22:12 2008-7-11
第一次给你写信，之前没有想过也没有想到。只是今天突然想写，虽然我知道这有被桶桶不屑为感情泛滥的可能。
那些写着童话的本子，你早扔了吧?所以肯定也不记得有这个人吧。
你会想起我吗?会偶尔想起吗?在看到我们一起坐过的石凳时，还是在看到那些穿白色连衣裙的女生时，还是已经忘记，连同我说过的话?
很想给你写一封信，在我爱上涌那刻起，想告诉你我恋爱了，告诉你被你伤的千疮百孔的我走出来了，几年了啊?生活在你给我阴影下，走出时我都看到自己开始腐烂的身体了啊，可是，现在我终于见阳光了，而那些阴影只在背后。
不要祝福，否则我会觉得虚伪
我答应了你恋爱后会告诉你，你说这会是你最大的欣慰，真自私啊，你的欣慰要我的疼痛的过程来成就。现在我终于可以爱了，谢谢，谢谢你给的疼痛，我会原谅，但我不会忘记。
我能理解你的背弃，甚至用我的自由来捍卫过你的责任，但我不能释怀你的言语，“一无所知，所以会以一种责任来完成。。。”那天在你们学校亭子里的话你还记得吗?也许那是你一贯的忘了，可是，可是你知道它给我带来的是怎样的体无完肤吗?那天起我开始自卑，开始觉得自己一无是处一无所知，并且一无所有。那个曾被你宝贝过的女孩，从那天起她就一直潮湿的活着。
审判也就如此吧，比死刑更残忍的是什么刑罚，比语言更毒的又是什么呢?那天起开始沉默，我的沉默都让我闻到了血流的腥味，我经常在半夜用手捂着心的地方，它的寒冷与疼痛能把我们一起有过的一切折射出丑恶。而你，不会知道，亦不会了解。
直到那天，那个男子告诉我最大的智慧是一无所知，多么漫长的过程，但还是过来了，正应了你的时间是最好的解药。
我们是两个世界的人，你不会和我一样：爱，否则死。你的责任我终于觉得是嘲讽，不是我不懂，是你不敢。
我爱涌，远超过当初爱你，甚至在爱他后觉得之前的爱渺小的不值一提，我再也不是那个被你嘲笑不敢吃红烧肉的女子，我的手再也不会停在半空无人接应，那些悬而未决的绝望，那些你给的耻辱，那些回首就沉默的过往，现在它们折射出的暗红的色彩，同样的生活他给的是幸福，而你，你要的我给不了，我要的你给不起。我的爱终于有人承受的起，并不是你的：你要的爱太伟大，我给不起。
多久没有叫你的名字了，即使在梦里，它也像被上封印了，被禁忌了，现在我终于能叫出来了。我要告诉你我恋爱了，并且感谢你当初的决定，那么决绝的决定，终于被我活成感谢，那些言语终于不再耿耿于怀，因为是陌生人了。不是因为你我，是因为涌，我爱他远超过爱自己。他说我和他的爱不能用爱情来定义，因为它远超出爱情的范围。
尸骨无存又算什么呢?至少不是行尸走肉吧?从来没有和你吵过架，从未，所以以为我的所有恋爱都与争吵无关。可是现在明白那只是不深爱的表现，多么幼稚啊。 一直过着疼痛且隐忍的生活，从别人的谣言开始散布起，一直。他们的言语是不经过大脑的，无谓地说起，无休止地嘲讽，却让我累得满眼恐慌。而这让我难受和愤怒，他们凭什么可以这样剥落别人的快乐和天真?又凭什么让我沉默不语?把头埋在沙里做梦而被梦境吓的哭泣;把头抬起看到猎人的黑色枪口而流泪。哭泣是懵懂的，流泪是凛冽的。你是我的过去，涌是我的将来。你让我疼痛，所以我可以安静淡然;你让我成长，而这是重点。
开始大量地看电影，但有一次屏幕已经定格时，我仍一动不动地盯着屏幕看了几分钟才发现电影早已结束了。原来只是欣赏里面的疼痛，反正都是演戏，就像我的爱情，即使再疼痛再刻骨，再别人眼里都只是过程都只是点缀都只是信手拈来的伤。再这个感情泛滥的年代。
谁的忧伤只是标榜谁的过往又只是年少轻狂呢?当初以为自己有多爱，呵呵，都是自欺欺人。