蓓渐渐在我记忆中走远，终于在某一次我再试这会想起小蓓的脸时，我突然惊恐的发现，我记不起小蓓的脸了。
2010夏至那天我发烧到40度，没人来看我，我艰难的倚在床头看郭敬明的《夏至未至》，一直看到眼前浮现出我曾经明媚的笑脸，还有我曾经很好的朋友们的歌声。我趴在床上，安静的哭了。
年少时的我从来没有想过有一天会这么一无所有，友情，爱情，亲情，我曾试图紧紧抓住过，但这些东西都如指间砂，无一例外的遗失在我25年的岁月里。而这25年，如同一场梦，我沉溺于此，偏执的沦陷，这一刻，我终于被惊醒，梦境也如肥皂泡般烟消云散，被阳光蒸发后不留一点痕迹。然后我看见眼角的泪珠掉在地上，支离破碎。
我在日志中曾经写到:这些年来一直自欺欺人的快乐着，我迫使自己对喜欢的人微笑，对不喜欢得人也微笑，戴着面具、在生存以上生活以下的地方卑微的生存。我不奢求什么，因为我已经没有能力拥有什么，我只求不再失去。
这或许是对我现在心理最好的写照。抒情散文
在深夜时不小心闯进一个网站。发现里面全是曾经的朋友，他们在帖子上热热闹闹的聊着。我突然有陌生的感觉，我曾经是他们的中心，现在我仿佛是那么多余。全世界都不再需要我了么?我是被世界遗忘的人吗?默默退出了网站，关掉电脑，泪流满面。
因为不曾有人认真的听我诉说什么，也因为自己不用写的就无从说起，所以还是偏执的用书面形式诉说。可也算是无病呻吟一类的，终究还是没有多少人愿意深入了解，于是便渐渐被忽略，终是不能倾诉。便不再试图让别人了解，也就是这样，人心渐渐疏远，所有人渐行渐远，最后只剩下一个孤单的我。
2010年的夏天，我接到一个电话，是小蓓。我想了10多秒想起确实有这么一个人。小蓓依然如当年一般明媚灿烂，声音里有藏有愉悦。小蓓一直絮絮叨叨的说起过去的日子。我一直怀疑，我们有过这样的过去吗。我一直没有作声。小蓓在11分钟时停下来，叹了口气说:“你还是那么偏执……”不等她说完我挂了电话。的确如同她所说，是我太过偏执。一直想离开喧嚣的周围，以为自己不会后悔，偏执的不肯回头。
事已至此，我仍偏执的死要面子，不肯承认。
我颓废的坐在地上，脑袋空白。我想逃离这个地球表面。我又那么想回到我16岁时的美好。我后悔了。
哗啦啦的翻出以前的照片，有些泛黄，合影上有小蓓明媚干净的笑脸，有木木，有七晴、有格河、有紫雨、唯独少了我。
我闭上眼，过了很长时间，半醒半梦之间，我又看到我16岁的时光。海军校服的蓝白色在阳光下反射出微弱的光，我们搬着椅子坐在操场上听报告。小蓓坐在我身旁讲冷笑话，木木在我身后学蜡笔小新，我笑的一脸灿烂。
突然手机响了，我猛的睁开眼，窗外灯火通明，一整个城市的霓虹灯都睁开了眼，楼下转角的大树郁郁葱葱，如一团巨大的荧光。
会想刚才的梦境，这回才明白，这些年终究还是没有舍得忘记这些回忆。
以美好的回忆为名，希望自己能有继续活下去的勇气。
灯火阑珊处，不曾遗忘。