安静的想你
和女友分手两周之后，我越来越感到这是我的损失。就像她说的，在茫茫人海中，找到一个懂你的人有多么不容易。失去了，才懂得这样一种情感，我不知道如此的失落要持续多久。我不会去幻想，以后在一间咖啡屋里，两人不期而遇，坐下来谈谈近况而再次相拥在一起。那样的境遇，恐怕只有在电影里才会发生的狗血桥段。我也不希望我能一直保留着这份深入脑髓的珍惜与爱意，就像我一直不喜欢励志题材的文字，首先是对爱情的不尊重，再者就是对对方的再一次伤害—毕竟女人不是你奋斗之后得到的荣耀，还有就是对你自己的残忍—一个人要为自己活着。就像她曾经和我说过的，我们错过了，就不会重新来过。
我现在能安静的坐下来，写我总是写不好的文字，我要感谢你。经历了这一段时间，我思考了很多，比以前的轻飘要稳重了一些。知道，自己不能在只是活着，而要有目标的去生活。昨天傍晚，闲来无事，自己一个人去基地南侧的咖啡馆点了一杯咖啡。看着来来往往的人，大多数都是平凡的，只是偶尔会有一个调皮的孩子，拉着奶奶的手新鲜的活着，或者有一位光鲜的女子翘首看着来往的车辆，匆忙的穿过马路。人其实没有那么多轰轰烈烈，只是我们年轻，才以为世界需要不停的翻滚，自己需要不停的折腾。那一刻的我，感受到了好久没有感受过的宁静—生活的味道，晚霞，路灯，来往的行人，疾驰的车辆，对桌坐着的一群青年，以及手捧咖啡，和当地人一样慢慢品尝的我。你说你没有为我关闭那扇门，是我自己没有打开自己的心。确实，我把自己关闭的太久了，久到一种怀念，久到再次体会到自己真实的容在这个世界之时的感动。
你现在好吗?大单拿下来了吗?身体好些了吗?会像我一样去想念对方吗?我不敢去打听你的消息，我知道你不喜欢我这样做。我把你的那张背影作为了我的桌面，我会每天去看看微信有没有你的消息，然后在去看看你的头像，笑的那么灿烂。那个曾经给我无数感动的女孩。我提出来的要删除你的qq，因为我忍不住，我习惯了每天和你聊天，习惯了你给我的肯定，习惯了和你聊聊这聊聊那。只是，这都不可能再拥有。所以我要尽快忘记你，就像第一次分手时你要尽快忘记我一样。今天看了一篇文章，说的是分手之后需要受伤多久，有些奇葩是2个小时，有些人几个月，也有些奇葩需要几年。不正规的数据表明伤心时间是恋爱期的一半。我们恋爱了多久呢?我感觉13年9月份我在北京机场第一次和你聊qq的时候我就开始被你吸引，只是那时候和你说话的是那个完全封闭的我。那么14年新年之后，我们已经无话不聊了，你盼着我回去，我盼着回去见你。短暂的云南之行，那是我们在真实时空在一起到时间。在之后就是万里相隔。作为一个男人，我觉得这点很对不起你。我给你的拥抱太少，给你的感动也太少。这样的爱情算多久呢?我感觉算是一辈子，或许这辈子能找到你这样一个懂我的人都不太可能了。你对过去的我的包容，对现在的我的信任和对将来的我的期望，能够让我找回内心的自我。而我现在在一步步的按着你的要求成长，你说你要把我培养的棒棒的，只是在这条路上，你在我心里，而我不在你身边。
同事又在给我介绍对象了，我推脱了，心里放着一个人，又怎么可能那么快的忘记。但是终有一天还是会忘记掉的，只是不会消失。我会把它放在泸沽湖，安静的漂浮在那美丽的湖面，只有当我去的时候，荡漾在湖面，萦绕在眼前。