他深夜时给我微信上留言，我第二天才看到，那条语音里是带哭腔的胡言乱语，那条文字是简短的“我就是希望她幸福。”几个字把我的心脏割成一片片，疼得没办法呼吸。
我十四岁那年就认识他，一转眼这交情竟有了十三年。那时八月里的夏天，我和闺蜜去她伯父的避暑山庄小住，恰巧遇见他，他瘦得像个猴子，人却白白净净，少言寡语，连笑都没什么重量。他正眼也不瞧我一眼，却只顾往我闺蜜旁边凑，两个人避开我，头顶头叽叽咕咕，我一个人捡个小木棍在山庄里探险，“呸呸”地骂他们是没良心的狗男女，因为那时我也喜欢他。
我和闺蜜没有因为他而断了此生的友谊，大概是因为我朝三暮四，转过头又把眼神贴去别人身上。那个夏天结束的时候，闺蜜和他告别，我们谁也没有流眼泪，十四岁的友谊和爱情，当时竟以为或许不必当真。奇怪得是，十几年已过去，我在回顾从前的时候，总会把那个夏天当做自己成年的开端，我以为那只是个平常的夏天，可它却注定我们的此生充满波澜。
我十八岁再见到他，他站在我闺蜜的身旁续了从前未续完的缘。他已经是个魁梧的青年，再没有从前单薄的影子，一张脸还是白净的，人也多了一点笑，却笨嘴笨舌，辜负了那副聪明的好脸蛋。对于这个再次出现在生命里的男人，我喊他“飞哥”，却再没有生出半点非分之想，他长成了我不爱的形状，我爱男人风流倜傥，油嘴滑舌，他倒好，老实憨厚，连脾气也不多发一次，于是当我失恋一次又一次，他们还是在一起。
他们在一起整八年，这八年我们都长出了不同的抱负。飞哥赤手空拳去北京工作，闺蜜留在家乡读书，我从一个地方去更远的地方。他们花大部分时间异地，两个人隔着数百公里的路程，他把自己的休息日攒着，她也从学校骗来三三两两的假期，每一次见面就花空他的工资或者她的积蓄，也不够用来抵接下来几个月的相思。他终于赶来她的城市，把这里也当做自己的家乡。
我见过数份丑陋的爱情，只见过这一份是纯净的。这些年生活里看见的爱情，比电影中更有戏剧情节：我看见那刚刚发誓相守此生的小夫妻，转眼就各自出了轨，我看见那模样俊俏看似乖巧的女孩子，只因着身边人的信用卡而欢欣，我也看见那些甜言蜜语的小伙子，坑了一个又一个我这样的傻姑娘……可闺蜜和飞哥不一样，他们是两个最单纯的灵魂，在这乌七八糟的世界里，坚持用十四岁时的单纯去爱一个人。
八年。整整八年。
能够把一份感情维持长久的人都是勇敢的。一个女孩子能用八年时间怀孕生子看着孩子自己走路去上小学，一个男孩子能用八年时间远走他乡白手起家得来一份富有的人生，可这样的两个人，却甘愿把全部精力都紧紧拴在高风险的感情上。我以为这就是爱情应有的模样，还以为两个人就会手牵手走进婚纱和礼服里，直到他们说要分开。
他们突然要分开了，因为个不能说的狗屁原由，她大半夜来我微信上哭，在我去不到的地方耍酒疯，高唱“为什么相爱的人不能在一起?”他给我发微信，一条接着一条，带着哭腔说“我此生注定一个人孤独终老，我只是希望她幸福。”我在远方为这场正在瓦解的爱情做修复，却只能远远地听说，远远地参与，远远地干着急，远远地流眼泪。我的耳朵和嘴巴全部献给他们，肩膀却不能拿给他们靠一靠。
他们尝试分开数次，又回到彼此的身边，最后一次终于无法抗衡傻逼的世俗，哭着嚎着分开了。飞哥离开这个曾放弃一切而赶来的城市，闺蜜也开始去大大小小的相亲会。女人总是在爱情中老去的，闺蜜发给我一连串男生的照片，再独自一张张否决，她和我说，“怎么办，转眼就快到三十了!”是啊，我们今年二十七岁了，眼角都长出了细褶，小肚子也开始挂在腰带上，竟然还遇不着个好男人。我们上辈子造了什么孽又修得什么福分?这辈子一起做苦情的小闺蜜。她的妈妈叹气说，“你们都是太重感情的傻姑娘。”
我们拿十四岁的爱商去爱情里闯，总是撞个头破血流。想想我那年遭遇最严重的失恋，我的闺蜜坐在我身边，陪我骂那个根本没见过的人。我骂什么她就骂什么，我说“x人，屁也不放一个就出国了!”她在我旁边晃着腿，“靠，就是，屁也不放一个!”我说“妈的，凭什么瞧不起我，他以为他是谁?”她握着拳头，“妈的，他以为他是谁?”我吐口痰在地上，“哼，走着瞧!”她也骂，“走着瞧，谁怕谁!”我拿起酒瓶子对着吹，她也拿起酒往嘴里猛灌，她哪里喝得过我，她糟蹋着自己，偏偏用这种方式来心疼我。
谁能告诉我，爱怎么这么难啊。
为何相爱的人无法在一起，善良的人总是同恶人配，好姑娘就是得不到一份好爱情?
谁又能告诉我，为什么人生，也要一样地辛苦?我们那样努力，梦想却遥远，踮起脚尖也无法触碰到?
他们两个分开后，飞哥辞掉了原本的工作，积蓄全部投入去卖户外用品，他和一个不靠谱的亲戚做搭档，自己的白与黑都颠倒着，一个大男人最后累得脚跟立不住。半年过后却因为创业不顺，只能再找一份正常的工作做。没有了爱情的业余时间，他全部留给工作，常常上完班又坐在电脑前计划着再次去创业，好端端的年轻人，没了爱情也没了睡眠。
我的闺蜜研究生毕业后没有听从家人的安排，执意找到建筑公司实习，常常加班到午夜，连周末也不能休息。我心疼她劳碌，但或许这也是一种解脱，人都是因为没有了爱情，才知道梦想的可靠。她和我说，“近几年建筑行业太不景气，当年的同学进入一家公司三年多，那公司却裁掉所有未婚未育的女员工。”她说得时候忧愁，我不知道她沉默的那一刻是不是想起了飞哥。
我呢?我这在远方的人，一路磕磕绊绊。去年回国时去闺蜜家。她和我依旧是十四岁时的身高，好像约定着一起不愿长大。她是除了亲人之外唯一不在乎远方好不好而只在乎我好不好的人，她拉着我的手，摩挲着，嘴里不住说，“心疼，心疼死了。”她埋怨，“这是吃多少苦?这双手在走的时候不是白嫩白嫩的吗?我心疼啊!”
我停留在国内的时间短暂，做所有事都带着她，带着她去别的城市看望同学，她一路跟紧我，脚走到麻木也不扰不怨我。我们住在小旅馆里，条件苛刻，住惯了好宾馆的她也不嫌弃，我本想和她多说说话，才说两句就睡着了，连酒都没喝，她也不叫我，知道我在外面几年都游着荡着，没睡过几次无梦的踏实觉。离开之前我说，“把飞哥叫来一起吃饭吧，你俩成不了，但他也永远是我的飞哥。”飞哥就来了，我退后一步，让他们并排走在前面，我心里还念着他们能够重新在一起。
我走时又是匆匆忙忙，只能真真假假地保证着闺蜜，“别哭了，明年六月份我还回来呢!”
哪想到这么快就到了六月份，我又在电话里真真假假地保证她，“六月回不去，那就九月吧。”
她好长时间才回复我，像谁给她一记闷拳“好不容易等到六月，又变成九月，刚才自己难受了好一阵，但想一想，你回来就是好的!你还回来就好啊!”
命运奇妙得很，飞哥竟然去了我们十四岁时相遇的那个山庄做策划，从联络顾客到安排派对，一个人恨不得身兼数职，他几日前在电话里说，“刚熬了一宿，你快回来我请你去吃饭。”然后又告诉我“这辈子最大的愿望就是她能幸福，再别无他求了。”
我忽然想起这样一件事，回国的那阵子，闺蜜带我去她家楼下买烤冷面，她说“就知道你想吃这个，特意等着你一起呢!”那个卖烤冷面的大婶心不在焉，一直在望着不远处围观着什么的人群，把谁的不放肉谁的不放香菜统统忘了个干净。我们就拿着内容错乱的烤冷面挤到那边去，从人缝里看见地上躺得直笔笔的中年人，他双眼紧闭，嘴半张着，一只鞋耷拉在脚边，一动不动。没有人敢去试探他的鼻息，但旁人每隔两分钟就来做一次热情的解说，“哎呀呀，这小贩早上还好好的，刚才可能被发电机电着了!你们瞅瞅，这会儿躺这不动了!也不知道是死是活!”他的小摊就在旁边，硕大的发电机横在那里，咸菜上早已落满苍蝇，他做的是那早上四点起床晚上十二点收摊的小本买卖，不招惹也不亏待谁，谁知竟然薄了自己的命。
我和闺蜜一阵唏嘘，待听人说已叫了救护车，就端着烤冷面上了楼，可谁想到下午看向窗外时，马路的对面，那个以为“活不过今天”的中年男人，又开始卖了货。他头发油腻，灰头土脸，一脸不高兴地数着钱。他可能没在叹息命运，却只是在算计着，那昏迷在地上的几个钟头，自己卖了多少眼，又少赚了多少钱?
我在后来的一段人生里，几次遇见苦难，觉得活不过去死了又委屈的时候，就莫名其妙地想起那个上午被电击倒，下午又站起来继续卖货的中年人。也许我们都是这样，活着活着就活糙了，活得无奈了，活得硬着头皮了，不管走到哪摔个跟头，没死，就又爬起来，继续磕磕绊绊地走。
我写过很多很多的字，可从不写飞哥和闺蜜的事，我怕写不好，我怕自己把好好的爱情给写烂了。还果真是这样，写到这一刻，怎么也写不下去了，我决定等我才华横溢的那一天，再把他们的故事好好拎过来写出个流传千古的大杰作。
我感觉自己心里空落落的，就给他们两个分别发去信息，“你们一定一定一定要幸福啊。”发完才踏实了，就把它作为今天这个蹩脚故事的结束吧。
我又哭了，眼泪都哭不断，我多想哭回我的十四岁。
那年夏天，没有人告诉我们，原来人的一生，竟然是如此，如此地艰难啊。