我曾想快点成大，总嫌时间不够快，却不曾想到时间又是如此之快，转眼我又从10岁到20岁了。
我想长大是因为我从小在外婆家长大，别人有的我没有，别人没有的我更是没有，庆幸的是我还是挺开心的过着。父母从我小时候就出去做生意三四年不回家，4岁我就在外婆家，那时候的我什么都不会，什么都要学习，吃饭穿衣洗脸洗牙拿筷子……外婆外公没有教我这些，导致到现在我还是不会拿筷子，小时候常常会把衣服鞋子穿反了，总觉得自己好可怜。
就这样懵懵懂懂的过去了好多年，父母生意失败回来了。我却并没有那么的开心，我不想回家，我只想待在外婆家，回到自己家总觉得不自在。父母开始约束你这个不行，那个不能的。根本没有了在外婆家的自由，老是约束我这个不行那个不行。例如，吃饭不能说话，太远的菜不能夹，不要喜欢吃什么就拼命的吃那一样，饭要盛多少吃多少。简直就是太多太多了，我在外婆家那需要管这些啊，端着一碗饭就到处跑着吃。不过也因为这样，我也养成了一些好习惯，他还教了我很多很多的道理，虽然我嘴巴上说的好好好心里却很不耐烦。心里会想还不如别回来。就这样我总嫌时间不够快，好想结束小学的生活，因为初中就可以去城里读书了，有时父母会去城里我也跟去过几次，好喜欢城里的各种东西，对什么都好奇。6年小学生活，转眼过了，我成绩不怎么好，只能去城里的所谓差一点的学校，看着同学们的家长都去城里带他们读书，好羡慕啊。而我的父母没有，他们选择了在乡下，不过也正好，反正我反正也想一个人自由一点。他们过得也不容易，乡下天天要干活，我从小就背柴火，拉竹子。后来还做起了香菇木耳，我害怕了星期天，因为又要回家干活了，所以厌恶了回家，厌恶了小学的生活。原以为初中生活会很好，但是错了，城里的同学经常欺负乡下来的，我胆小内向，常常被他们欺负，这还不算什么。一到周末才是最痛苦的，大家都回家了，城里的自然回家，我的小学同学也回到他们家租来的房子，我又是一个人孤零零的。起初觉得没人管着好舒服，渐渐的安静下来了，就觉得好孤独啊，一个人睡在寝室里，一层楼只有你一个人，谁都不认识。那种孤独真是痛苦，那时候哪有什么手机啊，寝室八点多就熄灯，一个人在漆黑的夜里不知道能干嘛，后来渐渐的也习惯了，总觉得自己是那最可怜的人。之后染上海崖文学网瘾，常常吃饭的钱都拿去上海崖文学网，海崖文学网吧简直就是我的第二个家，周末吃睡都在海崖文学网吧。那微薄的几块钱也这样花完了，没钱了就走在街上觉得自己跟这个社会是多么的融入不进去，那时候会有人收保护费，告诉老师也没用，出去上海崖文学网还有人会抢劫，我时常把那5快10块的钱放进我的袜子，怕他们会搜我身，那可是我上海崖文学网的钱，是我逃开寂寞孤独的钱，比我的命都重要。就这样我又期盼时间快点过去吧，我想结束这样的生活。懵懵懂懂的初中也过去了，我开始有些懂事，有些理解父母的不容易，开始反省自己的幼稚行为。觉得其实自己也并非那么的可怜，有吃有穿还有的玩。父母对我也很失望，知道我上海崖文学网，知道我的成绩不好，知道我老是上课睡觉，不好好学习，可我的孤独谁又能懂，离开学校就不知道该去哪里。经常跟父母打电话，他们问我过得好不好，我从不告诉他们这些事情，我都回答他们过得很好，随便应付几句就算了，在城里一个学期也就回去那么两三次，来回车费就可以给我过一个星期了，所以也就很少回家。在他们面前我从来都是很听话的，村里人也说我乖，什么农活都干，父母说一，我都不会说二。他们认为我除了读书不好，还是很听话的，可他们哪知道我在初中的生活是怎么样的，天天上海崖文学网。
在幼时正是要学习很多东西的时候，正是要养成很多习惯的时候，需要父母陪伴教育的时候，我的父母不在身边。在叛逆期的时候，正是一个人最容易变坏的时候，正是需要父母陪伴的时候，我父母也不再身边，我常常会怪自己的父母没有那么的负责任，在我出社会的时候却总是让我这个不能干，那个又不行。我心里想着我最需要你们管的时候你们不管，现在我成年了你们却干预我的种种事情，我真的是很不耐烦。
也是直到工作之后，才明白赚钱有多不容易，父母有多不容易。常常被老板骂，工作一天那三四十块钱，才明白了自己有多不懂事，开始改变自己心里那些不平衡的想法，感觉自己父母没别人家的好，觉得自己很可怜之类的想法。明白了父母的不容易之后，我决定要去大城市打拼，要让他们过好的生活，我何曾离开家那么远啊，看得出我走的那天严厉的父亲也有些不舍，让他交代我的事情依然是那些大道理，别人的东西不要想，自己的东西管好来，违法犯罪的事想到别想。这些话我倒着背都会了，他从小都是这些话，在我耳边都不知道说了多少次了。而母亲则是饭要吃饱，衣服要多穿点，常常打电话，太苦太累就回家吧。我已经懂事了，没有了那些幼稚的想法，我要好好改变自己，村里的小孩都是读书很好，一堆家长围在一起都是说学习，而我父母却没有一句话插的上，因为我的学习很差，我从来也没为他们想过，所以我要好好努力闯出一片天地，要让他们过好日子。就这样我去了外地，直到外面才发现有父母在身边多好，最起码吃住不成问题，到外面之后一头雾水不知道自己能干嘛，也找了一份工作，一份KTV端酒水的工作，别的工作都要学历，要工作经验，我都不行。我给家里电话说找到了稳定工作让他们别担心，母亲还是一直交代不好就回来，我嘴上说着不苦不累，其实天天上夜班，真的很累，可我坚持了下来。这跟我所想象的生活完全不一样，我把一切想的太简单，工作一年没有一点改变。心里想着父母的不容易，但是却又对种种的新鲜事物很感兴趣，一玩起来总是什么都忘了，之后又想到了父母的不容易觉得不应该这样，但是依然还是如此一玩起来就是什么都忘了。可是我又不敢回家，因为我还是一事无成。母亲一打电话给她，就是让我回家吧，我说外面很好，暂时不回去，打了那么多次电话，父亲没接几次电话，可能每个人的父亲都是这样不善于表达什么，一说电话他还是跟我说些做人处事的道理，我很感谢他，对我的教导，我才养成了好的习惯，经理也觉得我不错，给我加了300工资，我很开心的打电话告诉我妈，却听见电话那天说到，你回家吧，你爸爸住院了，干活的时候摔倒了，好像挺严重的，他还让我别跟你说，你快回来吧。然后当天我就回去了，看见病床上的父亲， 我都认不出来了，脸肿的很大，我当时就哭出来了，这可能是我第一次在他们面前哭，我真的看着好心疼，看的出来父亲很痛，但是他看见我回来，叫了一下我，我当时真的好心疼。叫医生说要做很多次手术，很多地方粉碎性骨折了。最让我感动的是，手术过后医生说可能会很痛，问家属要不要打麻药，我爸一口就回绝了说不用，不痛，打麻药还有副作用还要一千块一支，不用了。我见他这样说，我也没说什么。在医院我都是趴着睡，经常睡不着，我半夜看见父亲还没有睡着，一直在蠕动，我知道其实很痛的，医生也说会有点痛，我没想到那么痛，他还装的一点都不痛，我就一直装睡，眼泪已经模糊了我的眼睛。
之后我就没有在出去工作了，以为我要一直待在父母身边，出去工作固然很好，可以见识很多的东西，可以接触许多的新鲜事物，但是出去工作一年只能见一次父母，赚再多的钱又怎么样呢，可以陪伴他们身边我更是开心。
其实钱固然重要，因为它是生活的基础，但是父母才是生活的全部，百善孝为先，父母真的不容易什么事情都顺着他们一点吧，以顺为孝也是一种孝顺。至少我这样认为。
其实钱多钱少，够用就好，钱多钱少，开心就好，钱多钱少，健康就好。不能用钱去衡量一个人的价值，也行我的爸爸没有那么的钱，没有能赚很多的钱，但在我心里他就是最伟大的，他是这个世界上最独一无二的，是对我影响对大的人，虽然我并没有别人那么的有出息，但是我很知足现在的生活，平淡，安稳。人活一辈子到底图的是什么呢，不要给自己留下遗憾就好。