有一个女读者，年纪比我大，说喜欢我的书，想跟我做个忘年交。
我恭敬从命。
她人很好，每次跟我聊微信都很小心，怕打扰我。其实我觉得她比我忙，因为她要带两个孙子。
有一天，她忽然在微信上跟我说，她想写东西。我很开心，双手双脚赞成。我一直有个小心思，“写作是每个人的功课”。一个人只要是个活人，就应该写。
她说：谢谢你的鼓励，我从年轻就爱写，由于生活所迫，也没写出啥东西。说确切点，就是自己的生活圈子太小，没有好的素材。现在刚有好转，又带孙子。现在这个小的才一岁，正是难带的时候。
她说：我打算写自传，让你见笑了。我只是想圆梦。
我说：不急啊，过了这两年，孙子大了，你就可以写啦。——我们都要活120岁的，不在乎这一两年。以后有的是时间做自己喜欢的事。
那天她11点过才回我微信。说：“我心有余而力不足。刚刚才把孙子孙女哄睡着，现在才是属于我的时间。我看像我这样睡眠不足，连60岁都活不到。不过我也没啥遗憾的，因为我认识了你们。谢谢你给我说这些宽心话。”
这样的话让我心痛。
我忍不住跟她说：你没有义务带孙子啊。你养大了你的儿子，已经尽到责任了，再下一代不是你的义务。你的时间是你的，不是你儿子孙子的。
你喜欢孙子，没问题，愿意照顾他们，也很好，但是有个度吖。——你应该先满足你自己，再满足孙子。
她回复我：谢谢安慰。
我笑了，我跟她说，我这可不是安慰，我说的是事实。
你为什么就一定要带孙子呢?毫无道理。
把孩子还给他的父母。去做你自己想做的事儿。
你小儿子是明事理的人，我相信未来他的孩子就不会让你带。
她说：“带孙子不是我的选择，是强加的。我就是心太软，总认为他们在爬坡，所以就接受了。”
你心再软，也要给自己一点做自己想做的事情的时间啊。带孩子到了看你儿子写的书都没时间的程度，你实在承担太多了。
“是啊”。她说。
我跟她说：你不用告诉自己，你没有选择，其实，你有。
我心里说：“说句刻薄话，如果不是你自己同意，谁能强加给你呢?”
她说：“看到你说的话，我已泣不成声。我为他们想，可她并没有考虑我的感受，我把全家的活都包了，她不仅不领情，整天拉着个脸，还稍微不顺心就摔东西、打孩子、骂我儿子。我为了给家中营造一个好气氛，只好委曲求全。”
我惊得目瞪口呆。这个“她”是谁?儿媳?
定定神，我说：这样的情况，我想你一定试过更努力、付出更多，但是我猜，此路不通。
我说：给你三句话，你最好能记得。
(客官，拜托你留意，这三句话，我经常讲给边界不清、委屈自己的人听。出自一本杰出的讲边界的书《过犹不及》。)
1、替他人承担责任是没有用的。
2、你试着更努力是没有用的。
3、你(因为恐惧而选择)表现得更友善是没有用的。
结论：为了怕/担心得罪人而迁就他人，并不能取悦对方，反而使情况变本加厉。
她答：“明明知道这样做不对，就是克制不了自己，我小儿子都说她抓住了我的软肋，知道我心疼儿子，喜欢温馨。”
然后开始跟我描述，她自己的女儿多么好，家教多好，多孝顺老人。跟“她”完全不同。
看她如此反应，我就知道，我刚才的话白说了，她听不进。
我很不厚道地笑了，说了一句：“你们是完美的加害人和被害人，配合得很好啊。”
第二天一早，我正好微信上看到一个边界不清的家庭故事，我就发给她了。她回复说：“我就生活在这种困扰中。我以前把全家人的衣服，包括她的袜子内衣都洗了。她变本加厉……”
这种困扰有一种熟悉的味道。让我想起《过犹不及》里另一段话：
“一味顺从的人让自己挑负了太多的责任，不是出自他们自己的选择，而是来自内心的恐惧。怕伤害别人的感情、怕被人遗弃、怕别人生气、怕内疚……”。
她是个典型。
圣经告诉我们：不要作难，不要勉强。(林后9:7)
在顺从他人、为他人付出的时候，我们希望你是乐意的和心甘情愿的，而不是外在顺从内心
隐忍、内心纠结困扰、忿忿不平。
没有界线的人不懂说“不”，他们不知道怎么拒绝别人施加的压力、控制和不合理的要求。
他们总觉得一旦说“不”，彼此的关系就被破坏了。他们很恐惧。
我知道我帮不了她。理解那三句话是需要力量的。恐惧的人没有这种力量。
“帮助的目的是让人不需要帮助，而不是产生依赖。”我无意做她的垃圾桶，所以，感觉我们言尽于此。
那天我最后又尝试了一次跟她说：带孙子不是你的责任，你承担得太多。她没有再说什么。
这些对话是一个多月前的事了。这两天，写这篇文章时，我问了她两次“近况如何?”，没有回复。
我理解她所有的选择。
人是软弱的动物。每个人的内心都有很多矛盾的部分在喧嚣叫嚷、拼命表现自己。“要不要跟她分手?”、“要不要跟他结婚?”、“要不要现在辞职?”……你的本能和你的理智、你的意识&你的潜意识、你的本我&你的超我、你的长期欲望和短期冲动，乃至你的儿童自我、成人自我和父母自我……它们总是在你的内心奔突汹涌、争夺控制。
我们无法对每部分的冲动负责，我们只能为最终的妥协负责，对我们最后的选择负责，对我们最终呈现出来的状态负责。
我们都可能会做自己痛恨的事。
行文至此，想起某个浙大心理学硕士告诉我的一句话：“每个人正在过的生活，就是他最想过的生活。”
我释然了。在某种程度上，这种委屈/牺牲就是她真正想要的。不必要再劝她，也不必要建议她改变。她选择、她维护的，就是她内心深处最想要的。无论她如何抱怨、如何倾述。
是的，在我们可以选择的范围之内，你最后所做的选择，就是你最想要的。那是你内心最强大的部分、你最在乎的东西作用的结果。
故事到此结束。如果它能算一个故事的话。
我希望你记得：
在面对侵略性的关系时，你：
1、替他人承担责任是没有用的。
2、你试着更努力是没有用的。
3、你(因为恐惧而选择)表现得友善是没有用的。
为了怕担心得罪人而且迁就他人，并不能取悦对方，反而使情况变本加厉。