一直都在寻找一种光。
来自心底渴望的、美好憧憬的、在某种程度上能够当作慰籍勉励的那道光。它在哪里呢?它真的存在吗?
谈及信仰,总会被很现实的人嗤之以鼻。“那些嚷着追求信仰的人还真是可怜,那些虚无的东西能当饭吃么?”――能当饭吃么。这种话时常在母亲口中听到,起初我觉得是她不了解我,我与她之间有一条很长很深的沟壑。
我喜欢哪个明星,她也一清二楚。只是对于抽屉里泛滥的磁带,她才会用教育的口吻说,“那些能当饭吃么。”
对于经历过各种坎坷的她来说,没什么比多赚钱吃饱饭来得更为重要了。是她失去了对生活情调的享受了么?并非如此,是来源于生活的压力,令她无暇顾及赚钱以外的事。
但是我需要。
我需要有美好的事物点缀自己苍白的生活,我需要有几个可以被我喜欢着的人,他们可以是来自动漫,也可以是来自遥远很难触及的人。我想大多时候我们空虚寂寞的原因,只是缺少了一份喜欢。被人珍视的喜欢,以及全心全意去喜欢别人。所以啊,即便我会被这个世界所孤立所抛弃剩下,我也不会寂寞。至少它不会成为我的主宰。
因为无论如何我都不会丢弃我喜欢的人。
被人冠以“傻”、“天真”、“固执”,那就是我的标签。某天亲戚突然这样评价我:太固执。我曾私下里把它当作是一个优点,然后母亲的话却一针见血:他这样说你还不明白么,死脑筋,把固执改一改吧。
改,如何改?本性既然难移,那么存在我体内固执向上的性格就能被一句话而强迫改变么?
因此,渐渐变得把自己那些引以为傲的喜欢压在心底最深处,不愿对太现实的人说起。
“如此说来,我那些微不足道的喜欢被你们嘲讽着,那是因为你们根本就来不及体验过吧。”
我一度以为固执如同执着,是好的。有一个执着的女子,是很难得的。
我们的身体一分为二,住着光明与黑暗。如同人前人后的两种性格,黑暗面总是不被人所知,它就象烂在心里的秘密,见不得光,不需要任何养分,不枯萎。
无法说出口,它们挤压着内心的巢穴,膨胀扭曲着。一个人独处时,不能排遣,任由它们腐蚀我的思维。低沉,消极,丧志。
我能被拯救么。散文
光真的存在么。
不是太阳的光,也不是月亮星星散发出的银晖。只是需要一个突破口,可以接受来自外界的友好语言――
“你真的很棒。”
“我喜欢你。”
“你是我生命中重要的人。”
“请务必加油。”
――我就是你的那道光。
我说的绝无造假。
就算是微小一首歌的力量,只有爱你的人有一瞬之光。
只有珍惜过的人才会懂得。