任凭再庞大的才华，得不到爱人，也只是一具空心。
很多时候都有冲动丢下现在的一切，哪怕身无分文也能放自己去天涯海角，任何地方。所以才怕留恋，厌恶被依赖，一味觉得自己只适合被回忆。可现在舍弃不了的，是这一年多的安稳，竟也开始期盼嫁作人妻相濡以沫的过完这辈子。是不是停留太久了，才这么枉念。
很小就开始离开故乡独自生活。忍受过没钱的日子，也被欺负排挤背叛过。十七岁的生日，站在北京冬天的路口，接着父亲打来的电话，跟他说自己很好，会记得去吃面。挂了电话，自己站在那里不敢哭出声音，因为他说，爸爸知道你是个很坚强的孩子。
即使那么迷茫那么无法把握未来的时候，也未曾想过放弃梦想这么卑微又狂妄的事情。手上留有两处茧子，一是写字磨出来的，二是拎画袋磨下的。现在的我已经不会画画了，可打心底里爱恋那段与色彩炭铅厮混的时光;也不再写那些缠绵悱恻的故事了，一字一字的卖钱然后换做物质安慰自己，而那些曾在自己幻想里行走和感动过的孩子们，也早就忘记我了吧。
如今已逐渐被生活驯服，开始变的傻气与过往不咎。走了四年还是回到了这里，喧哗都市的角落开起一家小酒吧，养着猫养起了花花草草，给自己煮咖啡泡茶，得过且过一天又一天，不再有那颗爱人便波澜万丈的心。
没有什么过不去的，也没有什么非谁不可的。我是写故事的，却都没办法给自己一个邂逅的桥段圆满的结局。这就是生活，想要的不是争取和努力就能得到，一时运气不是一世。
我一直都不是好脾气的姑娘。这些年，情话假话也听了一些，或许由于曾等过两年的一个承诺，最终不了了之，对男人的诺言变得苛刻固执，一旦被违背便无法再原谅。这是骨子里的自卑懦弱情愫吧。于是，对爱的不坚定与悲哀，让爱自己的人也被牵连。
若一无所有一无是处，谁还会像个天真的孩子对我说着海誓山盟遥远承诺?我也曾算是个文艺女青年，也说过写过不少矫情的话，可我不是仙女，不需要吃饭被供奉便好。我知道挣钱与存活，没有靠男人养活，一个人生活到第七年，现在别人看到的都是光鲜艳丽一面，被羡慕被宠爱，于己，只浮生若梦。有谁还会在乎我不开心。
一路在丢失一路在寻找。我怕我还会离开，你这么纤弱游弋的爱人，怎么给我一处牢固扎下根重新生长的未来。也会自嘲，我这样热爱漂泊不定的过客，收得了一时任性，怎会长久，却期望你用力地拉住我，相信我。
你知道吗，我想割舍自己的过往与任何身份，离开这样的城市。生活并没有很难，我的快乐只是你不懂的悲伤。尽管笑话我的痴人说梦。厌恶与诋毁这么脆弱的自己，可也怕再无人怜惜。贪图爱人的温润气息，怕沉溺这现世的美梦里，丧失回到你迟疑那一瞬的勇气。
那句话，你没说出口。就忘记罢。
犹如困兽。