我偷偷的溜出来，坐电梯到一楼，送走了你。感觉这一次离别，不像那么寻常。或许，这一走便是许久的那种久。这一天，我特别想你。
经过一天的折腾，我知道你和我一样累。
回到办公室，我瘫坐在沙发上，肌肉一阵阵酸痛，我问自己，真的那么累吗?为什么那么累呢?
拿出手机，我不自觉的点开了“列车时刻表”。我看着输入框里，是南京南到武昌。那是，你不在我身边的时候，我问你什么时候回来，
你告诉我随时有可能的时候，我一遍一遍搜索留下的痕迹。我是在盘算，你会坐哪趟车出现在我的面前。我点了清除键， 在输入框里
搜了你乘坐的那趟车，11:08分武昌到南京南，途径红安西、麻城北、金寨、六安、合肥、肥东15:31就到南京南了。此时此刻，我多
想天快黑，让我能够沉寂在无边的孤独里，舔舐自己的伤口。我喜欢黑夜，喜欢它可以掩盖我所有的悲哀和无助。说不出的那些挽留，
只能在黑压压的的夜里，关上灯，对着手机里你的照片说“别走，亲爱的能不能别走….”。写到这里，我感觉到了眼泪在酝酿，我知道
我不会让自己哭，因为天还没黑。多少次，我看着你收拾行李，知道你要走，嘴上什么也没有说，其实心底早已是泪千行。我幻想着，
我能走上前，从你身后紧紧抱住你，不让你走。可是，我知道你不会留下，所以我终究没有那么做。
此刻的我，脑海里浮现了好多的画面，都是关于你。我们坐上811在幸福路下车，你穿着灰色的短袖短裤，那是我陪你去买的。你一手
插在裤袋里，一手牵着我。不知道，我们在讲什么，你说我是小SB,我也骂你是SB，我们笑得那么开心。我们一起去了晶汇菜场，在里
面我们像真的夫妻一样，我总爱拉着你去帮我挑菜，可每次你都一脸嫌弃的样子。这时候，我会撅起小嘴说“干嘛?一脸嫌弃的!讨
厌”，你会说“哎哟，没有，你去挑吧”，结果我就屁颠屁颠的自己一个人挑菜，买菜，付钱，然后把一堆买好的东西递给你。心想，嘻
嘻，还好有个壮士的老公，真好。
我想到，你第一来武汉见我的时候。那时候，我还在刁那边上班，那一天见到你，我真的好开心。后来，我们第一次去唱歌，是在领袖
城那边。那是我第一次听到你的歌喉，那么好听。以至于后来，每一次想你的时候我都会听听你唱过的歌。《心肝宝贝》我一直都爱
听，因为我一直以为那是你唱给我的。其实，每一次你唱的每一首歌，我都会认真的听一遍，因为我以为你和我一样，把没有说出的爱
和感情都抒发在每一首爱唱爱听的歌曲里。
我想到，我们去司门口看电影，每一次你坐在我身边，我感觉特别的幸福。我从来不敢看恐怖片，是和你有了第一次经历。因为你在，
我有足够的勇气，我知道，你会一直抱着我，帮我捂住眼睛。
这个时候，是上班时间，我真的没有心思静下来工作。不断的看时间，只希望你那趟车早点到，又希望你的那趟车可以晚点到。害怕你
坐车辛苦，所以希望早点到;想着你坐在列车上每多一秒，就离我远一些，我害怕你背对着我的那种远离，害怕你你离我越来越远，所
以希望慢点到，这样总感觉，你离我还是在很近的地方。16:16了，你应该已经下了火车搭上回家的地铁或是的士了吧。你累吗?或许
是因为想你，我好疲惫。
我曾经读过一句话“千万不要把一个人当做习惯，时间久了他会成为你的依赖，当他离去，你失去的不仅仅是习惯，而是精神支柱”。我
不知道我到底有多么依赖你，竟然每一次分开，都像是生离死别的那种痛。或许在你面前，我太轻浮太年轻，好的坏的的情绪都太深
刻，轻轻一碰就惊天动地。就像你此刻看到我的这篇文字的时候，你肯会说“我又不是不回来了，干嘛这么伤感”?对吗?
是的，我总感觉你给得太少，也许因为我给你的太多。所以，总觉得你把我看得太轻。只是我总把你看得太重。每一次离别，因为知道
会再见，也明白只需要耐心的等待，只是，你不知道，这样的等待就像望眼欲穿。你随时都可能回来，可正是因为知道你随时都可能回
来，才害怕，因为不知道这个“随时”会是多久，以至于我每一天都带着期待的心，希望失望再希望再失望。无尽等待，望眼欲穿是你的
归来。真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。而我的生命里，我在等你，等我的人，却不是你。
这一天，我，特别想你。可我渐渐的不愿意去告诉你，我害怕你说“干嘛长篇大论，干嘛多愁善感”。你老是说，很快会回来，其实我知
道你的很快很可能就是十天半月了。以前，我会催你，每天会问你“老公，什么时候回来啊”。但是你有没有发现，其实我不那么爱问你
了。我努力在让自己适应，适应和你的两地分离。
每一次，和你发每一条短信，不管是手机短信或是微信短信，我一字一句的琢磨着，每一句话都发自肺腑。每一个字，都是凝聚着我千
丝万缕的思念。我时常懊恼，我无法找到更好的文字去告诉你，我想你，我懊恼，我爱你却不能在你身边。
我知道，我总是问你要不要和我结婚?我总会问你，为什么不把我带在身边?每一次，你只是沉默回应，其实那些没有说出口的，我都
懂得。沉默背后，是残酷的事实。你说“不要再一遍遍的问我，为什么不把你带在身边，烦不烦啊?”
那一次，那时候我告诉自己，绝不再问。我只是，想离你近点，并不会刻意打搅。你不愿摊牌，其实我不会逼你，因为我比你想象中要
爱你、理解你。我从没有想过，要生逼硬强的进入你的世界。我仅仅只是想我们之间的距离能不能短一点?当我失落、当我伤心、当我
落泪，你会走到我身边给我一个拥抱，毫不犹豫。当你疲惫的时候，虽然不能分担，至少可以让你在我怀里安心的睡一觉。我总是努力
的靠近你，却还是被你一次次拒之门外。其实，我一点都不傻，我都知道只是不愿意相信，我一直都在骗自己。
22号，那天我们去吃了冷锅鱼，我们还是一路走走笑笑的，你依旧那么喜欢和我斗嘴，我嘴上还是喜欢叫你“讨人厌”，但是我知道自
己心口不一。你对我说，遇见我以前，你觉得女人对你来说其实可有可无。我问你，那我呢?也是可有可无吗?你说不是的，我是你生
命里不可或缺的。我笑了，我相信你不是骗我。但我不知道，你也许只是怕伤害我。
回来的路上，我们去了武科大，我们在草坪上坐了下来。那一天，虽然没有星星，但天空真的很美。那时候，我以为，我也可以像别的
情侣一样，在你的怀里静静的躺下看看夜色下的天空，和你倾诉一番爱你的情怀。但是你说，草多扎人啊，我便没有开口，我们只是相
视而坐。那一刻，你就在我的对面，却离我那么的遥远，我感觉到那么遥不可及。
你说，你一个人忙里忙外很累，说什么事情都是自己一个人再扛，我疼得心都碎了。我多想告诉你，其实我可以在你身边。你辉煌，我
陪你君临天下，你落魄，我陪你东山再起。
就算我能力不足以替你分担，但是至少你疲惫的时候，我可以给你沏一杯热茶，静静的让你在我怀里躺下安然入睡。可是，我知道，我
至始至终没有走进你的心。你宁愿一个人那么累，也不愿意让我在你身边。你的快乐，你的忧伤从来都不会和我说起。
后来你说，“难道我不想和你在一起吗?才相处不到2个月，就天天跟我说结婚结婚，天天问我为什么不把你带在身边，你烦不烦啊?
你要知道一个老板，比员工更累，我能抽出时间来武汉陪你，已经够好了。你要理解我一下，还知道?”，这一字一句像尖针一样扎入
我心里，我明显的感觉好疼、好疼。
我问自己，到底什么叫做理解?我问自己，情侣之间到底是无条件理解还是应该有选择性的理解?我问自己，我理解你吗?你有老婆
孩子，一直以来，我宁愿自己默默承受，心里的纠结也从不曾抱怨过，只为了不给你负累。自己爱的人不是自己的爱人，那种感觉，那
种痛，你永远不懂。我问自己，我还要怎样去理解。
我明白，爱情里总有人付出的多，也总有人付出的少。当我第二天来到办公室，会计说”你昨天预支工资给你男朋友过生日，是不是感动死你男朋友了?”的时候,我才发现，我怎么成了前者的角色。我笑了笑说，还好吧。因为，我真的不知道你喜不喜欢我给你的生日。
当你进入房间，一个劲的说“星星呢?这就是所谓的星星啊?”还露出仿佛觉得我上当了的那种笑容的时候，我感觉，我所做的一切是不是错的呢?为了你的生日，我忙碌好多天就开始精心准备，买来钻石画的时候，看着那么多的小格子，我简直不敢想象那么性子急的我，竟然真的最后能把它填满。每天下班回家的第一件事就是搬凳子打开台灯，在台灯下用镊子一颗一颗的贴着，一贴就是几个小时。终于贴完了，我亲手把它装裱起来，这是第一次亲手给男孩子做礼物，我只希望你会喜欢。再后来，我趁下班时间去司门口给你买了衣服，虽然下班了那么累，想想你穿起来的样子却满足的笑了。23号的晚上，我找领导预支了我的工资，我想要把你介绍给我所有的同事认识，也给你一个热热闹闹的生日，于是想请大家唱歌。后来你一直说累，也许我不该安排这一切的。没想到，我给你的是疲惫，不是惊喜。其实，我也一样累，以至于我自己晚上发烧了，都不知道。
现在是晚上的23：37，我刚刚打完点滴回来一会儿，洗了澡靠在床头，我想把这篇文章写完。看着空荡的房间，听着郑钧的《私奔》，我多希望你能记得我发烧了，我再等你电话，多想听你担心我的声音，责备我没有照顾好自己。虽然是责备，却也会那么温暖。毕竟我一个人，那么晚了而且还发着烧，我以为你会在估计到我打完点滴的时候，打电话给我。可是你终究没有打来，甚至没有一个短讯。