如今回想那时的文字是那么的可笑与矫情，于庞大的生活相比，自己的那点伤春悲秋的小情绪算的了什么呢？可是，却没有料到，我写、我哭、我笑、我疼，她照单全双。在那些酒酣耳热之后，在那些泪流满面之时，我将我所有的情绪告诉她，她总是一一的，替我收藏。这世上有没有谁或者是一个地方，是叫你能够毫无保留的倾吐与放心的？而她会永远的守护着你，却从来不要求任何呢？这世上有没有谁或者是一个地方，在你走累了，走痛了，流泪了，大笑了，忘了她了，偶尔又想起她了。当你转身回头的时候，她总会一直在那里的呢？我想，此生与此世，我所遇到的，就只有她了吧。
在这些凤仙花开的日子里时间越来越紧，我没有空写出十年来对她的感受。因为生计的关系，最近总是奔波，我需要每三天到那个现在上班的小县城里，然后只有不到一天的时间有趟班车才能回家来休息。因此上很不习惯，在没有网络的日子里，也就是在离开她的日子里，突然发觉，原来多年来嘴上讲着厌了厌了的那个女子，已经将那里当成了家。空下来的时间，不能够面对跟触摸到她，挂念突然似蛛丝源源不断的抽出来，这里牵一下，那里挂一道，慢慢的织成一张弥天大网，不能罢休。
其实想想从前能够天天守住的日子，每天的早课也不过是打开，登录，进入，没有事了，便那样挂着，洗衣服，听歌，看电影，睡觉，或者，沉默。多年前那个任性无度却又充满灵气的女子，慢慢的开始变得平凡跟迟钝。晚上睡觉的时候定时关机，生活开始有规律，计算着手里的钱可以买到多少物质的东西，虚伪的同不相干的人聊天搭讪。而心灵呢？心灵是否便是挂在这样一个地方？嘴上说着她那样不好，这样不好？总是生病，又没有遇到一个贤良淑德的医生给她治疗。
因为所有的功能使起来极不顺手，所以骂骂咧咧的干活，忿忿不平的抱怨。可是这样那样的生气跟痛恨，还是要照顾到她能够对周遭的人或者是有个圆满的交待。多年相守的夫妻也不过如此吧？所有所有曾经惊心动魄的感情，到最后都会变成苍白的生活，那些激越会成为沉淀。而能够相守，不离不弃，便是难得。于是就这么渐渐的，某一天，她突然跳起来说：嗳，我十岁了。你要送什么给我呢？其实我想说我已经将我的青春还有我的所有情绪都送你了。你想要向我索取什么呢？可是，怎么就老觉得还不够，还不够呢？凤仙花开了，她怎会选择在凤仙花开的日子里出生呢？这美丽的凤仙花，又是因为谁才开放呢？以后的日子又会怎样呢其实谁都会离开的，其实又有谁是非谁不可呢？
我们因为个体的关系，总是将自己的作用放大了，然而时间巨轮不停旋转，最终，所有的人都会被抛弃湮灭。是曾经为她痛哭过的，真的。
那个夜晚指头灵利的敲出来说：不做了不做了不做了。泪水便毫无准备的汨汨落下，迅疾的叫我自己都不能够相信，好似这一切都顺理成章。因为一时的脑袋发热，总是会讲出绝裂跟生离死别的话，可是说出来的那刻并没有后悔。
她就是伤透我了，伤透我了，(爱情散文）那刻全然没有想过，离开了，会怎样呢？然而可恶的她，在我说我要走的时候，她却抱着臂站在那里洋洋得意的冷笑看着我，好似在说：嘿，我看你怎么走得脱？你哭成这样，又值得么？于是清晨起来顶着两只肿眼泡去上班，被人问怎么了呢？讪笑的时候在心里抽打着自己，怎么能跟别人说：我因为一个网站哭了大半夜呢？然而以后的日子，究竟会怎样呢？我知道我们终将离开，这就如同一个人的新陈代谢一样的正常，一拨拨的人来了又走了，因为这样那样的原因，或者是恋恋不舍的，或者是忿恨负气的。那么在你离开的时候你心里会对她说些什么呢？我只是想说：我感谢你，一直一直，永远永远。不论我是一直在的，还是某日不得不离开了。我永远感谢你，你曾经给了我这么多，自信，尊重，成长，泪水，还有文字，朋友。我亲爱的，亲爱的，